NOVIO/A

[Modo PENSAMIENTO IDIOTA off]
Como discutir sobre el termino "nación", ya está muy visto, he pasado toda la noche dilucidando cual es el significado del concepto "novio/a".
Novio/novia no se lo que significa, pero lleva menos tiempo pronunciar novio o novia que decir "el chico con el que llevo dos semanas/meses/años/segundos/horas... acostándome gustosamente"

La R.A.E. dice:

novio, via.
(Del lat. *novĭus, de novus, nuevo).
1. m. y f. Persona que acaba de casarse.
2. m. y f. Persona que mantiene relaciones amorosas con fines matrimoniales.
3. m. y f. Persona que mantiene una relación amorosa con otra sin intención de casarse y sin convivir con ella.
4. m. y f. Persona que aspira a poseer o conseguir algo. Ese puesto tiene muchos novios.
5. m. Hombre que entra de nuevo en una dignidad o estado.
6. m. Cineg. Hombre que por vez primera mata una res.
7. m. Col. y Ven. Planta geraniácea de flores rojas, muy común en los jardines. Hay varias especies, que se distinguen por su tamaño y el color dde las flores, que también pueden ser rosadas, blancas y jaspeadas.
pedir alguien la ~.
1. fr. Ir a pedirla con solemnidad y públicamente, por lo común a casa de sus padres.
quedarse alguien compuesto y sin ~.
1. fr. coloq. No lograr lo que deseaba o esperaba, después de haber hecho gastos o preparativos, creyéndolo indefectible.

Según los puntos 2 y 3, deduzco que es cualquier persona que mantenga una relación amorosa (¿?) con otra, independientemente de la "finalidad" y/o de la "intención".

[Modo PENSAMIENTO IDIOTA on]

¿Y si no hay finalidad ni intención? ¿que soy? ¿que es? ¿un geranio? Yo una vez fui una "novia" y aún tengo secuelas....
por eso ahora prefiero ser ...

NONO

Si, así me han llamado y para sorpresa de algunos, me ha gustado, es breve conciso y es diferente (y por q no decirlo, original)

[Modo ANÉCDOTA IDIOTA on]

Yo me acuerdo q le dije a mi madre:

Sita said: “Mamá, yo creo que me voy a quedar soltera para los restos” y ella me miró
Mother: “Seguramente, por eso hemos empezado a utilizar tu ajuar... hija, es que te has vuelto de un arisco…que tu no eres independiente, eres una raspa”

Luego ya empezó a pegarme el rollo ese de “es que no aguantas”, “te has vuelto muy exquisita”

Definición de la R.A.E de aguantar.

(Quizá del it. agguantare, de guanto, guantelete).
1. tr. Sostener, sustentar, no dejar caer.
2. tr. Reprimir o contener.
3. tr. Resistir pesos, impulsos o trabajos.
4. tr. Soportar, tolerar a alguien o algo molesto o desagradable.
5. tr. Mar. Tirar del cabo que está flojo hasta ponerlo tenso.
6. tr. Taurom. Dicho de un diestro: Adelantar el pie izquierdo en la suerte de matar, para citar al toro conservando esta postura hasta dar la estocada, y resistiendo cuanto le es posible la embestida, de la cual se libra con el movimiento de la muleta y del cuerpo.
7. tr. R. Dom. Comprar un número en una lotería ilegal.
8. tr. R. Dom. Sustituir temporalmente a alguien en su trabajo.
9. intr. Reprimirse, contenerse, callar. U. t. c. prnl.
10. intr. Adelaen el trabajo.

Q perezaaaaa

PD: ohhh sorpresa...soy capaz de echar de menos!!! By nono

PESAMIENTOS POS-PRE-NAVIDEÑOS

Se q este post llega tarde (como la q lo suscribe, siempre d cabeza puntual pero con un cuerpo Q no le acompaña)
Para los q, por vuestra desgracia, me conoceis sabréis q he tenido un percance con mi adorad HP y me he tenido q pasar a ACER, siiiii, lo se, lo adquirí en Reyes, peeeeero lo q si q ha pasado es q no he instalado la Office hasta ahora.
Asi q he decidido publicar una cosa q me ha rondado la cabeza durante todo el espacio navideño y prenavideño

Viajando al trabajo en el apasionante mundo del metro, por el percance con las llaves de mi coche, cosa q otro dia redactaré, que implica la lectura del 20 Minutos y a por consiguiente estas noticias. (por favor, pincha el enlace y no dejes de sorprenderte con la cercania a la realidad con la q os martilleo)

Estos son algunos de los sabios consejos que nos ofrecen la Confederación de Consumidores y Usuarios (CECU), la Confederación Española de Organizaciones de Amas de Casa, Consumidores y Usuarios (CEACCU), Federación de Usuarios y Consumidores Independientes (FUCI) y la Asociación Valenciana de Consumidores y Usuarios (AVACU).

