CADA MINISTERIO CON SU MINI-HISTERIA

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UN VIERNES COMO OTRO CUALQUIERA

He estado pensando lo listo que es el chico al que he contratado para hacerme de sustituto, lo puse a prueba a ver que tal rendia.

No llevaba ni 2 horas cuando me lo encontré de esta forma:

No falta decir que el desocupado pero a su vez prevenido me dijo unas excusas que me han llevado a listarlas 10 expresiones que pueden ser empleadas en caso de ser descubierto en los brazos de Morfeo (durmiendo) durante horas laborales … resulta de mucha utilidad para muchos … entre los cuales me incluyo (la 8 es mi preferida)


1.- ¡Tenían razón los del banco de sangre. ellos me dijeron que me podía suceder!…
2.- En el curso de gestión efectiva del tiempo que la empresa nos mandó a tomar me enseñaron que una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, siempre es benéfica para mejorar mi renidimiento laboral…
3.-Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego…
4.- No estaba durmiendo, estaba meditando sobre la misión de la empresa buscando crear un nuevo paradigma…
5.-Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba…
6.-Estaba haciendo un ejercicio muy especifico de yoga tántrico para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga?…
7.-¿Por qué me tuvo que interrumpir justo ahora? Estaba a milímetros de la solución para nuestro mayor problema…
8.-En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén…

UN C.S.I. MUY ESPAÑOL

Bueno, hoy no tengo mucho Humor, y eso que es viernes, peeeero, ayer sucedió un desgraciado accidente laboral…”Me mangaron!!!”

Que hay que ser cutres, yo si algún día me hago mangui será a lo Madoff, miles y miles de millones de $, pero mira que mangar un MP4, un cargador d móvil y un libro de Excel…. Ains la crisis que mala es, que nos lleva a estos delitos cotidianos.

Lo que me jode es que es en la mesa del curro, y entre las muchas preguntas que me he hecho la que destaca es:

* ¿Por qué la dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada? (entenderme, era la hora del desayuno y tenia hambre)

La siguiente pregunta ha sido,

*¿Quién de mis compañeros ha sido el mangui?

Pues yo, con la agilidad que me caracteriza, lo primero que hice fue empezar con mis pesquisa, al puro estilo “Elemental mi querido Watson”.

Como no tenia para los elementos esos para buscar huellas dactilares me he traído harina y un poco de celo… pero oyes, como método CSI una mierda, pero me he reído!!!

Buscando restos de semen en la escena del crimen (veo mucho la FOX) me he encontrado el puto Tippex, que andaba en paradero desconocido.

Después me lancé a lo más complicado, la rueda de preguntas;

7 PREGUNTAS DE ORO EN LA CRIMINALISTA (lo mas complicado es que me interrogué a mi misma)

1.- ¿Que sucedió? (pues que me chorizaron un montón de baratijas)
2.- ¿Cómo sucedió? (se abre el cajón, se cogen mis cosas y se las llevan)
3.- ¿Dónde sucedió? (en mi mesa del despacho)
4.- ¿Cuándo sucedió? (la noche del miércoles al jueves, después de las 18:15 y antes de las 8:30)
5.- ¿Por qué sucedió? (porque hay gente muy chunga y muy cutre)
6.-¿Quién? (ains señor investigador, si yo lo supiera no estaríamos haciendo esta gilipollez)

Para meterme bien en el papel, me auto-alumbraba con un flexo cutre que encontré y puse un espejo, para que pareciera que había policías en otra sala siguiendo el testimonio.

Después abordé a la pobre chica d la limpieza, y claro, me dijo “yo no ver nada, yo no saber nada”

En definitiva, que me he quedado sin tertulias radiofónicas, sin cargador del móvil y con cara de mema…. Así que

Sonría. Mañana puede ser peor.

ACTUALIZANDO PORQUE SI

Mira que llevo tiempo pensando que no tengo ningún motivo aparente para actualizar el blog. Disfrutando de mi nueva situación de parada nacional, saliendo a desayunar y leyendo el periódico a horas indecentes, tragándome todos esos libros q siempre quise leer del tirón, viendo todas esas series q solo sabias q existían porq alguien le comentaba a alguien q su hermano tenia un compañero de trabajo q se había enganchado a la serie q daban justo a la hora q todo cristo esta trabajando, actividades culturales q creo me enriquecerán o al menos me permitirá meter cuñas súper cultas en conversaciones intrascendentes donde todo el mundo demuestra lo mucho q ha viajado y lo mucho q sabe.

Pues eso: que estaba yo pensando en dejar morir el blog, cuando me veo estos anuncios y pienso: "Hay que joderse (sic), toda la vida buscando la igualdad y ahora nos discriminamos solas".

