UN DIA ME EXCOMULGAN (dedicada a los q aguantamos estoicos)

Para entretenerme un rato y que se me pase el disgusto he pensado leer un rato (prometo fijarme en la ortografía), pues eso, que me he puesto a leer, y he pensado, algo que me aporte cultura-historia, tenga toques de fantasía y sea lectura clásica, así que me he ido a tomarme un huevo Kinder.
Cuando conseguí montar el maldito juguete, unos 45minut después, me he dirigido a la biblioteca de mi madre…allí estaba, radiante …LA BIBLIA.
Sabías que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.

Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.

Me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.

¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador.... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.

Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos

Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Noé, le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?"

Creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?". ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Noe, del Real Madrid!

Bueno, que este escrito subrealista, era solo para terminar de acojonar, y que piensen…esta tia esta esquizofrénica…pues si, eso me ha dicho el psiquiatra, pero tranquilo que me lo tienen controlado.

PD: prometo mantener una conversación coherente algún dia, que parecere mema ;)

Mi embarazo Psicologico

Y qué voy a hacer yo con un bebé si no sé cuidar ni de mí misma? Bueno, creo que podría llegar a hacerlo más o menos bien, en peores me he visto (¿peores?, no.. creo que no). Tendré que cambiar muchos hábitos de mi vida. No me imagino dando el pecho a un adulto y a un bebé a la vez. Los dos van a querer ser el centro de mi atención y no sé como voy a poder complacer a ambos. Tendré que hacer un planning.

Esto es un desastre, no sé como he podido meterme en este embrollo. Por de pronto voy a mirar los aspectos positivos, eso siempre ayuda :

- Durante unos meses tendré unas tetas enormes

- Tendré cuatro meses de baja

- Podré cogerme una jornada reducida

Ahora voy a mirar los puntos negativos:

- Todos los demás

¿Y dónde te voy a meter, criaturita de mis entrañas?. Vamos a tener que comprarnos una casa más grande. Si vendo todos mis zapatos estoy segura de que podré alimentarte durante, al menos, dos años… ¿pero quién querrá un montón de zapatos, que aunque muy bonitos, están usados? Si no nos llega para comprarnos otra casa porque te da por comer muy a menudo, puedes apañarte en el armario zapatero. ¡No te quejes, ya les gustaría a muchos dormir en un sitio tan bien acondicionado!.

Me gasté un dineral en hacer ese espacio un sitio perfecto para que descansaran todos mis zapatitos. No veo el problema en que duermas ahí durante una (larga) temporada. Ojala salgas canijo.

Estoy pensando cómo hacer para poder seguir viendo a mis hombres y cuidar de ti. Supongo que no existen guarderías de 24 hrs., ¿verdad?.

Tengo un retraso de dos horas y media, así que estoy segura de que estoy embarazada. Ya, ya sé que te parece muy vehemente por mi parte, pero cariño, tu mami es un reloj. Siempre me viene la regla en el día veintiocho y a la mima hora, por eso estoy segura de que me he quedado preñada. No sé si los chinos venderán pruebas de embarazo, dentro de un rato bajaré a la calle a por una. Tengo miedo de la respuesta, porque como me diga que sí, de lo cual estoy bastante segura, no sé que voy a hacer contigo y con mi vida.¿Y quién crees que es tu papi, bonito mío? Sinceramente, tu madre no tiene ni puta idea. He estado mirando mi agenda y lo que he hecho durante estos últimos veintiocho días.

Me he tirado a seis posibles padres para ti…y no sé cual de ellos puede ser el que dio en la diana. Para serte sincera, no tengo ni la más remota idea.

