OPERACION TURRON

Hoy he estado cambiando los armarios (como me gusta usar el plural en este mueble!!!! Y es q desde q me mudé ten varios!!!)

Pues eso, guardando esas bonitas prendas veraniegas q tanto me gustas, esas decenas de sandalias q tanto estilizan los gemelos, esos vestiditos q realzan ese bronceado y, lo q mas me ha dolido, he guardado los bikinis… es el final de una gran época, es el final de Verano.

Mientras realizaba esta despedida (temporal) de estas prendas, he pensado, porque se hace operación bikini y no operación invernal. Q pasa, q en invierno los kg de mas no deprimen???

Seamos sinceras, el algodón y la lana se pegan a las lorzas como una canción de Georgie Dann.

Odio el otoño. Aunque ya solo existe en El Corte Inglés, odio estos cambios repentinos de tiempo. Es el momento de la gula y la dieta, de la bufanda y las sandalias, de los cambios de humor, de la vuelta al cole, las hormonas revolucionarias, del 3Q empresarial (de los cojones, añado), total, un horror

Pues nada, he decidido seguir a dieta, porque yo me pongo a dieta siempre, de hecho me pongo los lunes y la fastidio los martes.

Si es que no puede ser… te creces, te creces y cuando tu autoestima está en lo más alto, ¡bam! Las hormonas se ponen de fiesta.Te miras al espejo y no te reconoces, de repente descubres una arruga que lleva ahí desde la Expo de Sevilla, pero que tú no habías visto, más que nada, porque hace años que no te miras detenidamente en el espejo porque sabes que estas estupenda, total, el espejo no te va a decir nada que no sepas, salvo que tienes una arruga, claro. Y una cana!!!

La culpa de todo la tiene Walt Disney con su Sirenita y su Pocahontas!!! Nos educan para vivir en la utopía. Esas princesas tan monas y sin embargo yo me miro en el espejo pensando "¡¡Dios!! Parezco un Teletubbie venido a menos".

Vamos a ver, ¿es que mi cuerpo es imbécil? Si me pongo a dieta es para quitarme el culo, las pistoleras, los brazos, las pantorrillas... pero ¿los pechos? ¡Por favor, si ya partíamos de un nivel normalito! Pues nada, que, como me descuide me hago amazona.

ESTO ES UN SIN VIVIR

MI CUARTO KG CHOPED

Me he pasado el ultimo fin de semana de navidad, de canguro de mi sobrina.

Casi 1 año de tirabuzones (juas juas).

Me he dado cuenta de mis habilidades y mis enormes carencias. Por ejemplo, confundo todo el rato un cuento con otro, de tal modo que tras 35 minutos de película de La Bella Durmiente, desistí de esperar la aparición de los 7 enanitos.

Por otro lado, jamás pensé que podría tener habilidad para contar cuentos. Realmente no la tengo, pero a mi sobrina le encanta oír que Aladino era un chico muy pobre que vivía en Granada y que se encontró con un señor con bigote que vendía artículos robados, que le dio un billete de 20 euros e hizo muy feliz a Aladino, que ese día se pudo merendar un bocadillo de chorizo.

Mi sobrina me mira absolutamente absorta mientras Aladino frota la lámpara del Ikea y aparece un genio, que en realidad es el responsable de Atención al Cliente, así que después de esperar una cola de 45 minutos, Aladino pide al “genio” un plato de macarrones con tomate y un iPod.

¿Y por qué no? Si en todos los cuentos, en la página 2 muere alguien para ir acostumbrando a los niños a conceptos como la muerte, por qué no irles acostumbrando a conceptos como el “dolor”, la “impotencia que te provoca Telefónica y/o Iberia”, “desesperación”…

Ya con los padres en casa, mi querida sobrina no hacía más que pedir el cuento de Aladino.
Mi hermana se lo cuenta así, a pelo, sin actualizar, introduciendo palabras como “palacio” en vez de “chalete”, o "sultán" en lugar de “director de banco”. Mi sobrina le mira con el entrecejo arrugado.

Papá… no… Aladino no quiere un palacio, Aladino quiere un coche "decapotable"… y mi hermana me mira de reojo sin atreverse a preguntar...

