LO INCREÍBLEMENTE IDIOTA QUE DEL SER HUMANO

Bueno, pues ya está aquí: un calor de mil pares. Y ya está aquí mi mala leche. Estoy hostilizada con el planeta en general y además no me soporto.

Paso la mitad del día como Rodolfo langostino, precongelada. En mi edificio inteligente, porque el “de control de accesos” (si, elde la portería, el de amarillo detrás del mostrador) ha decidido que una temperatura de 18 grados es ideal.

En cierto modo le entiendo, fuera hace 40, pues nada ponemos 18 dentro y como dice el "ingeniero del control de accesos"; “la media sale buena”.

Hace muchísimos años los humanos nos vestíamos con pieles, íbamos con una costra de mierda porque la limpieza no era una prioridad (para algunos sigue sin serlo) y todos teníamos el pelo largo.

Ahora nos creemos el colmo de la evolución porque creamos los tejidos sintéticos, supimos sacar tela de la planta de algodón, vamos más limpios que un San Luis y hemos inventado miles de cosas que se pueden hacer con el pelo, tenemos gym con personal trainer y hasta botox.

Llevamos en el código genético que tod@ podemos ser super-modelos. No importa que haya miles de personas con sobrepeso, celulitis y barriguita cervecera, por no se qué proceso misterioso cuando llega el verano, lo siguiente que dirás: "Mañana sin falta empiezo una dieta ri-gu-ro-si-si-ma y entro en el mini-bikini".

A mi ayer me paso algo terrible, si tenemos en cuenta q esas tonterías te joden un día.

Lo q me pasó fue q me decidí a mejorar mi esbelta figura, así que busque un centro de estética donde dieran masajes, y encontré uno muy mono y q tenia lo precios, a la vista, no muy malos.
Yo quería darme un masaje q se llama "presoterapia"

Llamo y me dicen que tengo q ir a una "cita gratuita de reconocimiento", joder q parece q tengo que decir quien es el asesino de Kennedy, bueno, pues allí q voy yo, aun sabiendo que el masaje cuesta 25EUR.

Me meten en una sala con una chica anoréxica q lo primero q me dice es; "te voy a hacer unas preguntas muy importantes".



Yo di por hecho q me iba a preguntar sobre el resultado del euromillon o sobre la vacuna del cáncer,pero no, me pregunta cuanto mido, si hago deporte y q si estoy estresada,...

Por supuesto q también me pregunta; "como es mi dieta"



Ya empecé a mosquearme, porque si yo quisiera una dieta iría a un nutricionista no a una chica cuyo concepto de la alimentación es "una manzana al día" y sus estudios "la suscripción a la Vogue".



Automáticamente me dice: "tienes q prometerme q no vas a comer hidratos de carbono después de las 18:00 horas y es muyyyyy importante q te comprometas conmigo en hacer deporte"



Tía yo no te conozco, no te voy a prometer nada de nada y sobre todo no mevoy a comprometer contigo...(quien quiera saber sobre mi posibilidad de compromiso que lea mi post UNA PAREJA BIEN AVENIDA)



Me pide q me quite los pantalones y con cara de asco comenta; "estás flácida!" (si tuviese las piernas de Angelina Jolie iba a estar yo aquí!!!)



Seguidamente me dice q yo lo q necesito (urgentísimo) será unas sesiones de LPG e intercaladas unas sesiones de Radiofrecuencia (empecé a pensar q me estaba vendiendo una tele de Plasma y una radio FM)
Y ale, q se va la tía, me deja con los pantalones bajados y gritándome le dice a la chica de recepción; "Haz el presupuesto a esta chica"

A lo q yo pienso;"presupuesto????? si yo lo q quiero es un masaje d 25EUR!!!"



Conclusión; me fui del centro sintiéndome gorda, flácida, con una promesa qno me iba a temblar el pulso en romper y con un presupuesto de 700EUR!!!!!!

¡¡YA ESTOY DE RETOLNOOOO!!

Mi vida tiene hoy como banda sonora un rascar de cucharilla en botella de Anís del Mono.

A riquirriquirriqui A riquirriquirriqui A riquirriquirriqui

Durante 10 días he sido FELIZ.