Creo que te voy a dar elegir a ti a cual de ellos quieres como padre, o también podemos hacernos los locos y no decirles a ninguno nada de tu existencia. Aunque esto último nos va a resultar bastante complicado, ya te darás cuenta de lo pesados que son, vamos a tenerlos encima todo el santo día. Ya comprobarás tú mismo y con tus propios ojos, que aunque les demos con una cacerola en la cabeza, ellos siguen y siguen estando siempre ahí.¿Y si aceptamos a los seis como padres para ti? ¿y si hacemos creer a cada uno de ellos que es tu papi?. Cariño, podríamos forrarnos, esto puede ser una idea genial, tenemos que madurarla, aunque por otro lado creo sería muy estresante…

Tu posible padre nº 1 es un fiestas. Es muy buena gente pero le gusta más la calle que a un tonto un lápiz. La parte buena es que podrías pasarte el día entero con él en el parque. La parte mala es que se olvidaría de ti y de que te tiene en un columpio vomitando como un aspersor. Hay importantes posibilidades de que sea él tu papi, porque hay que tener en cuenta que la última vez que follamos yo me había bebido el Nilo y no recuerdo el acto. Esta posibilidad de padre tuyo tiene de bueno que siempre ve la vida por el lado positivo, así que estoy segura de que hará de su paternidad algo bonito. No nos podemos olvidar de tenerle siempre regadas sus plantas de marihuana y ya nos cuidaremos muy mucho de que siempre estén al sol. Mientras eso siga existiendo, feliz le tendremos de su paternidad. También aprenderás a tocar la batería, como ves esto es algo muy provechoso para tu futuro… y te sabrás todos los conciertos y festivales del país (más provechoso aún).

Tu posible padre nº 2 es un poco plasta. Eso sí, saldrías muy inteligente y nacerías hablando cinco idiomas. Pero prepárate, te va a hacer estudiar un montón, te va a tener todo el santo día leyendo y haciendo deberes, te va a meter en el mejor colegio y te va a apuntar a todo tipo de actividades extraescolares. Es de estos que todo lo sabe y que te va dando lecciones continuamente. Cualquier momento es bueno para soltarte un rollo. A veces resulta entretenido, pero mi niño, he de decirte que a veces, muchas veces, aburre a un muerto. Yo juraría que este no tiene demasiadas posibilidades de ser tu papi, siempre tiene mucho cuidado de no hacer locuras propias que puedan llegar a finalizar en una existencia como la tuya, pero todo es posible. Tu mami tiene la memoria de un pez y ya no me acuerdo cómo fue la última vez que follamos. Pero haré un esfuerzo mental, no te preocupes. Si hace falta yo misma me hipnotizo.

Tu posibilidad de padre nº 3 está como un cañón. Vas a ser un lerdo si sales a él, porque muchas luces no podemos decir que tiene, pero guapo vas a salir como el que más. Vas a tener el padre más divino de toda la guardería y vacilarás un montón gracias a él. Te va a llevar hecho un pincel y además, te va a aconsejar con mucho gusto que conjuntos ponerte. Pero no esperes que te lleve a museos y que te lea muchos cuentos, primero tendremos que enseñarle a leer a él y luego podréis leer juntitos. Si pasas con él los fines de semana lo vas a pasar genial, porque con este posible padre tendrás piscina y una casa muy bonita y muy grande. Pero mi niño, cuando abras la nevera te vas a echar a llorar seguro, no vas a encontrar cosas ricas como en nuestra casa, sólo vas a ver productos bajos en calorías y verduras, muchas verduras. Un asquito.
Tu posibilidad de padre nº 4 va a parecer tu abuelo. Lo siento, vas a tener que soportar mucho eso de “uy, ¿ha venido tu abuelito a buscarte?”, pero no mi niño, tu abuelo por parte de padre murió hace lo menos cien años. Él no se va a poner muy contento de que nazcas, entre otras cosas porque tiene hijos más mayores que yo y esto de la paternidad como que se le queda muy atrás. Pero hay que buscar el lado bueno de este posible padre y es que, aunque tengas que compartir la herencia con dos más, te va a tocar tan gran pellizco que no te va a importar que tu padre se apellide Matusalén. Siento comunicarte que tienes muchas posibilidades de que el longevo sea tu papi, así que tendré que ir pensando en como decírselo. Tú no te preocupes por nada, el pater-abuelo al final siempre acaba haciendo lo que yo digo.

