Me voy al Gym!!!

Hace mucho que no escribo pero no me he podido contener. Después de unas semanas he decidido hablaros de mi gimnasio.

Todo nació del soberano aburrimiento que en mi producía la falta de ejercicio y después de un mes (y un año) de escrupuloso análisis de mi estado físico he decidido ir al gym. Como tengo algún tipo de desorden mental, no tengo otra manera de hacerlo que ir a la 7 de la mañana, cosa que me hace darme cuenta de lo mucho que he madurado (juis juis juis)

Después de muchos minutos encima de esa máquina inquisitoria llamada elíptica he conseguido organizar a la fauna que me rodea casi dentro de las siguientes tipologías:

1] Grupo de orcos que hacen spinning sudando al ritmo de Lady Gaga.

2] Soltero con una calva luminosa que dice “si tienes abdominales LLÁMAME”.

3] Señora que viene a leer el Pronto en la bici con zapatilla de cuña porque ella con calzado plano no se ve. (en unos años me veo así!)

4] La chica que se subió a la cinta hace unos meses y no hemos conseguido que baje (es como la chica de la curva pero no está muerta).

5] Un tío en chanclas (?) que hace series de tres abdominales cada 45 minutos y solo habla con gente que lleva guantes de conducir.

6] Los niños de la piscina, que a través del cristal se me antojan todos sordomudos ¡tan monos, tan calladitos!

7] Un señor pecho palomo que va por salud porque hace tiempo que el físico dejó de importarle. 8] Los de los buenos propósitos (del 1 al 7 de cada mes en las mejores salas) con todo el kit de Decathlon a estrenar.

9] La asquerosa del tipazo, que viene solo para confirmar que está buena.

10] Ese raro espécimen que sabe nadar a mariposa.

11] Almudena, que creo que vive en el vestuario con su secador de pelo.

Y luego: YO …y Mi Santo!

He vuelto!!!!!

La verdad es que no sé por qué activo el cacharro galáctico este (también llamado “mi ordenador”) para escribir en mi blog, porque no lo va a leer nadie y casi mejor...así que lo utilizaré para archivar mi vida (y ni eso).
De esto también tiene la culpa Facebook, Twitter y demás redes sociales, que me hipnotizaron.
Ahora que estamos en la época de lo Vintage, he pensado lo cool que sería volver a escribir mi triste (y no tan triste vida)
Os voy a intentar poner un poco al día de mis cosas, ale: Ya podemos empezar!
SICILIA...1912.....
.....puede ser la fecha de uno de mis últimos post, por aquel entonces yo era una trabajadora insatisfecha de algo parecido a la contabilidad...pensaba seguir quejándome por las esquinas, llora que llora como la Zarzamora ¡ele! pero.....¡¡pataplufff!!

¡¡¡DEJO MI TRABAJO!!!
Ahora me puedo definir como una feliz maruja agobiada de tanto darle al trapping y comppring online.
Seguramente, después de escribir este último post seguiré haciendo trapping y comppring…y viendo a Ana Rosa Quintana cual Mujer florero.

Si algo puedo decir de mi antiguo trabajo es que me dejó mucho tiempo para sociabilizar…pero como mis antiguas compañeras de despacho me desquiciaban más que Tamara sin laca, pues nada, descubrí la manera de canalizar mi ira contenida:

a.- Las compras compulsivas (online)
b.- Las REDES SOCIALES....juasjuasjuas.

Si mezclamos mis dos nuevas aficiones ¿qué resulta? ¡Tachán! pues que me he comprado una bonita y katana GIGANTE para coronar mi saloncito. NOooooooo
Pues que me he apuntado a un Master de Marketing Digital…vamos, a ver si a través de las redes soy capaz de vender y no de comprar!!! Cosa que a mi marido (a partir de ahora conocido como Santo) le parece de lo más adecuado.

Mi Santo junto a “la mia mamma” suelen decir:
SI ES QUE DE DONDE NO HAY, NO SE SACA
Y vale que llevo una racha que estoy aberzada perdida. Vale que se me va la olla más que en mis años mozos (bueno, tampoco exageremos). Vale que soy un churro-tía.....pero es que el nivel de atontamiento está empezando a ser brutal.