He sido feliz a 29º C y 4º, con una humedad del 70%, con nieve, sol y paseando por campos de glaciares, bañándome en ríos de agua caliente de los que cae una catarata y viendo los icebergs.

Ahora tengo una especie de síndrome de Estocolmo que me hace aguar el café y echar de menos desayunar con prisas para pasearme por la Patagonia cual tradicional caballo. Ducharme sola se me hace raro y aún más raro, ducharme y no encontrarme al salir de la ducha a los krapulax.

El país es ALUCINANTE. Ayer estuve descargando las fotos y he podido constatar lo que yo ya sospechaba: soy una "muñones" haciendo fotos. (una es un plagio)

Pero que grandes recuerdos me traigo de aquella tierra.

La vuelta fue mas triste. Os cuento:

* Tremendo dilema: ¿Cómo hago para meter 400 abrigos, chubasqueros, botas varias, jersetones.......bragas varias.....mis potingues.....PARA UNA SEMANA en UNA MALETA???

*Otra vez a vueltas con la maleta de los porsis: por si salgo de noche.....por si me pongo a patear la city.....por si diluvia.....por si hace una ola de calor sofocante y me pilla con el abrigo......por si me mancho todo lo anterior.....por si.......por si.....por si, y no usé ni la mitad!!!!!!! argggggg.

*Aeropuerto para facturarme a Madrid, básicamente me dediqué al shopping a toda leche.

*El viaje de vuelta fue otra pesadilla (esta vez me tocaron cerca todos los frikies del avión).

*Avión; a mi lado se sentó una maru con muy mala milk que encima era más larga que un día sin pan y se desparramaba las piernas por todos lados. ¡¡Era como un pulpo gigante!! Con las piernas abarcaba el pasillo, su asiento y el mío.

*Al llegar a nuestro destino y separarnos, ella me dirige un tímido "adios" y de mi boca sale otro "hola" (con dos cojones, que parezco imbécil).


En fin, las vacas están over de los over y ya estoy con las posaderas sentadas en el trabajo....buaaaaaaaaaaa.

Despues de esto, he decidido que;

Este año, para variar, voy a tener el síndrome PRE-vacacional, que consiste en levantarme todas las mañana pensando que las vacaciones se empezarán y acabarán y volveré y tendré tanto trabajo acumulado que querré morirme y, entonces, me empezaré a golpear la sién con las cucharilla del café mientras murmuro "subvención-facturación-control-reclamación-cierre-subvención-oferta-facturación-control-reclamación-cierre-subvención-oferta-facturación-control-reclamación-cierre-subvención-oferta-facturación-control-reclamación-cierre".

No creo que llegue a tener síndrome post-vacacional. No tengo tiempo.

A DIOR PONGO POR TESTIGO QUE......

...que ¿QUÉ?

Siempre me he sentido superidentificada con Scarlett O'Hara, y la verdad es que la triste historia de mi vida (tranquilos, no la voy a contar que no quiero provocar suicidios colectivos como en Japón) se parece bastante a la de la megaheroína de Lo que el Viento se llevó.

Pero claro, yo soy una SCarmentt O’Jimenez del siglo XXI, con master en Dirección Financiera, y por lo tanto mucho menos romántica y más práctica, y sacando calculadora he decidido VENDER TARA, eso sí pidiendo, por esta boquita de piñón, una cantidad más que suculenta tirando a desorbitada

¡QUIEN QUIERA TARA, QUE LA PAGUE!

Si SCarmentt abandona Tara, lo hará por la puerta grande y con los bolsillos llenos de euros ¡muy digna!

Como Vivian Leigh alcé el puño y a...

DIOR PUSE POR TESTIGO QUE:

* Nunca me compraría un bolso de palo en la manta : Tengo colección para dar y tomar. ¿Quiere alguien uno? ¡Vendo baratoooo!

* Me iría de casa a los 18 : Taitantos tengo ya y sigo de okupa con Javi, pero es que ¡ay! ¡cómo en casa no se está en ningún lado! ¡esas comiditas! ¡esos mimos que me da cuando estoy ploffff!