Tu posibilidad de padre nº 5 es un amor. Este sería el perfecto padre para ti y además, va a ser el que más contento se va a poner. Me ama con locura así que por ende, te querrá tanto o más que a mí. Han sido ya muchas las veces que se le ha escapado las ganas que tiene de ser padre, así que es el más concienciado. Pero éste nos va a traer un montón de problemas: querrá que me case con él, que me vista de blanco, querrá que conozca a sus padres (a tus abuelitos), te bautizará por todo lo alto, planeará nuestras vacaciones de familia feliz con once meses de antelación, comprará una casa con jardín en un chalét adosado y lo siento, pero tengo que decirte que nos vamos a parecer un montón a la familia de Ned Flanders. Todo va a ser estupendito con tu posibilidad de padre número cinco. Ya te adelanto (para que te vayas haciendo a la idea y luego no me vengas con traumas infantiles) que cuando aún no hayas llegado al año, vas a tener a unos padres divorciados. A este padre tuyo sólo le aguanto con dosis moderadas. Estoy segura de que si estoy preñada como creo que lo estoy y él es el padre, lo ha hecho aposta el muy cabrón. Seguro que me inyectó su semen mientras dormía.

Tu posibilidad de padre nº 6 es tan pequeño como tú. Así que ya me veo todas las mañanas llevándole a él a la universidad y a ti a la guardería. Por no tener no tiene ni carnét de conducir y si quieres pasar algún fin de semana con él, tendrás que hacerlo en un piso compartido lleno de hormonas. Os tendré que dar una paga a cada uno y de este no podemos esperar grandes cosas y mucho menos lujo y esplendor. Eso sí, te va a encantar como te va a hacer reír, es genial para eso, es el más divertido de todos. Ya te adelanto que cuando vayamos al parque los tres juntos vamos a ser bastante esperpénticos: él con los pantalones caídos y enseñando el calzoncillo, yo con mis sandalias de tacón intentando no pisar la arena para no ensuciarme los dedos y tú, llorando porque querrás algo que no sabremos qué es y maldiciéndonos por haberte traído a este mundo. He de confesarte, que hay muchas posibilidades de que él sea tu padre… para desgracia de todos.

Tres horas de retraso… esto es un embarazo inminente: Tres horas de retraso que parecen mil.. ¡Ay dios mío, qué nervios!. Siento que mi estómago empieza a hacer cosas raras, creo que lo que tengo es hambre… Sí, era hambre: me he comido tres mini donuts y las cosas raras de mi estómago han desaparecido.
Tres horas y veinte minutos de retraso: Voy a empezar a hacer llamadas telefónicas
Tres horas y media de retraso: No he llamado a ninguno de los seis, no me atrevo. ¿Por qué no naces ya y eres tú el que lo comunicas?, yo no me siento capaz.
Cuatro horas de retraso: He hecho una lista de nombres…no sé por qué en todo momento he decidido que eras un niño. Espero que no me salgas niña, me darías un disgusto enorme. Estos son los nombres que más me gustan, ¿cuál prefieres?: Rodrigo, Guillermo, Álvaro y Dámaso. No sé por cual decidirme. Elígelo tú mismo

Cinco horas y quince minutos de retraso: A mí jefe casi le da un patatús cuando le he dicho que no puedo ir a trabajar porque estaba embarazada. Que se vaya haciendo a la idea… no está de más. He tenido que colgarle porque me he puesto a llorar. ¿Ves? Este es un claro síntoma de que estoy preñeitor.

Seis horas de retraso: ¡No puedo con esta angustia!. Voy a comerme los tres mini donuts que quedan para ver si reacciona mi cuerpo de alguna manera. Vaya, los mini donuts han funcionado. No, no estaba embarazada, lo que debía de tener era hambre. Me ha bajado la regla con seis horas de retraso, han sido las seis horas peores de mi vida. Si tuviera que volverlas a pasar, no sé que sería de mí. Se me ocurre algo: voy a llamar a los seis en discordia y voy a ponerles a prueba diciendo a cada uno de ellos que estoy embarazada. Hoy han sido seis horas, pero el mes que viene pueden ser ocho y tengo que estar preparada para sus reacciones. Dámaso es un nombre precioso, ¿verdad?. Me quedo con ése para que en mi próximo embarazo psicológico pueda llamarte de algún modo.

Coolkiku

PD: cualqier reclamacion preguntar por: Tesoreria enlace con Raul...

PD2: gracias Gandano por descubrirmelo

El libro peor escrito

CAPÍTULO 1: MI NACIMIENTO (cualquier pareciado con la realidad es pura casualidad)

Hola mis muy estimados lectores, o lo que creo que va a ser lo mismo, ¡¡¡hola papá y mamá!!!, porque no creo que a nadie más le interese “mi Historia”. Y no es por nada en especial sino porque soy una “tipo estándar” de esas que no sobresalen en nada. Bueno, eso no es del todo cierto, yo sí sobresalgo… …de mi cama de 80 cms de ancho!!!... …y también estoy por encima de la media de mal leche en España!!!.y de belleza distraida... …coño, ahora que lo pienso destaco en un montón de cosas… …eso sí negativas todas, ¡¡¡pero lo importante es destacar ¿no?!!!

Bueno, lo cierto es que esto no pretende ser un diario pero si alguien no le gusta el cotilleo mejor que deje de leer aquí porque a esa gente le importará un pito lo que me haya pasado a mí en la vida… …y lo entiendo ¿eh?... …porque ¡¡¡a mí me pasa lo mismo!!!... …pero me tocó vivirla, así que a pesar de que no me importe, trato de hacerlo de la mejor manera posible a pesar de las dificultades intrínsecas a las características inherentes de mi propio ser (NOTA DEL AUTORA: Si alguien ha entendido lo que el extraterrestre que me ha poseído durante los segundos que he escrito la frase en cursiva, por favor que me escriba a mi mail (aquas_24@hotmail.com) para explicármela ¿vale?... …se recompensará a quien lo haga!!!... …con una cena si en un hombre (que él pagará) y con un “gracias” si esuna mujer).

A todo esto creo no haberme presentado, o mejor dicho no haber dado los datos banales esos que no importan a nadie porque ¿qué más da que te llames Maria o Antonia?... …¡¡¡si sólo sirve para girarse cuando te llama alguien!!!... …pero bueno por cortesía, y sobre todo, si algún día alguien que no sean mi padre y mi madre se tropieza con esto en un lavabo al que haya ido a descargar algunos kilos y no se ha llevado lectura, y además, ya se ha aprendido hasta la composición química del Gel de Avena Kinesia, y se decide por último a leer estas páginas, me presentaré. Mi nombre es Adefesia Fernández de la Viña. (NOTA DEL AUTORA: Cuando se pare de reír y se haya secado las lágrimas con el trozo de papel de water siga leyendo ¡¡¡pero ojo!!!, NO USAR PARA LIMPIARSE LAS LÁGRIMAS EL MISMO TROZO de papel higiénico que acaba de utilizar para otros usos!!!... …si lo hace, avíseme al mail de antes para que pueda descojonarme yo de usted un rato ¿vale?). Bueno a lo que iba, SÍ, mis padres tuvieron el desacierto de llamarme Adefesia PERO hay una cosa clara que no se les puede achacar, ¡¡¿¿Cómo iban a saber ellos que yo iba a salir tan fea??!!. ¡¡Pobrecillos!!. ¡¡Sólo porque mi padre sea calvo, bajito, estrábico y con las orejas para fuera, y mi madre sea lo más parecido a Camila Parker Bowles que yo haya visto, no se les puede culpar ¿no?!!... …aunque lo cierto es que antes de ponerme ese nombre podían haber estudiado algo sobre Gregor Mendel y sus guisantes ¿no creen?... …pero claro ¡¡¡cómo eso no ha salido por la tele, no existe!!!, que yo me pregunto que para qué sirve la tele más que para apoyar la figurita de Lladró porque entre “Cine de Barrio”, “Gran Hermano” y los 15 minutos de publicidad de cada corte de Tele 5 creo que lo más que podemos sacar de ella es la innegable certeza de que “Ariel lava más blanco”!!!.

Ahora en serio, debo decir que podía ser peor porque ¿¿se imaginan ustedes que me apellidase Hermoso??... …¡¡¡eso sí que sería una catástrofe!!!. ¡¡¡Por no decir si en vez de Fernández fuese Integral mi apellido!!!. ¡¡¡Eso sí que hubiera sido para denunciar a mis padres y desheredarlos!!!

Bueno, ahora que ya saben la cruda realidad acerca de mi identidad lo cual, en parte tiene sus cosas positivas porque si alguien te busca y pregunta ¿Dónde está Adefesia?, ¡¡la gente nunca se equivoca a la hora de responder!!... …eso sí., mira que le he jodido la posibilidad de hacer EL chiste a gente ¿eh?, porque si fuera guapo podrían hacerlo pero es que ¡¡¡encima siendo fea, NO TIENE PUTA GRACIA!!!. Lo que decía, que ya que ya me van conociendo, creo que es hora de empezar mi Historia desde el principio, y este no es otro que ¡¡¡un buen día nací!!!. No sé ni dónde, ni cómo ni por qué… …bueno estas dos últimas cosas con los años creo que las he ido aprendiendo, suponiendo que fuera igual que el resto de los homo sapiens sapiens. Respecto al dónde, es como lo de mi padre, ¡¡¡que es una cuestión de fe!!!, porque lo cierto es que ni yo estoy 100 % convencida de que me digan la verdad acerca de dónde nací (y si nací debajo de un puente o , lo que es peor, en un campo de adefesias y de ahí mi nombre y por eso me lo han ocultado?), igual que mi padre tampoco sabe al 100 % de que REALMENTE lo es, aunque lo cierto es que mi abuela jura y perjura que mi madre NUNCA JAMÁS estuvo con otro hombre que no fuera mi padre, ¡¡ni de novios “ni de ná”!!, por lo que parece bastante probable que hasta sea cierto, porque entre ustedes y yo les diré que no creo que en la Historia se diese un segundo caso de tener un bebé sin haber roce de por medio, ni inseminaciones ni nada por el estilo… …pero sería chulo ¿eh?... …¡¡¡ser el segundo en la Historia que su madre es virgen!!!. Ya sé que no es como ser el primero, ¡¡que eso ya debe ser la hostia!!, nunca mejor dicho, pero segundo no está mal ¿no?.

Bueno, la cuestión es que por suerte crecí y la ropa se me quedó pequeña por lo que mis padres me devolvieron a la ropa rosa que me habían prometido en el contrato que negocié antes de nacer… …porque no sé ustedes pero de mis primeros 21 meses, incluidos los de gestación, lo más duro que recuerdo fueron aquellas negociaciones acerca de mi nacimiento!!!.... ….porque estaba claro que yo para nacer por nacer, ¡¡¡era tontería!!!. Yo quería NACER pero en unas condiciones aceptables como es obvio. Pero como pueden ver, mi representante me la jugó y después de la negociación, firmó por el bufete de abogados contrario, por lo que se incumplieron todas las cláusulas de mi nacimiento!!!... …incluida la que no les he contado de que me negaba a que un extraño intentara ahogarme en mis primeros días!!!... …pero mi abuela se empeñó y mis padres, pobres insensatos ellos, la hicieron caso. Y así me plantaron en las manos del párroco del pueblo encima de la pila bautismal. Al principio pensé que no era tan malo queme dieran una duchita sin más, hasta que al párroco le dio el arrebato de Parkinson y me zambullí en la pila cual saltador de trampolín!!!. Según tengo entendido fueron tales las broncas al párroco que casi no se acuerdan de que aún no sabía nadar, pero por suerte mi prima Pili estuvo presta para salvarme del agua. Es por ello que desde entonces soy un poco gata, y no sólo porque haya nacido en Madrid sino porque el agua y yo sólo nos llevamos si en la botella pone Lanjarón, Bezoya o algo por el estilo. CONTINUARÁ

Dedicado a las Jimenez, q nunca dejemos d tener nuestra vena

No se si darte las gracias o mandarte al carajo (Gracias Toño)

Mirada profunda de color miel.
Ideas muy claras, de lengua suelta.
Con teorías calientes y practica helada
Humor socarrón y fresco
Si eres sereno te saca de quicio,
Si no fumas te das al vicio.
Te presta su mano pero no aprieta,
Te otorga sus besos pero no pide nada.
¡¡Vaya ironía!! Cuando la has besado te despojas de todo lo tuyo
lo pones a sus pies, y ella no pide nada.
Si la coges del talle te tiemblan las piernas,
y al tocar su piel pierdes conciencia.
¡¡Menudo elemento esta CARMENsita!!
Hecha de cal y arena, de fruta y limón
de gominolas, helado y coca-cola light.
De Sabina, Serrat y Aute.
De discoteca y tiendas.
De amigos, risas, cañas y tapas.
Dice ser de hielo, pero quiere amor de novela rosa.
Rosa como su agenda repleta de mil compromisos,
es más fácil comer con Solana que tomar una cerveza con ella.
Alocada, divertida, guapa, firme y siempre feliz.
Dispuesta a todo si eso le apetece, independiente pero nunca sola.
Lo bueno y “lo peor”, dulce y salado, como las palomitas que come.
Mezcla de dios y diablo.

Así con todo esto ¿Quién puede negarse a los encantos que no tiene?
Te absorbe la voluntad la mente y el sentido común, que es el menos común
de los sentidos.
El día que se enamore muchas almas quedarán libres y muchos corazones
al vertedero.


A mi me toco la lotería cuando la conocí, me doy por satisfecho con lo vivido, disfrutaré de lo venidero y cuando nada tenga que venir daré por bien empleado lo sufrido.

LA ENVIDIA COCHINA

Va por ti Mery

El otro día tuve una conversación de lo más reconstituyente con mi amiga Mery, y me di cuenta…. (que trascendental esta frase, la dejo así, en suspenso, que me da un toque de misterio)

Bueno, retomando el tema y lo inserto con mi anterior escrito (“Me arrepiento”), en él, para los que no tuvieron la suerte o desgracia de leerlo, comentaba el gran espacio que separa a mis amigas de toda la vida y mi vida propia. Cómo, siendo tan iguales, hemos evolucionado de una manera tan dispar???

Haciéndonos esta pregunta estábamos Mery y yo cuando (o yo y Mery, porque era yo quien se lo preguntaba), de repente, como todas las revelaciones esenciales de la vida, llegamos a la respuesta:

-“Tengo envidia” pero no envidia sanas (que es eso de envidia sana???) yo lo que tengo es una envidia cochina que me carcome.

La envidia es un pecado capital que yo me he dado cuenta que poseo, es el 6º en la lista de dichos pecados, justo después de Gula y antes de Pereza (otros dos que también poseo… que pena que esto no sea una quiniela!!!)

De acuerdo a Santo Tomás, el término "capital" no se refiere a la magnitud del pecado sino a que da origen a muchos otros pecados. Esto me lleva a otra conclusión:

- “Soy una pecadora” (me jode darle la razón a los creyentes).

Y ahora te estarás preguntando, ¿de que tiene envidia Carmen? (Mery no te hagas la loca que tu también estas envidiosa perdida). Bien, pues tengo envidia de las parejas, si, una soltera de oro como yo reconociendo que las parejas viven mejor.

Debo aclarar que las parejas que me hacen pecar son aquellas que nunca querría para mi, pero que curiosamente despiertan en mi una rara sensación de “Y si me estoy equivocando?”

Como puedo explicar que odie ver como se pelean y terminan con un besito, o esa maldita complicidad, y sobre todo, q puedan abrir una lata de maíz pequeña y que no sobre, o hacer una pizza de casa Tarradellas sin que se den dos situaciones : a) te la comes entera así revientes, b) dejas que se quede reseca en el plato del horno la mitad. De lo que mas odio es cuando se miran, pero no se miran como miro yo la TV en mis pequeños momentos de lúdica cultura, sino que se miran pensando, “mira el memo este que tengo a mi lado, que no es que sea el mas guapo, ni el mas listo, ni el mas simpático y sin embargo es mi memo”.