DESTACAMOS:

1. Comprar sólo lo que necesitemos:

Cena de nochevieja: un yogur de los de Coronado con fibra y una manzana. De postre: unos panchitos, un "baile" y mazapanes-turrones de la añada del 2003.

2. Reciclar es más barato:

"No siempre hace falta estrenar vestido o americana en cada cotillón. Seguro que el de hace tres años te sienta fenomenal".

Mi percepcion: a ver como me meto yo el vestido de el maravilloso año 2004, que además de que no me cabe, voy a ser la viva imagen de Carrie.

3. No ir de compras con prisas:

Esto es una incoherencia. Diciembre, Madrid y prisas: si sales por Madrid en diciembre te metes en una continua procesión de nazarenos.

4. Planear menús alternativos:

La CEACCU dice que en estas fechas se encarecen especialmente las carnes, los pescados, además de los mariscos, lo cual nos deja para cenar...(véase punto 1).

5. Adelantar las compras varias semanas.

"Pero ojo, porque esta estrategia no siempre funciona: los establecimientos también anticipan estos comportamientos de los consumidores y, en ocasiones, adelantan la subida de precios.

"Total, que en agosto te lanzas a la compra del Roscon de Reyes y de las uvas, que, por cierto, están carísimas porque aún no es temporada, pero mas tarde son aún mas caras, así que cuando llegan las visitas no hay uvas, hay aceitunas rellenas de anchoa que engordan menos y así te podrás embutir en el traje del punto 2.

6. Hágalo usted mismo:

Fabricar los adornos navideños, rellenar el pavo a capón o preparar las uvas, en lugar de comprarlas peladas y listas para comer son pequeños detalles que ahorran mucho dinero. ¡JA! A mi este no me ha visto cocinar.

Este año lo más decorado, es mi jefa con los pendientes de perla gorda a modo de bolas navideñas.

Así que me veo, en Nochevieja cenando, una pechuga de pollo, una manzana y mis 12 aceitunas, y todo ello, vestida de comunión (puestos a reciclar...).

Por supuesto, descartamos salír depués, ya que la CUCU o cualquier otra confederación, te recomienda que las juergas te las montes en casa que sale mucho más barato, aunque a ver donde voy yo vestida de niña del exorcista.Menos mal que no nos han recomendado directamente ayuno, que iba a ser del IPC...

YA ESTOY COMPLETA

No hay nada peor para la salud mental que una mente ociosa. Supongo que Aristóteles sí sabía emplear su tiempo. Yo no soy Aristóteles y ante la imposibilidad de filosofar o de hilar algún pensamiento inteligente, me paso horas inventando cosas que hacer.Ayer, ante mi alto grado de felicidad, decidí infligirme algún daño que me hiciese volver a la realidad. Para auto-mutilarme utilicé la revista Mujer Hoy, que por más que sé que es dolorosa, no puedo dejar de leerla para comprobar de qué se alimenta el cerebro de mis compañeras de oficina.

De cosas como esta:

"¿Los hombres son infieles por naturaleza?"

El 30% de los varones y el 10% de las mujeres confiesan haber caído alguna vez en la tentación. Ellos quieren sexo y sentirse conquistadores y ellas quieren, básicamente, alguien que las escuche.

Mi teoria: Pues que se compren un perro (los dos).


Evidentemente el ser humano es infiel por naturaleza. Es por cuestiones culturales por lo que no somos infieles. Por eso y por la pasta que te dejas en el divorcio, por lo mal visto que está y por el estrés que produce.

Después de leer esto ya puedo decir con pleno convencimiento que a las mujeres nos gusta sufrir. Mientras los hombres leen revistas para entretenerse, las mujeres leen revistas para psicoanalizarse y para sembrar las semillas de la duda...Las revistas de mujeres me resultan muy inquietantes.

Mis compañeras leerán este interesantísimo estudio elaborado por Nordic Mist (¿¿??) y pensarán que su churri es uno de elle 30% .

Pero ¿qué más da si es por naturaleza o por cuestiones personales? ¿Por qué tanto miedo a la infidelidad? A mi probablemente me hayan sido infieles la inmensa mayoría de mis amantes (o no), pero ¿que más da?...

¿Por qué damos tanta importancia a que un churri nos sustituya por una rubia de pechos turgentes?--- ¿Y si nos sustituyera por el punto de cruz?

A mi me fastidiaria mucho más (mucho) que me sustituyeran por el punto de cruz.

Y no quiero pensar en cómo se ha realizado la encuesta ni cual ha sido la muestra porque ya he sufrido suficiente.

Cierro la revista, me enfado y decido que soy una escéptica absoluta de la vida en pareja, del amor, de las encuestas, de las revistas, el género femenino, el género masculino, el neutro e incluso en los pavos. Todo es mentira.

Asi pues, leo un artículo en La Nación, titulado "¿Se ama con el corazón o con el cerebro?" y no puedo reprimir un par de ovaciones y varios intentos de hacer la ola. (tal vez no todo sea mentira)

Este sabio señor, de nombre sonoro Walter Riso, dice que se ama con el cerebro y que cuando se convierte en una obsesión, pasa a ser una enfermedad.

"Estudiamos las denominadas nuevas adicciones, que son la belleza, el celular, Internet, el trabajo y, por supuesto, el amor -explicó-. Los resultados nos ayudan a hacer prevención. No hay que olvidar que toda adicción es una enfermedad per se y, por lo tanto, con consecuencias altamente riesgosas." (textual)

¿Y cual es la prevención del amor, esa adicción altamente "riesgosa"? Cirugía plástica y todos con la cara de Stalin y/o Trotsky.

Podemos ir al médico, decir "Oiga, que estoy enamorada de mi Thermomix y no me corresponde: me ralla, me pica, pero me no me bate" y te darán la baja laboral. Depresión por amor????

Sigo leyendo y decía Eduardo Mendoza algo así como que cuando empiezas a escribir, no sabes de qué hacerlo porque tienes mucho que decir y cuando llevas mucho tiempo escribiendo no sabes de qué escribir porque ya lo has escrito todo.

Ya no sé de qué escribir. Me pasan cosas que a veces cuento y otras no, porque al final todo se resume en que soy torpe, soy de izquierdas, soy morena, soy mujer, tengo un madre y no tengo perro... No tengo mucho que ofrecer.

Una vez que muestras tus pánicos, tus vergüenzas, tus vísceras... ¿De qué escribes?

Dudo mucho que a nadie le interese (ni siquiera a mi) que esta semana he ido mucho al teatro, que me siento mayor, que estoy OTRA VEZ al borde de un posible cambio, que quizá mañana me mude, que estoy encantada de conocerme y que eso es lo peor que le puede pasar a los que me rodean. Que me siento bien, autosuficiente. Que puedo montar un mueble del IKEA. Que cada vez me enfado menos veces y que hace mucho que no me ofendo.

Y que esto me preocupa.

DESASTRE VOL. I

Siempre he sido una especie de catástrofe nacional. Quería ser guapa, inteligente, elegante y etérea...pero lo único que he conseguido es ganarme a pulso la fama de ser un completo desastre…

He de ser sincera soy: UNA TAITAÑERA DESASTROSA.

Si, soy torpe, he de asumirlo. Hoy me ha costado hacerlo, pero no me ha qedado mas remedio pues…mi peor pesadilla se ha materializado esta mañana.

Mi peor pesadilla no es verme en pelotas en medio d Plaza Callao, donde pasaria más o menos desapercibida.

Mientras caminaba rápido al metro para coger el primer vagón del convoy de las 07:03 minuto, iba rebuscando en mi bolso el abono transporte e intentando no ahorcarme con el cable de la iPod.

En estas estaba yo, tan ufana, que se me ha olvidado repasar el complejo mecanismo de andar, de modo que mis pies han tropezado consigo mismos en las escaleras del metro y tambaleante como un edificio en plena demolición, me he acercado más al nivel del mar y a los millones de chicles que alfombran las terroríficas escaleras del Metro de Madrid. Esto no es mi peor pesadilla.

Tampoco ha sido mi peor pesadilla cuando he llegado a la oficina y estando en el Servicio Médico de la empresa, con la pierna al aire, han venido varios compañeros a sujetar mi pantorrilla mientras el vendaje ocultaba las oscuras pelambreras que mañana iban a ser arrancadas por una profesional de la depilación.

En ese momento, mientras tres personas miraban con estupor esa pierna de hombre pegada a un torso de mujer, yo pensaba en lo que siempre me decía Mamá-Tirita al salir de casa "¿Te has lavado bien? Mira que si tienes un accidente... a ver qué van a pensar..." y yo entonces me imaginaba en un accidente mortal, viendo pasar mi vida en medio de los estertores de la muerte, pero con las bragas de encaje y oliendo a jazmín. Y ahora entiendo lo que me quería decir.

Pensandolo estoy, y me doy cuenta q en aquella epoca era yo feliz, aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... 'Pito-pito gorgorito... donde vas tu tan bonito?...A la era verdadera... pim pom fuera!'? Podía detener las cosas cuando se complicaban con un simple...'No ha valido' o ¡CASA!. Y los errores los arreglaba diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'

Pero ahora se supone que soy adulta y las cosas que me preocupan son muy vanales pero ciertas cual película del sabado tarde en Antena3, basada en hechos reales;

1. Que el único momento que tengo para cortarme las uñas es en el atasco (las de los pies las dejo para el Metro).

2. Ya es la segunda vez que me sirvo el café a las seis de la mañana con la taza boca abajo.

3. Poder dar una educación a la pelusa de debajo de la cama y que tengan una vida próspera y feliz.

4. Ésta mañana me he ido a mi-trabajo con la maleta del portátil sin portátil.

5. La tele lleva desenchufada varios días y hoy he estado un cuarto de hora apretando los botones del mando y cambiando pilas pensando que el maldito trasto había muerto.

6. La iglesia católica considera "pecado grave" y "un insulto a Dios", atentar contra el medio ambiente. Lo de las siete plagas postreras no fue por la ira de Dios, sino por culpa del calentamiento global y la laca que usaban los egipcios.

.... TE TOCA CONTINUAR ANUKA (o qien qiera apuntarse al blog interactivo)

SALIR DEL GOLF

Voy a definirme; soy una pija en construcción, una de esas que se hacen así mismas a imagen y semejanza de los grandes gurus del pijismo nacional (Ricardo Bofil, Tamara Falco, Julio Jose Iglesias, etc…).
El día que le dije a mi mami….. ¡mami quiero ser pija! ….fue toda una revolución en mi casa y provoco un gran revuelo en mi entorno…. ”pero hija ¿porque tu?” … ”¿que hemos hecho mal?” … ”pero si tu eres muy joven todavía” … ”¿estas segura?…piensatelo bien…todavía estas a tiempo de dar marcha atrás en tu decisión” …

También están los comentarios de mi pater… ”una hija mía no puede estar diciéndome eso….por fin Dios mío!!!” ….. ”¡para ello tendrás que pasar por encima del cadáver de mamá, pero haremos que parezca un accidente!” … ” por fin tendrás amigos normales!!!...y no de esos que se pillan el pedo todos los findes, se tiran a todo tío/a que se acerca a 5 metros, fuman porros y se jalan tripis, mean en las jardineras y portales, y hacen concursos para ver quien hecha la pota primero” … ”quien ha sido el que te ha convencido….¿no será Borja Mari?….ya decía yo…que su amistad nos traería mucho bien a esta casa” …...

Resumiendo, utilizaron todas sus artes para persuadirme (mi madre, mientras mi padre me guiñaba) del gran paso que quería dar….pero una es cabezona y de convicciones profundas y la decisión ya estaba tomada…no había marcha atrás, además en estos momentos es cuando hay que ser valiente y dar ese paso al frente con firmeza…..al fin y al cabo es una opción como otra cualquiera……

Ya podía empezar a sentirme liberada de la presión que sufría en mi interior …. tome la decisión de ….SALIR DEL GOLF
En primer lugar estaba el cambio de coche …. debía pasar a mejor vida el viejo Peugeot taitantos7 (paquito lo llamábamos), que había utilizado hasta la fecha …… su imagen actual estaba muy unida a un cierto tufillo a “macarrilla cutre” que en su día me gustaba …… debía cambiarlo por uno mas acorde con el prototipo de coche ….. q sin la ostentación de la nueva rica, y con el toque del que prefiere un buen clásico de gama media-alta .

En la actualidad hay varias opciones que cumplen estos requisitos ….. como el clásico WW GOLF GTI (el mas aceptado entre los pijos durante dos décadas) …. Nunca se pasa de moda, siempre acertada su elección ….. o las nuevas preferencias que ganan adeptos AUDI A3 ….. BMW COMPACT ….. MERCEDES C180 …. o incluso el MINI COOPER (muy de moda entre los grandes gurus…sobre todo las chicas).

El primer paso fue cambiar mi propio nombre…… la verdad que mi nombre es común: CARMEN…..por tanto tome la decisión de que a partir de ahora me presentaría a todo el mundo como: CARmencita …… que queda mas col (los grandes gurus siempre se refieren a si mismos o a los demás en diminutivo) ….

Ni mi mascota RUFO….un chucho mestizo que encontramos abandonado, se libró del cambio ….. ahora se llama JAIME (un pequeño homenaje al espejo en el que todo pijo debería mirarse …. El difunto D. JAIME DE MORA Y ARAGON)….. le he adjudicado un nuevo pedigrí…..será de raza AKITA INU, una raza japonesa muy poco conocida y de gran valor económico…conocido como el perro de los samuráis. (Debí seguir mis ideales y hacerme veterinaria) (nota de autora: para quien va escrito sabrá el por qué------ el resto de amigos se estarán preguntando…carmen veterinaria????)

Otro aspecto importante a cambiar era mi imagen personal…. En este campo no podía fallar …. Es de vital importancia una vestimenta acorde con los cánones del buen gusto y las modas que vienen dictadas por la Biblia del pijismo…..la revista VOGUE ...... en esta publicación se desvelan todas las nuevas tendencias a seguir …… también me decante en este caso por un look convencional … pero a la vez muy actual …… por ejemplo…. Ahora que es temporada de verano: alpargatas de esparto (en colores neutros…. nada de estridencias) ….. bermudas de Burberry ….. polo de Ralph Laurent(por supuesto con los cuellos subidos) y un corte de pelo clásico engominado con gel del tipo “efecto húmedo” . (requetenota de la autora: este trozo está escrito con perfil masculino para que llegue la información lo menos distorsionada posible al receptor, pero si fuese yo: mi maravilloso vestido lacoste en blanco blanquísimo junto con un bolso “el caballo” en tonos beings combinado con unas maravillosas manoletinas de Julio Callejón” los complementos todos ellos muy ibicencos, como si se los hubiera comprado al costras de la esquina en Plaza santa Ana)

Reconozco que no es un cambio necesario el de compra de vivienda …. ya que generalmente los pijos suelen vivir con su padres (sacando todo el jugo posible) hasta edad cercana a la jubilación …. si es posible …. normalmente solo el matrimonio o un trabajo en el extranjero …. rompen esta tendencia ….. las pocas que se independizan jóvenes y de forma voluntaria …. realmente ejercen una “emancipación relativa” ….. suelen encontrarse con dos grandes problemas en su vida de soltería …. mas bien dos misterios insondables …… “existe mas cocina que el microondas” o “la lavadora esa gran desconocida” ….. una gran bolsa con ropa sucia para que a su madre o la chacha, no pierdan practica en el que para el resulta desconocido arte de lavar y planchar la ropa … este gentil presente suele acontecer una o dos veces por semana …. lo cual denota el gran cariño y arraigo familiar de la presunta“soltera emancipada”.

MORALEJA:

YO puedo decir que soy pija.
YO puedo decir que mis gustos son pijos.
YO puedo decir que soy un poco excéntrica.
YO puedo decir que me sobran kilos.
YO puedo decir que no es que tenga una VISA PLATINUM ¡es que la VISA PLATINUM me tiene a mí ya directamente!

PERO……………… COMO TÚUUUUUUUU OSES A DECIRMELO………………………......... AYYYYYYYY .........AYYYYYYYYYYY............AYYYYYYYY….....MEJOR VAS HACIENDO LAS MALETAS PARA SALIR DISPARAD@ DE UNA PATADA EN EL TRASERO A GROENLANDIA.

¡¡Y QUÉ LUEGO DIGAN QUE SOY MAL TOMADA!!

UNA PAREJA BIEN AVENIDA

Mi psicoanalista me ha dicho que después de usar absolutamente todo los métodos de introspección y de exploración del inconsciente conmigo, ahora le toca usar una nueva técnica terapéutica para el tratamiento de mi enfermedad mental. Es un método de análisis crítico en el que voy a tener que trabajar duro.

Yo no estoy del todo de acuerdo con él, primero porque no le pago para hacerme trabajar (y mucho menos, para hacerme trabajar duro), segundo porque me toca las narices que me ponga tareas y tercero, porque ya le he advertido que, quizá, mi sinceridad no le va a gustar especialmente. Pero él insiste en que debo hacerlo si quiero curarme.

En fin, si eso es lo que quiere: eso haré.

Pues bien: mi psicoanalista me diagnosticó (con las pistas que yo le di) un problema típicamente masculino en nuestra sociedad (y no, no soy un tío) y ese no es otro que “El miedo al compromiso”.
Como imagino que ya sabéis o sospecháis, el miedo al compromiso no es otra cosa que ser incapaz de compartir gustos, aficiones e intenciones sobre la vida con, en mi caso, una pareja sentimental. Según él soy incapaz de establecer una relación formal, me asusto ante una expectativa de cambio en mi independiente vida y no tolero la idea de “compartir”. Dice que espero más de lo que doy, que soy demandante y que en el momento que la relación no sigue el curso esperado, me frustro y rompo con ella sin dar posibilidad de cambio. Absolutamente siempre, culparé a la pareja por lo sucedido.

Dice que mantengo expectativas muy altas, lo cual me sirve para que ninguna pareja consiga alcanzarlas. Nunca estoy segura de si esa persona, es la indicada.

Como, según él, no se estoy preparada para comprometerme, busco los fallos para lograr comprobar que la causa del fracaso es que la otra persona no es la adecuada: de esta manera consigo evadir mis responsabilidades fácilmente.

Esto es brevemente lo que mi psicoanalista define como mi problema. Esto es lo que él dice. Lo realidad, dista bastante de esa teoría

Efectivamente tengo un relativo miedo al compromiso pero es simple y llanamente porque no quiero tenerlo. Ya sé lo que es el compromiso y es algo que no me asusta siempre y cuando sea con la persona adecuada. No fue por ese “miedo” por lo que fui a su consulta. La autentica y truculenta historia, queridos míos y querido psicoanalista, es otra bien distinta.

Mi psicoanalista se llama Rafael Aramburu, le conocí en una fiesta hará aproximadamente año y medio. Le vi y me gustó. Le vi y me fascinó. Le vi y sólo vi en él maravillas de la naturaleza…(pero eso ya lo tocare otro dia)

Bueno, me centraré un poco para deciros que he encontrado pareja, es maravilloso, estupendo, genial y encima vivimos juntos…

Mi compañero de piso, si señor, si nos enamorasemos seriamos ya la repera guayabera, pero eso es algo que no nos importa en gran manera. Concretamente, nada de nada (a cuantas parejas le puedes decir, “chaval esa tipa te esta chuleando, y automáticamente pedirle que te pase el pan???)

Nuestra vida juntos esta siendo de película, se serie B pero película. El otro dia se lo comentaba, somos dos bichos raros y encima nos chupa un pie nuestro entorno;

“hemos vivido 2 meses sin TV, perdimos el agua caliente porque no sabiamos usar el calentador, compramos una lavadora que nos habla (que me da unos consejos que son estupendos, yo creo que voy a poner una línea de la esperanza asociada a ella)(tampoco me mireis asi que otros le hablan a sus bonsáis…ehhhh Gon!!!), nos qedamos sin frigorifico durante 3 días por otro pequeño percance que el técnico arreglo diciendo “ están de coña??? Y un día lo deje encerrado en casa porque me llevé las 2 llaves y cerré por fuera, huelga decir que hemos cocinado juntos nuestras primeras lentejas (pequeño detalle, que eran las 1:30 de la noche) y hemos comprado un bogavante que después tuvimos que llevar a su madre porque no sabíamos cocinarlo ”

Pues eso, él me comprende;

No nos quejamos mucho, No nos quejamos de que no tengamos tiempo para nosotros porque sí que lo tenemos, tampoco de que tengamos que chuparnos kilómetros de caravana desde el extrarradio hasta nuestro respectivo trabajo porque no nos la chupamos, ni de tener jefes capullo que nos hagan la vida imposible porque no lo tenemos. No nos quejamos de que el aparcar nos suponga un trauma porque no lo es, tampoco nos quejamos de nuestro Alcalde, ni del precio del tomate (los compra mi Adan (el si se qeja un poco)). No nos quejamos de que tengamos problemas para matricular al niño en el colegio que está al lado de casa porque ni tenemos niño, ni tenemos colegio al lado de casa

Sí, probablemente seamos más frívolos ¿Y QUÉ?

Pues eso, nos toleramos, somos una pareja envidiada en la urbanización y es que en pocos meses, Adan me ha calado, hoy me ha analizado (no está ni la mitad de bueno que el psicoanálista, pero ha dado en el clavo)

Dice que mi vida es tal que;

"Mira Sita (el me llama asi, pero para joder, no os creais que lo hace con cariño, eso nos hace mas pareja) tu te dedicas a desayunar productos ricos en fibra y llenas tu cuerpo de L. cassei defensis que tan de moda están.. y claro, una será cualquier cosa, pero a la moda intenta estar siempre, hasta en el plano alimentario.
Te das una ducha de agua muy caliente, hasta que las rodillas se te quedan rojas, te cuesta respirar y el termo se queda sin refuerzos. Llenas religiosamente tu cuerpo de leches, aceites, cremas hidratantes, tónicos y mil mierdas en las que quieres creer que algo harán. Te pones un modelo, luego otro y otro.. y puedes llegar a cambiarte hasta cuatro veces de ropa… Te peinas, maquillas y toda la parafernalia que es más dura que llevar a cualquier crío a la guardería.
Gracias a tu trabajo puedes hacer lo que ahora mismo estas haciendo (creando un blog), hablar con tu gente por e-mail, hablar gratis por teléfono con quien te de la gana, surtirte de galletas, coca colas light, prensa, etc sin tener que pagar un duro. Escuchar música y charlar de lo primero que se nos pasa por la cabeza. No está mal tampoco, ¿no?
Muchas tardes, al terminar tu jornada laboral, puedes dedicarlas a quedar, es fácil que puedas tener una cita para tomar algo, ir al cine (cosa que empieza a ser un gran ritual, y es que las palomitas dulces tienen productos adictivos) o de compras o simplemente te vienes a casa a tirarte en el sofá y ver el Diario de Patricia (que, entre tú y yo, y Adan por supuesto, y sin que se entere nadie, me tiene totalmente enganchada.(y ahora que tengo tv otra vez!!!)
No tienes un gran sueldo (sera capullo este millonetis, me trata como si fuese mileurista), pero te llega para pagar nuestra pequeña casa, alimentarte tu y envenenarme a mi con tus inventos, comprar tus bifidus activos, L. cassei defensis o acidfofilus, pegarte un buen viaje de vez en cuando, permitirte trapitos, mules o una barra de labios de Kanebo….
NENA, tu eres mas frívola que yo!!! (me lo ha dicho con una voz de maricona mala, que ha hecho que este mas segura que nuestra relacion de NO-pareja llegara lejos)"
Me ha emocionado tanto con la disertación, que me ha dado por ser sincera y le he confesado

No hace demasiado, cuando la que suscribe ya no era que tuviera el corazón cerrado por derribo (mi Sabina), sino que lo tenía clausurado, malherido, taladrado, pisado, humillado, escupido y con pocas pintas de quedar restablecido, tuvo una mala borrachera y llegó a la conclusión y/o decisión de tomarse la vida con la mayor frivolidad que pudiera, ya que siendo sensible, sensitiva, amorosa, fiel y cariñosa me había ido como el culo pues pasaría al Plan B: que todo me resbalara, que no iba a dar a las cosas más importancia de la necesaria, es más: intentaría no dar ni importancia a las cosas y todo para mí fuera de una trivialidad pasmosa.

POR AHORA NO ME VA MAL ;)