* Nunca más volvería a salir de juerga (exclamado con cara de asco, aspirina en la mano, café cargadito en la otra, pijama style y durante una resaca del 15): No me pierdo una, así que ¡es ya un clásico del post-finde salvaje!

* Nunca más me pegarían el toque en el aeropuerto por exceso de equipaje.....snifffff.....y no se por que me da la sensación de que esta tarde me vuelve a pasar (tengo criterio 0 para hacer maletas).....snifffffff.

* Lograría comprarme los puñeteros vaqueros Nada, que estoy condenada a ir con faldas y a lo loco.

* Me apuntaría a un gimnasio e IRÍA: Vale, apuntada estoy, pero hace año y medio que no lo piso ¡ni me acerco siquiera! ¡no vaya a ser que me de por entrar!

* Lograría ser ALGUIEN en la vida: PRINGADA NACIONAL, eso es lo que he logrado ser hasta el momento............

Y VOSOTROS ¿QUÉ HABEIS JURADO? ;-)

LA PRENSA INTERNACIONAL (AS Y MARCA)

No quiero leer noticias. Estoy harta. Siempre lo mismo y siempre acabo igual de mosqueada.

Todas las mañanas en el trayecto al trabajo después de leer los periódicos, inevitablemente cambio de opinión sobre si el periodismo es un trabajo digno. (como la prostitucion,,, q por lo visto es digniiiiisimo)

Hoy he sufrido un ataque de risa con esta noticia:

Con un ojo cerrado leo este notición en el 20 Minutos:

Practicar sexo, ¿mejor con un ligue o con pareja estable?...Yo un café y unos churritos, gracias.

El titular, así a pelo ya es absurdo. Se hace eco de la dichosa encuesta sobre los solteros y la depresión "ayquesolomeencuentroenelmundo".

"El colectivo –de entre 25 y 65 años– se puede calificar de MUY optimista, porque el 68% no duda de que llegará a encontrar su media naranja, aunque sus expectativas se van desinflando a mayor edad y más tiempo sin pareja".
(No quiero ser mala pero me parece a mi que la periodista que escribe este artículo forma parte de este "colectivo"...)

Desde otro punto de vista en La Vanguardia:

Ni contigo ni sin ti tiene mi soledad remedio. … con donetes te salen amigos por todas partes.

Aquí los solteros no parecen tan desesperados ni dan tanta penita como para pasarles la mano por el lomo, pero me llama la atención esto:

"Así se desprende, al menos, del estudio Solteros españoles que ha promocionado una empresa especializada en la búsqueda de pareja on line. De los mil singles de entre 25 y 64 años, el 93% NO se atreve a declararse feliz"....por lo visto, si no tienes churri tienes muchas menos posibilidades de ser feliz.

Se ve que yo soy mucho mas básica que la gente de la encuesta, pues a mi ahora mismo me haría muy feliz un bocata de tortilla.

Esta mañana he leído en Terra:

"Rubias al poder" (y no precisamente se refieren al gobierno). http://mujer.terra.es/muj/articulo/html/mu29144.htm

¡Por favor! ¡qué es eso! ¿tenemos que ser todas rubias?
Las rubias tienen fama de memas ¿acaso son todas las rubitas-tontitas?.

Dice Donatella Versacee que “ser rubia no es sólo tener un color de pelo, es una forma de ser y una cuestión de gusto”.

Pues bo-ni-ta tú eres rubia de bote y no te pega ni con cola ¿eso es tener buen gusto? ¿las morenas no tienen gusto?, ademas lo inverosímil de las rubias es que la mayoría no son rubias

TRABAJO EN TIEMPOS DE COLERA (puntocom).

Desde que me cambié de trabajo, vivo en la pura endogamia de una empresa de dos (2) jefes. Creo que estamos entre la clasificación de "autónomo-con-apéndices" (ahí va esa NO-funcionaria al Ministerio) y la "macroempresa", y para q no se me olvide quien es mi Jefe, me han mandado a un curso, en el q aprender no he aprendido mucho, pero me han quedado claras dos cosas

1.- No soy funcionaria
2.- No me van a hacer fija (por mi bien) (por lo visto hay empresas desaprensivas q te hacen fija pero después, a la primera de cambio, te despiden con una indemnizacion…la mía no, la mía no te hace fija y así no te despiden (claro q tampoco te dan la indemnización))

El caso es que ayer, me dirigía yo a mi casa después de estas jornadas de motivación laboral, en la estación de Avenida América, estaba yo dispuesta a trepar hasta el vagón cuando apareció de la nada, un señor de estatura aproximada de 57 ctms.

