CAPÍTULO 1: MI NACIMIENTO (cualquier pareciado con la realidad es pura casualidad)
Hola mis muy estimados lectores, o lo que creo que va a ser lo mismo, ¡¡¡hola papá y mamá!!!, porque no creo que a nadie más le interese “mi Historia”. Y no es por nada en especial sino porque soy una “tipo estándar” de esas que no sobresalen en nada. Bueno, eso no es del todo cierto, yo sí sobresalgo… …de mi cama de 80 cms de ancho!!!... …y también estoy por encima de la media de mal leche en España!!!.y de belleza distraida... …coño, ahora que lo pienso destaco en un montón de cosas… …eso sí negativas todas, ¡¡¡pero lo importante es destacar ¿no?!!!
Bueno, lo cierto es que esto no pretende ser un diario pero si alguien no le gusta el cotilleo mejor que deje de leer aquí porque a esa gente le importará un pito lo que me haya pasado a mí en la vida… …y lo entiendo ¿eh?... …porque ¡¡¡a mí me pasa lo mismo!!!... …pero me tocó vivirla, así que a pesar de que no me importe, trato de hacerlo de la mejor manera posible a pesar de las dificultades intrínsecas a las características inherentes de mi propio ser (NOTA DEL AUTORA: Si alguien ha entendido lo que el extraterrestre que me ha poseído durante los segundos que he escrito la frase en cursiva, por favor que me escriba a mi mail (aquas_24@hotmail.com) para explicármela ¿vale?... …se recompensará a quien lo haga!!!... …con una cena si en un hombre (que él pagará) y con un “gracias” si esuna mujer).
A todo esto creo no haberme presentado, o mejor dicho no haber dado los datos banales esos que no importan a nadie porque ¿qué más da que te llames Maria o Antonia?... …¡¡¡si sólo sirve para girarse cuando te llama alguien!!!... …pero bueno por cortesía, y sobre todo, si algún día alguien que no sean mi padre y mi madre se tropieza con esto en un lavabo al que haya ido a descargar algunos kilos y no se ha llevado lectura, y además, ya se ha aprendido hasta la composición química del Gel de Avena Kinesia, y se decide por último a leer estas páginas, me presentaré. Mi nombre es Adefesia Fernández de la Viña. (NOTA DEL AUTORA: Cuando se pare de reír y se haya secado las lágrimas con el trozo de papel de water siga leyendo ¡¡¡pero ojo!!!, NO USAR PARA LIMPIARSE LAS LÁGRIMAS EL MISMO TROZO de papel higiénico que acaba de utilizar para otros usos!!!... …si lo hace, avíseme al mail de antes para que pueda descojonarme yo de usted un rato ¿vale?). Bueno a lo que iba, SÍ, mis padres tuvieron el desacierto de llamarme Adefesia PERO hay una cosa clara que no se les puede achacar, ¡¡¿¿Cómo iban a saber ellos que yo iba a salir tan fea??!!. ¡¡Pobrecillos!!. ¡¡Sólo porque mi padre sea calvo, bajito, estrábico y con las orejas para fuera, y mi madre sea lo más parecido a Camila Parker Bowles que yo haya visto, no se les puede culpar ¿no?!!... …aunque lo cierto es que antes de ponerme ese nombre podían haber estudiado algo sobre Gregor Mendel y sus guisantes ¿no creen?... …pero claro ¡¡¡cómo eso no ha salido por la tele, no existe!!!, que yo me pregunto que para qué sirve la tele más que para apoyar la figurita de Lladró porque entre “Cine de Barrio”, “Gran Hermano” y los 15 minutos de publicidad de cada corte de Tele 5 creo que lo más que podemos sacar de ella es la innegable certeza de que “Ariel lava más blanco”!!!.
Ahora en serio, debo decir que podía ser peor porque ¿¿se imaginan ustedes que me apellidase Hermoso??... …¡¡¡eso sí que sería una catástrofe!!!. ¡¡¡Por no decir si en vez de Fernández fuese Integral mi apellido!!!. ¡¡¡Eso sí que hubiera sido para denunciar a mis padres y desheredarlos!!!
Bueno, ahora que ya saben la cruda realidad acerca de mi identidad lo cual, en parte tiene sus cosas positivas porque si alguien te busca y pregunta ¿Dónde está Adefesia?, ¡¡la gente nunca se equivoca a la hora de responder!!... …eso sí., mira que le he jodido la posibilidad de hacer EL chiste a gente ¿eh?, porque si fuera guapo podrían hacerlo pero es que ¡¡¡encima siendo fea, NO TIENE PUTA GRACIA!!!. Lo que decía, que ya que ya me van conociendo, creo que es hora de empezar mi Historia desde el principio, y este no es otro que ¡¡¡un buen día nací!!!. No sé ni dónde, ni cómo ni por qué… …bueno estas dos últimas cosas con los años creo que las he ido aprendiendo, suponiendo que fuera igual que el resto de los homo sapiens sapiens. Respecto al dónde, es como lo de mi padre, ¡¡¡que es una cuestión de fe!!!, porque lo cierto es que ni yo estoy 100 % convencida de que me digan la verdad acerca de dónde nací (y si nací debajo de un puente o , lo que es peor, en un campo de adefesias y de ahí mi nombre y por eso me lo han ocultado?), igual que mi padre tampoco sabe al 100 % de que REALMENTE lo es, aunque lo cierto es que mi abuela jura y perjura que mi madre NUNCA JAMÁS estuvo con otro hombre que no fuera mi padre, ¡¡ni de novios “ni de ná”!!, por lo que parece bastante probable que hasta sea cierto, porque entre ustedes y yo les diré que no creo que en la Historia se diese un segundo caso de tener un bebé sin haber roce de por medio, ni inseminaciones ni nada por el estilo… …pero sería chulo ¿eh?... …¡¡¡ser el segundo en la Historia que su madre es virgen!!!. Ya sé que no es como ser el primero, ¡¡que eso ya debe ser la hostia!!, nunca mejor dicho, pero segundo no está mal ¿no?.