No se si sabéis de ese anuncio q se ve un adolescente llegando a la fiesta del instituto con su nuevo y resplandeciente aparato dental, q no tengo yo claro por q se preocupa tanto por sus dientes, cuando todo él es un cromo autentico, pero vamos q esa madre Que me da otra razón más para hacerme la ligadura de trompas y desear con todas mis fuerzas no ser madre, condescendiente, mujer y gilipollas, todo junto. Le recomienda q sonría. Y todo para anunciar COMPRESAS

http://es.youtube.com/watch?v=dL_5G5vU98M

Y este otro... este es la leche

http://es.youtube.com/watch?v=wITFEJ8WoAI

Entra la chica en la heladería, que es tranquila, limpia, silenciosa e, incluso, ELEGANTE y pide un helado. El vendedor es amable. El vendedor es atractivo. El vendedor está cobrando 300 euros al mes, tiene 32 años, curra vendiendo helados y atiende blindado en una sonrisa estupenda, por lo que puedo deducir que este chico es hijo de la señora del anuncio de Ausonia.

Total, que he decidido actualizar, así por q si, y sin tener gran cosa q decir

PARADA, MARUJA Y PARA COLMO ¡¡MANTENIDA!!

¡tachán! DE VUELTA A VIVIR A MADRID.

Sí, seré otra vez la provinciana-paleta refugiada en la Capital del Reino. ¿Me darán alguna subvención por inmigrante????

Pues sí, y dentro de mis ya míticas mutaciones ahora estoy experimentando una nueva a la par que original dentro de mi personalidad. Según alguien (el zorron de mi amiga piiiiiiiiiiiiiiiiiii, quiere mantenerse en el "economato") me estoy mimetizando con "una de Mujeres Desesperadas".

Vale, no soy fan de la serie, así que no sabía exáctamente QUE me estaba llamando por lo que tuve que echar mano a mis fuentes, o sea, mi prima, quien me confirmó que me estaba llamando BREE VAN DER KAMP ¡¡Argggggg!! Ya puestos a ser una desesperada de la vida prefería ser la casquivana de Gabrielle Solís que por lo poco que sé de la serie se lía con un chavalín, amén de tener una vida glamourosa.

Pues nooooo, yo tengo que ser la maruja estirada y perfeccionista a la par que maníatica perdida.

Vale, el ocio es muy malo, y como una está ociosa perdida le da por matar el tiempo entre trapping y trapping y lingotazo de Lambrusco (no, no os creais que he dejado mi afición por el orujo, es que en la capi no encuentro orujo "de calidad" que una tiene un gusto muy exquisito para el orujo y no le vale cualquier cosilla sino marcas-rurales en concreto). Vamos, que a este paso voy a ser un mix de maruja y alcohólica ¡¡qué tristeeeee!!

Pero ahí no acaban mis desgracias ¡ainssss! ¿Os acordais de la nueva Portera que me he echado? Bueno, pues dentro de poco YO seré la portera-cotilla-cateta-de-mierrrrdaaaa.

Esta buena mujer sin querer me ha llamado MANTENIDA A LA CARA.¡¡Desde luego, cómo está el servicio!! ¡¡Si es que cualquiera me pierde el respeto ya!! Os cuento la histotia;

Vereis, como no tengo nada mejor que hacer me dedico a la vida marujil en estado puro y duro (carrito de la compra incluído, ay, YO con un carrito de la compra como una maruja cualquiera ayyyy)

En una de mis idas y venidas al super me para la portera y me espeta:

• 
  
  Quéeeee ¿tú no trabajasssssss?


• 
  
  Pues no (sonrisilla amable dientes-dientes-Pantojiles)


• 
  
  Claro, es que teniendo un marido que te mantiene.


• 
  
  (Uffff uffff respiración de preparación parael parto ufff ufffff)


• 
  
  Mire so ...... buena mujer, a mí NADIE me mantiene porque tengo MI dinero


• 
  
  (y no es mi marido hasta que se demuestre lo contrario porque soy una perdida que vive en pecado).


• 
  
  Además estoy buscando trabajo pero no voy a coger (la primera MIERRRRRDA) el primer trabajillo que me ofrezcan, que una no se ha venido de las tierras calidas para trabajar en cualquier porquería.

Resumen: la portera me odia ya de por vida

¡Dior! ¡qué estrés de no hacer nada! Soy una maruja integral, una histérica, una maniática del trapping.....¡Arrrgggg!

AU REVOIR........¡QUE ME LAS PIRO VAMPIROOOOOOO!

Yes, yes, yes, el ansiado día "D" ha llegado. Mañana es el día en el que cojo mis bártulos, la cuenta, las vacas......menos ladillas lo pillo todo oigaaaaaaaaaaaaaaaaa (o eso espero, no pillar ladillas)
.

.....................ESTA ES LA CARA Q SE ME HA QEDADO ..............................

Voy por partes que me amogollono yo misma conmigo misma:

CAMBIO DE VIDA TOTAL Y VACACIONES BIEN MERECIDAS (esto de lo de "bien merecidas" es de mi cosecha porque no creo que ni Mamma ni mi jefe opinen lo mismo)

Mañana es el Día "D".........."D" de autoDespido.
¡A tomar p'ol saco la VISAs'sssss shop! A Dior pongo por testigo que nunca más, jamás en la vida, de los nevers and evers de la life volveré a evaluar una puñetera VISA. A partir de ahora las VISAs las veré cuando las tenga que usar (como los vaters, al igual q todo el mundo en caso de necesidad fisiológica, para que nos entendamos).
Mi jefe que es un santo se ha enrollado y me da: vacaciones+el finiquito+la carta para el paro (aunque me largo yo pero le he puesto pucheritos de pena + caída mortal de pestañas enrimeladas que es infalible......tengo un dominio de la técnicaaaaaaaaaa).

Así que me largo de vacassssssssssssssss. Síiiiiiiiiii, VACACIONES, esa cosa que tiene toda España menos yooooooooooooooo. ¡¡Voy a ser una españolita normal que tendrá sus días de relax como mandan los convenios!!En fin, que cargada de maletas me largaré (ojo al dato)......noooo!!!!, espera, que lo cuento de otra manera.....
Después de una agria polémica conmigo misma entre: Birmania versus Ibiza versus Tarifa versus Túnez versus Zarautz versus camping en Llanes versus Mallorca versus Biarritz versus tienda de campaña en la terraza de casa de Mamma versus Canarias versus Estepona versus Noja versus versus versus (vale, cambiaba de opinión a menudo pero que conste que iba ganando Estepona.....como en Eurovisión.....así que al final quedó segundona y no ganó ¡ay!) ¡ME VOY!

1.-La versión fissssnassssss es: Me las piro a un lugar supermegaguay en una playa de España a un peaaaaso hotelaaaaso con spa, campos de golf, spa, megapiscinas, spa, cala privada, spa, etc, etc, etc SPAAAAAAA.....muchos etcs. Vamos que estaré unos días a remojo, jacuzzi va baño turco viene, y ¡¡con cursillo de golf!!.
Lo del cursillo es de temer teniendo en cuenta mis antecedentes en un minigolf del que me invitaron gentil y amablemente a largarme a trote gorrinero por ser una chepa y una inútil y estar formando unas colas del copón debido a mis extraordinarias habilidades para ser incapaz de meter la bola en el agujerín que tenía que ser. Así que si me agrandan el campooooooo ya ni te cuento.......

2.-La versión para quedar bien.....la real es esta: Como soy una indecisa de mierrrrrda me quitaron todos los hoteles de 3* y 4* a módico precio y viendo q no debo ir tirando los euros en superhotelazos de lujo y spas, baje las expectativas e ire a Isla, Valencia y Granda para terminar en Super Estepona. Pero ¿a qué me quedó mona la otra versión (mirar punto 1) que es como más elegante y cool???
En fin, cuando vuelva a la City y a ir a la oficina. Sí, habeis leído bien, he puesto OFICINA ¡¡que volveré a mi gremiooooooo!! aunque tenga q bajar el listón o tirarlo si hace falta tengo....como si tengo que enterrar el listón pero de entrada pico alto y sin la Zorra sin escrúpulos d mi antigua jefa

En fin, tanto cambio, tanto cambio me tiene un pelín dispersa últimamente. Beti me quiere demasiado....un amor de hermanaaaaaaaaaa que le ha entradoooooooooooooooooo (serán las hormonas maternales q le salen por los poros)
Mamma está desquiciada (más aún de lo normal....que ya es) y me trata como si tuviese algo terminal o me fuese deportada a Siberia y nunca más me fuese a volver a ver, ahhhh noooo pero la q se ha pirado es ella, a Perú con los amigos!!!! (mira que soy malpensada, que creía que se iba a quedar para cuidarme en estos momentos y ver con ella Salsa Rosa como una solterona desesperada y entrada en años a la que el arroz está a punto de pasársele?!!!)

En fin, que me esperan muuuuuchossssssss cambiossssssss. Sólo me queda la liposucción y el cambio de zezo y ¡hala! PLAN RENOVE TOTAL.
BESITOS A TODOS Y PASARLO GENIAL LO QUE QUEDA DE VERANO