MI CARACTER, ANHELOS Y DESEOS

He de confesar públicamente... que soy una fiel espectadora de Super Nanny.

Me divierte ver a esos niños que chantajean de una forma extremadamente sutil a los adultos, que los vuelven locos y los manejan.

Me divierte ver a estas pequeñas bestias poderosas.

Me apasiona la libertad que tiene un niño para coger una rabieta y romper cosas. Y los envidio ¡Ea! porque si yo me mosqueo no puedo hacer más que tragarme mi propia bilis y no puedo poner cara de penita y dejar que los demás tomen mis decisiones por mi (a las niñas les cuela, a las mujeres no).

Yo quiero volver a la infancia, quiero ser poderosa y manipuladora (más). Y quiero ser la reina de la casa y que se me obedezca .


Lo malo de ser una persona (más o menos) alegre, es que cuando tienes el día "tonto", todo el mundo se asusta y se te nota hasta en el flequillo mustio y nadie tiene mejor frase que el común "Anímate, mujer".

¡Qué frase más idiota!¡Hombrecoñoya! ¡¡Que no me da la gana!!

Y así paso el día entre gimoteos de "Nadie me quiere", "Nadie me llama", "Nadie me manda un correo electrónico", "El blog no se actualiza solo", "El Power Point me odia", "¡Ay! Qué sola estoy", drama y dolor (Sniff-sniff).

Ya en casa me flagelo un poquito golpeándome contra los tabiques y me pongo la música más triste que encuentro, que en este caso puede ser María Dolores Pradera.

Tras un rato de autocompasión, he pensado en Ángel Cristo y en que su vida es más triste y además es más bajito... Y, ale, ya estoy mejor...¡Mucho mejor!

A mi estos días me parecen la mar de útiles, sobre todo para ser consciente de lo imbécil que se puede llegar a ser y de cuánto me gusta quejarme (¡Afú!).

Lo bueno que tienen los malos ratos es que se acaban. Y lo malo los dagnificados que voy dejando. El que mas sufre estos arranques es mi querido Norteño (y futuro esposo)

El pobre se enfrenta a teorías aplastantes tales como;
¡¡Todos los hombres son iguales: raros!! le decía esta mañana ella, toda irritada porque su me había llamado para preguntarme "qué hacía".

Cuando no me llama, es porque no le preocupo (sniff sniff)
Si me llama, es un plasta y no sabe hacer nada solo.
Si me hace regalos es porque quiere algo.
Si no me los hace, no es detallista (sniff sniff).
Si " me saca" a pasear como un perrillo es porque en casa se aburre contigo.
Si no me saca es que no le apetece hacer cosas contigo.
Si no está contigo SEGURO que está con otra.
El fútbol es un sustituto del sexo. Y el jamón, el vino, la tortilla y la Play Station (...)
Si come un bocadillo es que no sabe ni freír un huevo.
Si se come los huevos, ¡¡Dios mío!! querías cenar tortilla.

Y aun así, sabiendo como sabe todas mis malas costumbres, y mis grandes defectos... el valiente va y se casa conmigo!!!

LO DICHO; ¡¡Todos los hombres son iguales: raros!!

LO INCREÍBLEMENTE IDIOTA QUE DEL SER HUMANO

Bueno, pues ya está aquí: un calor de mil pares. Y ya está aquí mi mala leche. Estoy hostilizada con el planeta en general y además no me soporto.

Paso la mitad del día como Rodolfo langostino, precongelada. En mi edificio inteligente, porque el “de control de accesos” (si, elde la portería, el de amarillo detrás del mostrador) ha decidido que una temperatura de 18 grados es ideal.

En cierto modo le entiendo, fuera hace 40, pues nada ponemos 18 dentro y como dice el "ingeniero del control de accesos"; “la media sale buena”.

Hace muchísimos años los humanos nos vestíamos con pieles, íbamos con una costra de mierda porque la limpieza no era una prioridad (para algunos sigue sin serlo) y todos teníamos el pelo largo.