Me pongo a ducharme.....tralará....tralará (sí, canto en la ducha, ¿qué pasa? ahora vivo en Madrid y si llueve nadie me va a echar la culpa, como me pasaba en mi tierra natal Graná)............tralará.....tralará.....hmmmm ¡¡qué bien huele este gel!! ¿¿Pero no es el de siempre de leche?? jobar, si el bote es el mismo pero huele mejor....coimes....¿no era blanco? ¿cómo es transparente y amarillo? ¡tomaaaaaaa! como que me estoy duchando suavizante Mimosin!!!
Otro día iba caminando alegremente por mi casa (mentira, iba apijotada perdida) cuando de repente vi un animalillo con carita de abandonado. Era mi perra Menta (su perfil Facebook es “Menta Urimenez”) que aún no había desayunado.

Como soy muy ONG de bichos-varios decido jugar un rato con ella, entonces: OH! Mal rato!!!! Le encuentro un pequeño bulto q rápidamente diagnostico como “Tumor”.
Con mis años universitarios (en económica) y mi curso de monitora de natación, decido operar rápidamente, y me propongo a desinfectar.

Busco el “Betadine” y al no encontrar decido que con un poco de algodón y Coco-Channel, puedo desinfectar (total, el perfume lleva alcohol seguro!)
Una vez que creo que todo está bajo control, me acerco al “Santo” y le comunico: “Menta está muy enferma”, como mi marido y la perra de mi perra se han prometido amor eterno, al pobre se le pone cara de infarto y va a ver lo que ocurre.
No os preocupéis, por lo visto no era un tumor, simplemente era una de las tetitas-caninas (quien iba a sospechar q una perra tiene 10 pezones?¿?¿?)

BESINOS A TODOS.......y no sigo que me pongo que si se enteran los de Greenpeace la liamos..... y Menta es muy buena mascota.
NOTA DE LA AUTORA: Iba a asesinar a CarmenSita pero creí que se merecía un final mejor. GRACIAS A TODOS

OPERACION TURRON

Hoy he estado cambiando los armarios (como me gusta usar el plural en este mueble!!!! Y es q desde q me mudé ten varios!!!)

Pues eso, guardando esas bonitas prendas veraniegas q tanto me gustas, esas decenas de sandalias q tanto estilizan los gemelos, esos vestiditos q realzan ese bronceado y, lo q mas me ha dolido, he guardado los bikinis… es el final de una gran época, es el final de Verano.

Mientras realizaba esta despedida (temporal) de estas prendas, he pensado, porque se hace operación bikini y no operación invernal. Q pasa, q en invierno los kg de mas no deprimen???

Seamos sinceras, el algodón y la lana se pegan a las lorzas como una canción de Georgie Dann.

Odio el otoño. Aunque ya solo existe en El Corte Inglés, odio estos cambios repentinos de tiempo. Es el momento de la gula y la dieta, de la bufanda y las sandalias, de los cambios de humor, de la vuelta al cole, las hormonas revolucionarias, del 3Q empresarial (de los cojones, añado), total, un horror

Pues nada, he decidido seguir a dieta, porque yo me pongo a dieta siempre, de hecho me pongo los lunes y la fastidio los martes.

Si es que no puede ser… te creces, te creces y cuando tu autoestima está en lo más alto, ¡bam! Las hormonas se ponen de fiesta.Te miras al espejo y no te reconoces, de repente descubres una arruga que lleva ahí desde la Expo de Sevilla, pero que tú no habías visto, más que nada, porque hace años que no te miras detenidamente en el espejo porque sabes que estas estupenda, total, el espejo no te va a decir nada que no sepas, salvo que tienes una arruga, claro. Y una cana!!!

La culpa de todo la tiene Walt Disney con su Sirenita y su Pocahontas!!! Nos educan para vivir en la utopía. Esas princesas tan monas y sin embargo yo me miro en el espejo pensando "¡¡Dios!! Parezco un Teletubbie venido a menos".

Vamos a ver, ¿es que mi cuerpo es imbécil? Si me pongo a dieta es para quitarme el culo, las pistoleras, los brazos, las pantorrillas... pero ¿los pechos? ¡Por favor, si ya partíamos de un nivel normalito! Pues nada, que, como me descuide me hago amazona.

ESTO ES UN SIN VIVIR

MI CUARTO KG CHOPED

Me he pasado el ultimo fin de semana de navidad, de canguro de mi sobrina.

Casi 1 año de tirabuzones (juas juas).

Me he dado cuenta de mis habilidades y mis enormes carencias. Por ejemplo, confundo todo el rato un cuento con otro, de tal modo que tras 35 minutos de película de La Bella Durmiente, desistí de esperar la aparición de los 7 enanitos.

Por otro lado, jamás pensé que podría tener habilidad para contar cuentos. Realmente no la tengo, pero a mi sobrina le encanta oír que Aladino era un chico muy pobre que vivía en Granada y que se encontró con un señor con bigote que vendía artículos robados, que le dio un billete de 20 euros e hizo muy feliz a Aladino, que ese día se pudo merendar un bocadillo de chorizo.

Mi sobrina me mira absolutamente absorta mientras Aladino frota la lámpara del Ikea y aparece un genio, que en realidad es el responsable de Atención al Cliente, así que después de esperar una cola de 45 minutos, Aladino pide al “genio” un plato de macarrones con tomate y un iPod.

¿Y por qué no? Si en todos los cuentos, en la página 2 muere alguien para ir acostumbrando a los niños a conceptos como la muerte, por qué no irles acostumbrando a conceptos como el “dolor”, la “impotencia que te provoca Telefónica y/o Iberia”, “desesperación”…

Ya con los padres en casa, mi querida sobrina no hacía más que pedir el cuento de Aladino.
Mi hermana se lo cuenta así, a pelo, sin actualizar, introduciendo palabras como “palacio” en vez de “chalete”, o "sultán" en lugar de “director de banco”. Mi sobrina le mira con el entrecejo arrugado.

Papá… no… Aladino no quiere un palacio, Aladino quiere un coche "decapotable"… y mi hermana me mira de reojo sin atreverse a preguntar...

MI CARACTER, ANHELOS Y DESEOS

He de confesar públicamente... que soy una fiel espectadora de Super Nanny.

Me divierte ver a esos niños que chantajean de una forma extremadamente sutil a los adultos, que los vuelven locos y los manejan.

Me divierte ver a estas pequeñas bestias poderosas.

Me apasiona la libertad que tiene un niño para coger una rabieta y romper cosas. Y los envidio ¡Ea! porque si yo me mosqueo no puedo hacer más que tragarme mi propia bilis y no puedo poner cara de penita y dejar que los demás tomen mis decisiones por mi (a las niñas les cuela, a las mujeres no).

Yo quiero volver a la infancia, quiero ser poderosa y manipuladora (más). Y quiero ser la reina de la casa y que se me obedezca .


Lo malo de ser una persona (más o menos) alegre, es que cuando tienes el día "tonto", todo el mundo se asusta y se te nota hasta en el flequillo mustio y nadie tiene mejor frase que el común "Anímate, mujer".

¡Qué frase más idiota!¡Hombrecoñoya! ¡¡Que no me da la gana!!

Y así paso el día entre gimoteos de "Nadie me quiere", "Nadie me llama", "Nadie me manda un correo electrónico", "El blog no se actualiza solo", "El Power Point me odia", "¡Ay! Qué sola estoy", drama y dolor (Sniff-sniff).

Ya en casa me flagelo un poquito golpeándome contra los tabiques y me pongo la música más triste que encuentro, que en este caso puede ser María Dolores Pradera.

Tras un rato de autocompasión, he pensado en Ángel Cristo y en que su vida es más triste y además es más bajito... Y, ale, ya estoy mejor...¡Mucho mejor!

A mi estos días me parecen la mar de útiles, sobre todo para ser consciente de lo imbécil que se puede llegar a ser y de cuánto me gusta quejarme (¡Afú!).

Lo bueno que tienen los malos ratos es que se acaban. Y lo malo los dagnificados que voy dejando. El que mas sufre estos arranques es mi querido Norteño (y futuro esposo)

El pobre se enfrenta a teorías aplastantes tales como;
¡¡Todos los hombres son iguales: raros!! le decía esta mañana ella, toda irritada porque su me había llamado para preguntarme "qué hacía".

Cuando no me llama, es porque no le preocupo (sniff sniff)
Si me llama, es un plasta y no sabe hacer nada solo.
Si me hace regalos es porque quiere algo.
Si no me los hace, no es detallista (sniff sniff).
Si " me saca" a pasear como un perrillo es porque en casa se aburre contigo.
Si no me saca es que no le apetece hacer cosas contigo.
Si no está contigo SEGURO que está con otra.
El fútbol es un sustituto del sexo. Y el jamón, el vino, la tortilla y la Play Station (...)
Si come un bocadillo es que no sabe ni freír un huevo.
Si se come los huevos, ¡¡Dios mío!! querías cenar tortilla.

Y aun así, sabiendo como sabe todas mis malas costumbres, y mis grandes defectos... el valiente va y se casa conmigo!!!

LO DICHO; ¡¡Todos los hombres son iguales: raros!!

LO INCREÍBLEMENTE IDIOTA QUE DEL SER HUMANO

Bueno, pues ya está aquí: un calor de mil pares. Y ya está aquí mi mala leche. Estoy hostilizada con el planeta en general y además no me soporto.

Paso la mitad del día como Rodolfo langostino, precongelada. En mi edificio inteligente, porque el “de control de accesos” (si, elde la portería, el de amarillo detrás del mostrador) ha decidido que una temperatura de 18 grados es ideal.

En cierto modo le entiendo, fuera hace 40, pues nada ponemos 18 dentro y como dice el "ingeniero del control de accesos"; “la media sale buena”.

Hace muchísimos años los humanos nos vestíamos con pieles, íbamos con una costra de mierda porque la limpieza no era una prioridad (para algunos sigue sin serlo) y todos teníamos el pelo largo.

Ahora nos creemos el colmo de la evolución porque creamos los tejidos sintéticos, supimos sacar tela de la planta de algodón, vamos más limpios que un San Luis y hemos inventado miles de cosas que se pueden hacer con el pelo, tenemos gym con personal trainer y hasta botox.

Llevamos en el código genético que tod@ podemos ser super-modelos. No importa que haya miles de personas con sobrepeso, celulitis y barriguita cervecera, por no se qué proceso misterioso cuando llega el verano, lo siguiente que dirás: "Mañana sin falta empiezo una dieta ri-gu-ro-si-si-ma y entro en el mini-bikini".

A mi ayer me paso algo terrible, si tenemos en cuenta q esas tonterías te joden un día.

Lo q me pasó fue q me decidí a mejorar mi esbelta figura, así que busque un centro de estética donde dieran masajes, y encontré uno muy mono y q tenia lo precios, a la vista, no muy malos.
Yo quería darme un masaje q se llama "presoterapia"

Llamo y me dicen que tengo q ir a una "cita gratuita de reconocimiento", joder q parece q tengo que decir quien es el asesino de Kennedy, bueno, pues allí q voy yo, aun sabiendo que el masaje cuesta 25EUR.

Me meten en una sala con una chica anoréxica q lo primero q me dice es; "te voy a hacer unas preguntas muy importantes".



Yo di por hecho q me iba a preguntar sobre el resultado del euromillon o sobre la vacuna del cáncer,pero no, me pregunta cuanto mido, si hago deporte y q si estoy estresada,...

Por supuesto q también me pregunta; "como es mi dieta"



Ya empecé a mosquearme, porque si yo quisiera una dieta iría a un nutricionista no a una chica cuyo concepto de la alimentación es "una manzana al día" y sus estudios "la suscripción a la Vogue".



Automáticamente me dice: "tienes q prometerme q no vas a comer hidratos de carbono después de las 18:00 horas y es muyyyyy importante q te comprometas conmigo en hacer deporte"



Tía yo no te conozco, no te voy a prometer nada de nada y sobre todo no mevoy a comprometer contigo...(quien quiera saber sobre mi posibilidad de compromiso que lea mi post UNA PAREJA BIEN AVENIDA)



Me pide q me quite los pantalones y con cara de asco comenta; "estás flácida!" (si tuviese las piernas de Angelina Jolie iba a estar yo aquí!!!)



Seguidamente me dice q yo lo q necesito (urgentísimo) será unas sesiones de LPG e intercaladas unas sesiones de Radiofrecuencia (empecé a pensar q me estaba vendiendo una tele de Plasma y una radio FM)
Y ale, q se va la tía, me deja con los pantalones bajados y gritándome le dice a la chica de recepción; "Haz el presupuesto a esta chica"

A lo q yo pienso;"presupuesto????? si yo lo q quiero es un masaje d 25EUR!!!"



Conclusión; me fui del centro sintiéndome gorda, flácida, con una promesa qno me iba a temblar el pulso en romper y con un presupuesto de 700EUR!!!!!!