Bueno, la cuestión es que por suerte crecí y la ropa se me quedó pequeña por lo que mis padres me devolvieron a la ropa rosa que me habían prometido en el contrato que negocié antes de nacer… …porque no sé ustedes pero de mis primeros 21 meses, incluidos los de gestación, lo más duro que recuerdo fueron aquellas negociaciones acerca de mi nacimiento!!!.... ….porque estaba claro que yo para nacer por nacer, ¡¡¡era tontería!!!. Yo quería NACER pero en unas condiciones aceptables como es obvio. Pero como pueden ver, mi representante me la jugó y después de la negociación, firmó por el bufete de abogados contrario, por lo que se incumplieron todas las cláusulas de mi nacimiento!!!... …incluida la que no les he contado de que me negaba a que un extraño intentara ahogarme en mis primeros días!!!... …pero mi abuela se empeñó y mis padres, pobres insensatos ellos, la hicieron caso. Y así me plantaron en las manos del párroco del pueblo encima de la pila bautismal. Al principio pensé que no era tan malo queme dieran una duchita sin más, hasta que al párroco le dio el arrebato de Parkinson y me zambullí en la pila cual saltador de trampolín!!!. Según tengo entendido fueron tales las broncas al párroco que casi no se acuerdan de que aún no sabía nadar, pero por suerte mi prima Pili estuvo presta para salvarme del agua. Es por ello que desde entonces soy un poco gata, y no sólo porque haya nacido en Madrid sino porque el agua y yo sólo nos llevamos si en la botella pone Lanjarón, Bezoya o algo por el estilo. CONTINUARÁ
Hola mis muy estimados lectores, o lo que creo que va a ser lo mismo, ¡¡¡hola papá y mamá!!!, porque no creo que a nadie más le interese “mi Historia”. Y no es por nada en especial sino porque soy una “tipo estándar” de esas que no sobresalen en nada. Bueno, eso no es del todo cierto, yo sí sobresalgo… …de mi cama de 80 cms de ancho!!!... …y también estoy por encima de la media de mal leche en España!!!.y de belleza distraida... …coño, ahora que lo pienso destaco en un montón de cosas… …eso sí negativas todas, ¡¡¡pero lo importante es destacar ¿no?!!!
Bueno, lo cierto es que esto no pretende ser un diario pero si alguien no le gusta el cotilleo mejor que deje de leer aquí porque a esa gente le importará un pito lo que me haya pasado a mí en la vida… …y lo entiendo ¿eh?... …porque ¡¡¡a mí me pasa lo mismo!!!... …pero me tocó vivirla, así que a pesar de que no me importe, trato de hacerlo de la mejor manera posible a pesar de las dificultades intrínsecas a las características inherentes de mi propio ser (NOTA DEL AUTORA: Si alguien ha entendido lo que el extraterrestre que me ha poseído durante los segundos que he escrito la frase en cursiva, por favor que me escriba a mi mail (aquas_24@hotmail.com) para explicármela ¿vale?... …se recompensará a quien lo haga!!!... …con una cena si en un hombre (que él pagará) y con un “gracias” si esuna mujer).
A todo esto creo no haberme presentado, o mejor dicho no haber dado los datos banales esos que no importan a nadie porque ¿qué más da que te llames Maria o Antonia?... …¡¡¡si sólo sirve para girarse cuando te llama alguien!!!... …pero bueno por cortesía, y sobre todo, si algún día alguien que no sean mi padre y mi madre se tropieza con esto en un lavabo al que haya ido a descargar algunos kilos y no se ha llevado lectura, y además, ya se ha aprendido hasta la composición química del Gel de Avena Kinesia, y se decide por último a leer estas páginas, me presentaré. Mi nombre es Adefesia Fernández de la Viña. (NOTA DEL AUTORA: Cuando se pare de reír y se haya secado las lágrimas con el trozo de papel de water siga leyendo ¡¡¡pero ojo!!!, NO USAR PARA LIMPIARSE LAS LÁGRIMAS EL MISMO TROZO de papel higiénico que acaba de utilizar para otros usos!!!... …si lo hace, avíseme al mail de antes para que pueda descojonarme yo de usted un rato ¿vale?). Bueno a lo que iba, SÍ, mis padres tuvieron el desacierto de llamarme Adefesia PERO hay una cosa clara que no se les puede achacar, ¡¡¿¿Cómo iban a saber ellos que yo iba a salir tan fea??!!. ¡¡Pobrecillos!!. ¡¡Sólo porque mi padre sea calvo, bajito, estrábico y con las orejas para fuera, y mi madre sea lo más parecido a Camila Parker Bowles que yo haya visto, no se les puede culpar ¿no?!!... …aunque lo cierto es que antes de ponerme ese nombre podían haber estudiado algo sobre Gregor Mendel y sus guisantes ¿no creen?... …pero claro ¡¡¡cómo eso no ha salido por la tele, no existe!!!, que yo me pregunto que para qué sirve la tele más que para apoyar la figurita de Lladró porque entre “Cine de Barrio”, “Gran Hermano” y los 15 minutos de publicidad de cada corte de Tele 5 creo que lo más que podemos sacar de ella es la innegable certeza de que “Ariel lava más blanco”!!!.
Ahora en serio, debo decir que podía ser peor porque ¿¿se imaginan ustedes que me apellidase Hermoso??... …¡¡¡eso sí que sería una catástrofe!!!. ¡¡¡Por no decir si en vez de Fernández fuese Integral mi apellido!!!. ¡¡¡Eso sí que hubiera sido para denunciar a mis padres y desheredarlos!!!
Bueno, ahora que ya saben la cruda realidad acerca de mi identidad lo cual, en parte tiene sus cosas positivas porque si alguien te busca y pregunta ¿Dónde está Adefesia?, ¡¡la gente nunca se equivoca a la hora de responder!!... …eso sí., mira que le he jodido la posibilidad de hacer EL chiste a gente ¿eh?, porque si fuera guapo podrían hacerlo pero es que ¡¡¡encima siendo fea, NO TIENE PUTA GRACIA!!!. Lo que decía, que ya que ya me van conociendo, creo que es hora de empezar mi Historia desde el principio, y este no es otro que ¡¡¡un buen día nací!!!. No sé ni dónde, ni cómo ni por qué… …bueno estas dos últimas cosas con los años creo que las he ido aprendiendo, suponiendo que fuera igual que el resto de los homo sapiens sapiens. Respecto al dónde, es como lo de mi padre, ¡¡¡que es una cuestión de fe!!!, porque lo cierto es que ni yo estoy 100 % convencida de que me digan la verdad acerca de dónde nací (y si nací debajo de un puente o , lo que es peor, en un campo de adefesias y de ahí mi nombre y por eso me lo han ocultado?), igual que mi padre tampoco sabe al 100 % de que REALMENTE lo es, aunque lo cierto es que mi abuela jura y perjura que mi madre NUNCA JAMÁS estuvo con otro hombre que no fuera mi padre, ¡¡ni de novios “ni de ná”!!, por lo que parece bastante probable que hasta sea cierto, porque entre ustedes y yo les diré que no creo que en la Historia se diese un segundo caso de tener un bebé sin haber roce de por medio, ni inseminaciones ni nada por el estilo… …pero sería chulo ¿eh?... …¡¡¡ser el segundo en la Historia que su madre es virgen!!!. Ya sé que no es como ser el primero, ¡¡que eso ya debe ser la hostia!!, nunca mejor dicho, pero segundo no está mal ¿no?.
Bueno, la cuestión es que por suerte crecí y la ropa se me quedó pequeña por lo que mis padres me devolvieron a la ropa rosa que me habían prometido en el contrato que negocié antes de nacer… …porque no sé ustedes pero de mis primeros 21 meses, incluidos los de gestación, lo más duro que recuerdo fueron aquellas negociaciones acerca de mi nacimiento!!!.... ….porque estaba claro que yo para nacer por nacer, ¡¡¡era tontería!!!. Yo quería NACER pero en unas condiciones aceptables como es obvio. Pero como pueden ver, mi representante me la jugó y después de la negociación, firmó por el bufete de abogados contrario, por lo que se incumplieron todas las cláusulas de mi nacimiento!!!... …incluida la que no les he contado de que me negaba a que un extraño intentara ahogarme en mis primeros días!!!... …pero mi abuela se empeñó y mis padres, pobres insensatos ellos, la hicieron caso. Y así me plantaron en las manos del párroco del pueblo encima de la pila bautismal. Al principio pensé que no era tan malo queme dieran una duchita sin más, hasta que al párroco le dio el arrebato de Parkinson y me zambullí en la pila cual saltador de trampolín!!!. Según tengo entendido fueron tales las broncas al párroco que casi no se acuerdan de que aún no sabía nadar, pero por suerte mi prima Pili estuvo presta para salvarme del agua. Es por ello que desde entonces soy un poco gata, y no sólo porque haya nacido en Madrid sino porque el agua y yo sólo nos llevamos si en la botella pone Lanjarón, Bezoya o algo por el estilo. CONTINUARÁ
Dedicado a las Jimenez, q nunca dejemos d tener nuestra vena
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