Ahora nos creemos el colmo de la evolución porque creamos los tejidos sintéticos, supimos sacar tela de la planta de algodón, vamos más limpios que un San Luis y hemos inventado miles de cosas que se pueden hacer con el pelo, tenemos gym con personal trainer y hasta botox.

Llevamos en el código genético que tod@ podemos ser super-modelos. No importa que haya miles de personas con sobrepeso, celulitis y barriguita cervecera, por no se qué proceso misterioso cuando llega el verano, lo siguiente que dirás: "Mañana sin falta empiezo una dieta ri-gu-ro-si-si-ma y entro en el mini-bikini".

A mi ayer me paso algo terrible, si tenemos en cuenta q esas tonterías te joden un día.

Lo q me pasó fue q me decidí a mejorar mi esbelta figura, así que busque un centro de estética donde dieran masajes, y encontré uno muy mono y q tenia lo precios, a la vista, no muy malos.
Yo quería darme un masaje q se llama "presoterapia"

Llamo y me dicen que tengo q ir a una "cita gratuita de reconocimiento", joder q parece q tengo que decir quien es el asesino de Kennedy, bueno, pues allí q voy yo, aun sabiendo que el masaje cuesta 25EUR.

Me meten en una sala con una chica anoréxica q lo primero q me dice es; "te voy a hacer unas preguntas muy importantes".



Yo di por hecho q me iba a preguntar sobre el resultado del euromillon o sobre la vacuna del cáncer,pero no, me pregunta cuanto mido, si hago deporte y q si estoy estresada,...

Por supuesto q también me pregunta; "como es mi dieta"



Ya empecé a mosquearme, porque si yo quisiera una dieta iría a un nutricionista no a una chica cuyo concepto de la alimentación es "una manzana al día" y sus estudios "la suscripción a la Vogue".



Automáticamente me dice: "tienes q prometerme q no vas a comer hidratos de carbono después de las 18:00 horas y es muyyyyy importante q te comprometas conmigo en hacer deporte"



Tía yo no te conozco, no te voy a prometer nada de nada y sobre todo no mevoy a comprometer contigo...(quien quiera saber sobre mi posibilidad de compromiso que lea mi post UNA PAREJA BIEN AVENIDA)



Me pide q me quite los pantalones y con cara de asco comenta; "estás flácida!" (si tuviese las piernas de Angelina Jolie iba a estar yo aquí!!!)



Seguidamente me dice q yo lo q necesito (urgentísimo) será unas sesiones de LPG e intercaladas unas sesiones de Radiofrecuencia (empecé a pensar q me estaba vendiendo una tele de Plasma y una radio FM)
Y ale, q se va la tía, me deja con los pantalones bajados y gritándome le dice a la chica de recepción; "Haz el presupuesto a esta chica"

A lo q yo pienso;"presupuesto????? si yo lo q quiero es un masaje d 25EUR!!!"



Conclusión; me fui del centro sintiéndome gorda, flácida, con una promesa qno me iba a temblar el pulso en romper y con un presupuesto de 700EUR!!!!!!

¡¡YA ESTOY DE RETOLNOOOO!!

Mi vida tiene hoy como banda sonora un rascar de cucharilla en botella de Anís del Mono.

A riquirriquirriqui A riquirriquirriqui A riquirriquirriqui

Durante 10 días he sido FELIZ.

He sido feliz a 29º C y 4º, con una humedad del 70%, con nieve, sol y paseando por campos de glaciares, bañándome en ríos de agua caliente de los que cae una catarata y viendo los icebergs.

Ahora tengo una especie de síndrome de Estocolmo que me hace aguar el café y echar de menos desayunar con prisas para pasearme por la Patagonia cual tradicional caballo. Ducharme sola se me hace raro y aún más raro, ducharme y no encontrarme al salir de la ducha a los krapulax.

El país es ALUCINANTE. Ayer estuve descargando las fotos y he podido constatar lo que yo ya sospechaba: soy una "muñones" haciendo fotos. (una es un plagio)

Pero que grandes recuerdos me traigo de aquella tierra.

La vuelta fue mas triste. Os cuento:

* Tremendo dilema: ¿Cómo hago para meter 400 abrigos, chubasqueros, botas varias, jersetones.......bragas varias.....mis potingues.....PARA UNA SEMANA en UNA MALETA???

*Otra vez a vueltas con la maleta de los porsis: por si salgo de noche.....por si me pongo a patear la city.....por si diluvia.....por si hace una ola de calor sofocante y me pilla con el abrigo......por si me mancho todo lo anterior.....por si.......por si.....por si, y no usé ni la mitad!!!!!!! argggggg.

*Aeropuerto para facturarme a Madrid, básicamente me dediqué al shopping a toda leche.

*El viaje de vuelta fue otra pesadilla (esta vez me tocaron cerca todos los frikies del avión).

*Avión; a mi lado se sentó una maru con muy mala milk que encima era más larga que un día sin pan y se desparramaba las piernas por todos lados. ¡¡Era como un pulpo gigante!! Con las piernas abarcaba el pasillo, su asiento y el mío.

*Al llegar a nuestro destino y separarnos, ella me dirige un tímido "adios" y de mi boca sale otro "hola" (con dos cojones, que parezco imbécil).


En fin, las vacas están over de los over y ya estoy con las posaderas sentadas en el trabajo....buaaaaaaaaaaa.

Despues de esto, he decidido que;

Este año, para variar, voy a tener el síndrome PRE-vacacional, que consiste en levantarme todas las mañana pensando que las vacaciones se empezarán y acabarán y volveré y tendré tanto trabajo acumulado que querré morirme y, entonces, me empezaré a golpear la sién con las cucharilla del café mientras murmuro "subvención-facturación-control-reclamación-cierre-subvención-oferta-facturación-control-reclamación-cierre-subvención-oferta-facturación-control-reclamación-cierre-subvención-oferta-facturación-control-reclamación-cierre".

No creo que llegue a tener síndrome post-vacacional. No tengo tiempo.

A DIOR PONGO POR TESTIGO QUE......

...que ¿QUÉ?

Siempre me he sentido superidentificada con Scarlett O'Hara, y la verdad es que la triste historia de mi vida (tranquilos, no la voy a contar que no quiero provocar suicidios colectivos como en Japón) se parece bastante a la de la megaheroína de Lo que el Viento se llevó.

Pero claro, yo soy una SCarmentt O’Jimenez del siglo XXI, con master en Dirección Financiera, y por lo tanto mucho menos romántica y más práctica, y sacando calculadora he decidido VENDER TARA, eso sí pidiendo, por esta boquita de piñón, una cantidad más que suculenta tirando a desorbitada

¡QUIEN QUIERA TARA, QUE LA PAGUE!

Si SCarmentt abandona Tara, lo hará por la puerta grande y con los bolsillos llenos de euros ¡muy digna!

Como Vivian Leigh alcé el puño y a...

DIOR PUSE POR TESTIGO QUE:

* Nunca me compraría un bolso de palo en la manta : Tengo colección para dar y tomar. ¿Quiere alguien uno? ¡Vendo baratoooo!

* Me iría de casa a los 18 : Taitantos tengo ya y sigo de okupa con Javi, pero es que ¡ay! ¡cómo en casa no se está en ningún lado! ¡esas comiditas! ¡esos mimos que me da cuando estoy ploffff!

* Nunca más volvería a salir de juerga (exclamado con cara de asco, aspirina en la mano, café cargadito en la otra, pijama style y durante una resaca del 15): No me pierdo una, así que ¡es ya un clásico del post-finde salvaje!

* Nunca más me pegarían el toque en el aeropuerto por exceso de equipaje.....snifffff.....y no se por que me da la sensación de que esta tarde me vuelve a pasar (tengo criterio 0 para hacer maletas).....snifffffff.

* Lograría comprarme los puñeteros vaqueros Nada, que estoy condenada a ir con faldas y a lo loco.

* Me apuntaría a un gimnasio e IRÍA: Vale, apuntada estoy, pero hace año y medio que no lo piso ¡ni me acerco siquiera! ¡no vaya a ser que me de por entrar!

* Lograría ser ALGUIEN en la vida: PRINGADA NACIONAL, eso es lo que he logrado ser hasta el momento............

Y VOSOTROS ¿QUÉ HABEIS JURADO? ;-)