Dejo que pase delante de mi, no por nada, sino porque estaba primero.

Me mira y me da las gracias.

De nada.

Entra.Se sienta.Le cuelgan los pies.

Le miro.

Me mira.

Me habla; "Hola", dice.

"Hola", digo.
A bocajarro, sin piedad, me coloca la siguiente frase: "Estás buscando un cambio en tu vida. Necesitas un cambio, lo noto en tu aura".
Me observa con intensidad, así como si estuviese leyendo en mi colon a través de mis ojos."Como toda la humanidad", digo intentando esconder mi aura en el bolso.

"Jolín, que no me va a dejar leer", pienso.
"Eres muy observadora. Te fijas en cosas que la gente no se fija. Lo he detectado en seguida", apunta.
"..." digo. "Lo dice porque me he fijado en que le cuelgan los pies, fijo, soy lo peor como ser humano", pienso.

"¿Puedo hablar contigo?", me interroga.

El vagón está pendiente de esta conversación. El hecho de que el señor esté sentado y de que yo esté sorda como un huevo, no ayuda nada, ya que yo me agacho todo el rato y él me grita.

Todo el mundo está descojonado, impaciente y, a la par, expectante. Me siento observada y estoy roja como un langostino.

En este punto, soy consciente: si digo que NO a su invitación, la totalidad del vagón va a pensar que lo hago porque el señor es tan alto como mi lavadora.

"Claro, ya estamos hablando" respondo.

"¿Quieres tomar un café?", se aventura.

"No, gracias".

"... ah..."

Y yo me pregunto: ¿Por qué?¿Por qué me puede ver el aura y no detecta las pocas ganas que tengo de charlar? ¿Es el metro un buen lugar para ligar? ¿Es cierto que en Madrid somos bordes y es muy difícil relacionarse? ¿Hasta dónde puedes llegar en una conversación para ser educada y agradable y no dar pie a un cortejo indeseado? ¿Ein?¿Ein?

El caso es q para no sentirme culpable lo he decidido poner como mi “TRABAJADOR DEL MES” y sustituto de finde (tranquilos, ya le he dicho q nunca jamás de los jamases de los never de never le van a hacer indefinido (por su bien))

LA DESPEDIDA DE SOLTERA

Hace 10 años yo...
Estaba en la edad del pavo. Firmé mi primer contrato de trabajo. Mi vida transcurría entre la facultad, el trabajo y la discoteca.

Hace 5 años yo...
Estaba en la edad del pavo. Me cansé de ser un hongo en un sofá y de odiar a mi amante-bandido. Retomé la edad del pavo con fuerzas renovadas y tuve una cita a "tuertas", quedé ciega a base de Ribeiro y me jalearon una gitanas.

1 año atrás yo...
Estaba en la edad del pavo. Colgué el trabajo en el BBVA (y a la “japuta” de María y me fui de fiesta a las playas malagueñas (creo)

Ayer yo...
Estaba en la edad del pavo. Me metí en la cama a las 21:30.
Mañana me gustaría hacer lo mismo peeero me voy de despedida de Soltera.


Me voy a una despedida de soltera. Seguro que cenaré mal, un señor peludo frotará su cuerpo por mi cara y nos llamaran putitas, zorrillas, guarronas, chochetes y almejitas…. Todo un despliegue de mal gusto, vaya. Será una despedida de soltera absolutamente tradicional. Sí, señor. Y además pagaré por ello.

A pesar de todo ello, reconozco que si tuviese que elegir entre soportar situaciones límite como el garito de despedidas de soltera o tener que trabajar, todos sabemos lo que elegiría.

Por todo esto y siguiendo la premisa de Linus Torvalds: “La inteligencia es la habilidad de evitar hacer trabajo, y conseguir que el trabajo se haga.”


¿Cuál sería la palabra para eso? ¿”Delegar“?
Pues eso, q delego mi trabajo a: