CADA MINISTERIO CON SU MINI-HISTERIA

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UN VIERNES COMO OTRO CUALQUIERA

He estado pensando lo listo que es el chico al que he contratado para hacerme de sustituto, lo puse a prueba a ver que tal rendia.

No llevaba ni 2 horas cuando me lo encontré de esta forma:

No falta decir que el desocupado pero a su vez prevenido me dijo unas excusas que me han llevado a listarlas 10 expresiones que pueden ser empleadas en caso de ser descubierto en los brazos de Morfeo (durmiendo) durante horas laborales … resulta de mucha utilidad para muchos … entre los cuales me incluyo (la 8 es mi preferida)


1.- ¡Tenían razón los del banco de sangre. ellos me dijeron que me podía suceder!…
2.- En el curso de gestión efectiva del tiempo que la empresa nos mandó a tomar me enseñaron que una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, siempre es benéfica para mejorar mi renidimiento laboral…
3.-Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego…
4.- No estaba durmiendo, estaba meditando sobre la misión de la empresa buscando crear un nuevo paradigma…
5.-Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba…
6.-Estaba haciendo un ejercicio muy especifico de yoga tántrico para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga?…
7.-¿Por qué me tuvo que interrumpir justo ahora? Estaba a milímetros de la solución para nuestro mayor problema…
8.-En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén…

UN C.S.I. MUY ESPAÑOL

Bueno, hoy no tengo mucho Humor, y eso que es viernes, peeeero, ayer sucedió un desgraciado accidente laboral…”Me mangaron!!!”

Que hay que ser cutres, yo si algún día me hago mangui será a lo Madoff, miles y miles de millones de $, pero mira que mangar un MP4, un cargador d móvil y un libro de Excel…. Ains la crisis que mala es, que nos lleva a estos delitos cotidianos.

Lo que me jode es que es en la mesa del curro, y entre las muchas preguntas que me he hecho la que destaca es:

* ¿Por qué la dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada? (entenderme, era la hora del desayuno y tenia hambre)

La siguiente pregunta ha sido,

*¿Quién de mis compañeros ha sido el mangui?

Pues yo, con la agilidad que me caracteriza, lo primero que hice fue empezar con mis pesquisa, al puro estilo “Elemental mi querido Watson”.

Como no tenia para los elementos esos para buscar huellas dactilares me he traído harina y un poco de celo… pero oyes, como método CSI una mierda, pero me he reído!!!

Buscando restos de semen en la escena del crimen (veo mucho la FOX) me he encontrado el puto Tippex, que andaba en paradero desconocido.

Después me lancé a lo más complicado, la rueda de preguntas;

7 PREGUNTAS DE ORO EN LA CRIMINALISTA (lo mas complicado es que me interrogué a mi misma)

1.- ¿Que sucedió? (pues que me chorizaron un montón de baratijas)
2.- ¿Cómo sucedió? (se abre el cajón, se cogen mis cosas y se las llevan)
3.- ¿Dónde sucedió? (en mi mesa del despacho)
4.- ¿Cuándo sucedió? (la noche del miércoles al jueves, después de las 18:15 y antes de las 8:30)
5.- ¿Por qué sucedió? (porque hay gente muy chunga y muy cutre)
6.-¿Quién? (ains señor investigador, si yo lo supiera no estaríamos haciendo esta gilipollez)

Para meterme bien en el papel, me auto-alumbraba con un flexo cutre que encontré y puse un espejo, para que pareciera que había policías en otra sala siguiendo el testimonio.

Después abordé a la pobre chica d la limpieza, y claro, me dijo “yo no ver nada, yo no saber nada”

En definitiva, que me he quedado sin tertulias radiofónicas, sin cargador del móvil y con cara de mema…. Así que

Sonría. Mañana puede ser peor.