Lo he decidido, yo quiero tener mi propio memo, a partir de ahora conocido como Bequeler (por mi principe preferido…ummm, que deliciosos momentos me ha proporcionado, ese chocolate, esa galleta…ummmmgrrrrrrrr, a lo que ibamos).

Pero OJO, yo no envidio a las parejas en general, odio a unas cuantas parejas en particular. Una es pecadora pero selectiva, que os creíais!!!!

Llamarlo obsesión, trauma o llamarlo “x”, pero el caso es que el maldito Bequeler no se me quita de la cabeza. Me importa un pito si lo que tengo es un trauma o si soy la más envidiosa del planeta. Tampoco me preocupa que me haya obsesionado con algo que no tengo. Lo que sí me quita el sueño y me hace dar un millón de vueltas en la cama, es el pensar que mucha gente, siendo tan patética como son, se han llevado a un tipo que pudiera ser el hombre de mi vida. Que dicho caballero no esté a mi lado, ni me caliente los pies la cama por las noches.

Opciones posibles para solventar esta crisis en la que solita me he metido:

a) Olvidarme del tema (opción recomendable)

b) Intentar conformarme con alguien limpio, trabajador y que me quiera (opción nada recomendable, vista la situación del 99% de las parejas)

c) Esperar a que mis oraciones y plegarias dieran su fruto y todas las parejas que me llevan a pecar desaparezcan de la faz de la tierra (opción poco recomendable teniendo en cuenta los escasos éxitos anteriores)

Gracias al cielo aún me quedaba un poco de cordura y mi cerebro no estaba del todo atrofiado. Me incliné por la opción “a” y opté por quedarme quietecita.

En todo este tiempo, que ha sido mi vida, han ocurrido cosas que no es que hayan sido precisamente de medalla por mi buen comportamiento, porque la verdad, si quisiera tener mi orgullo en su sitio, no me pondría a escribir mis envidias y me callaría como una p…a y haría creer al personal que mi vida es estupendísima y nada patética. Pero como no tengo nada mejor que hacer y una vez me dijeron que escribiendo nuestras propias mierdas se eliminaban tensiones, pues voy, lo planto como quien planta un pino y me quedo más ancha que pancha. Probablemente no sea el mejor legado que pueda dejar a mis nietos, pero teniendo en cuenta que al paso que llevo no voy a tener nietos, ni perro que me ladre, pues tampoco me preocupa demasiado.

Para abreviar, creo que he llegado a la conclusión de por que no soy capaz de quedarme, como hace la mayoría de las personas, con la opción b), y es que:

Soy una princesa frustrada... eso, o he visto demasiadas veces “Vacaciones en Roma” (¡quiero el flequillo de Audrey Hepburn, por favor!). A pesar de que diga con toda mi bocaza que odio las cursilerías, no puedo evitar rendirme a los píes de un vestidazo de fiesta largo y suntuoso.

Pero no sólo soy una princesa frustrada, también nací para ser rica y para el lujo en todos sus aspectos. Ya de pequeña se me veía el plumero cuando mi Barbie no dejaba que Ken le fuera a recoger a patita, no... tenía que pasar a buscarla en un descapotable rojo o mi Barbie Cristal no salía de debajo de la cama.

Quiero un hombre rudo, banal, terrenal, carnal, trivial y libidinoso; que bebiera cervezas y le apasionara el fútbol, que no nos pongamos de acuerdo ni para el alquiler de una película, que sea normal, ni viejo ni joven, ni sensible ni bruto, quiero un novio que me lleve al cine lo domingos, alguien con el que vivir momentos románticos Uno que su última llamada del día sea para mí, que me venga a buscar a la oficina y con el que poder dar largos paseos hablando de pájaros, barcos, flores y otras tonterías, alguien que me ponga la mano en los ovarios cuando me duelan y uno que me acompañe al médico cuando lo necesite. Alguien sin excentricidades, algo normal. Y sobre todo… q me ponga nerviosita perdida y que me entre un sudor frío que me recorra la espalda y haga que automáticamente que me maree.