Me voy al Gym!!!

Hace mucho que no escribo pero no me he podido contener. Después de unas semanas he decidido hablaros de mi gimnasio.

Todo nació del soberano aburrimiento que en mi producía la falta de ejercicio y después de un mes (y un año) de escrupuloso análisis de mi estado físico he decidido ir al gym. Como tengo algún tipo de desorden mental, no tengo otra manera de hacerlo que ir a la 7 de la mañana, cosa que me hace darme cuenta de lo mucho que he madurado (juis juis juis)

Después de muchos minutos encima de esa máquina inquisitoria llamada elíptica he conseguido organizar a la fauna que me rodea casi dentro de las siguientes tipologías:

1] Grupo de orcos que hacen spinning sudando al ritmo de Lady Gaga.

2] Soltero con una calva luminosa que dice “si tienes abdominales LLÁMAME”.

3] Señora que viene a leer el Pronto en la bici con zapatilla de cuña porque ella con calzado plano no se ve. (en unos años me veo así!)

4] La chica que se subió a la cinta hace unos meses y no hemos conseguido que baje (es como la chica de la curva pero no está muerta).

5] Un tío en chanclas (?) que hace series de tres abdominales cada 45 minutos y solo habla con gente que lleva guantes de conducir.

6] Los niños de la piscina, que a través del cristal se me antojan todos sordomudos ¡tan monos, tan calladitos!

7] Un señor pecho palomo que va por salud porque hace tiempo que el físico dejó de importarle. 8] Los de los buenos propósitos (del 1 al 7 de cada mes en las mejores salas) con todo el kit de Decathlon a estrenar.

9] La asquerosa del tipazo, que viene solo para confirmar que está buena.

10] Ese raro espécimen que sabe nadar a mariposa.

11] Almudena, que creo que vive en el vestuario con su secador de pelo.

Y luego: YO …y Mi Santo!

He vuelto!!!!!

La verdad es que no sé por qué activo el cacharro galáctico este (también llamado “mi ordenador”) para escribir en mi blog, porque no lo va a leer nadie y casi mejor...así que lo utilizaré para archivar mi vida (y ni eso).
De esto también tiene la culpa Facebook, Twitter y demás redes sociales, que me hipnotizaron.
Ahora que estamos en la época de lo Vintage, he pensado lo cool que sería volver a escribir mi triste (y no tan triste vida)
Os voy a intentar poner un poco al día de mis cosas, ale: Ya podemos empezar!
SICILIA...1912.....
.....puede ser la fecha de uno de mis últimos post, por aquel entonces yo era una trabajadora insatisfecha de algo parecido a la contabilidad...pensaba seguir quejándome por las esquinas, llora que llora como la Zarzamora ¡ele! pero.....¡¡pataplufff!!

¡¡¡DEJO MI TRABAJO!!!
Ahora me puedo definir como una feliz maruja agobiada de tanto darle al trapping y comppring online.
Seguramente, después de escribir este último post seguiré haciendo trapping y comppring…y viendo a Ana Rosa Quintana cual Mujer florero.

Si algo puedo decir de mi antiguo trabajo es que me dejó mucho tiempo para sociabilizar…pero como mis antiguas compañeras de despacho me desquiciaban más que Tamara sin laca, pues nada, descubrí la manera de canalizar mi ira contenida:

a.- Las compras compulsivas (online)
b.- Las REDES SOCIALES....juasjuasjuas.

Si mezclamos mis dos nuevas aficiones ¿qué resulta? ¡Tachán! pues que me he comprado una bonita y katana GIGANTE para coronar mi saloncito. NOooooooo
Pues que me he apuntado a un Master de Marketing Digital…vamos, a ver si a través de las redes soy capaz de vender y no de comprar!!! Cosa que a mi marido (a partir de ahora conocido como Santo) le parece de lo más adecuado.

Mi Santo junto a “la mia mamma” suelen decir:
SI ES QUE DE DONDE NO HAY, NO SE SACA
Y vale que llevo una racha que estoy aberzada perdida. Vale que se me va la olla más que en mis años mozos (bueno, tampoco exageremos). Vale que soy un churro-tía.....pero es que el nivel de atontamiento está empezando a ser brutal.

Me pongo a ducharme.....tralará....tralará (sí, canto en la ducha, ¿qué pasa? ahora vivo en Madrid y si llueve nadie me va a echar la culpa, como me pasaba en mi tierra natal Graná)............tralará.....tralará.....hmmmm ¡¡qué bien huele este gel!! ¿¿Pero no es el de siempre de leche?? jobar, si el bote es el mismo pero huele mejor....coimes....¿no era blanco? ¿cómo es transparente y amarillo? ¡tomaaaaaaa! como que me estoy duchando suavizante Mimosin!!!
Otro día iba caminando alegremente por mi casa (mentira, iba apijotada perdida) cuando de repente vi un animalillo con carita de abandonado. Era mi perra Menta (su perfil Facebook es “Menta Urimenez”) que aún no había desayunado.

Como soy muy ONG de bichos-varios decido jugar un rato con ella, entonces: OH! Mal rato!!!! Le encuentro un pequeño bulto q rápidamente diagnostico como “Tumor”.
Con mis años universitarios (en económica) y mi curso de monitora de natación, decido operar rápidamente, y me propongo a desinfectar.

Busco el “Betadine” y al no encontrar decido que con un poco de algodón y Coco-Channel, puedo desinfectar (total, el perfume lleva alcohol seguro!)
Una vez que creo que todo está bajo control, me acerco al “Santo” y le comunico: “Menta está muy enferma”, como mi marido y la perra de mi perra se han prometido amor eterno, al pobre se le pone cara de infarto y va a ver lo que ocurre.
No os preocupéis, por lo visto no era un tumor, simplemente era una de las tetitas-caninas (quien iba a sospechar q una perra tiene 10 pezones?¿?¿?)

BESINOS A TODOS.......y no sigo que me pongo que si se enteran los de Greenpeace la liamos..... y Menta es muy buena mascota.
NOTA DE LA AUTORA: Iba a asesinar a CarmenSita pero creí que se merecía un final mejor. GRACIAS A TODOS

OPERACION TURRON

Hoy he estado cambiando los armarios (como me gusta usar el plural en este mueble!!!! Y es q desde q me mudé ten varios!!!)

Pues eso, guardando esas bonitas prendas veraniegas q tanto me gustas, esas decenas de sandalias q tanto estilizan los gemelos, esos vestiditos q realzan ese bronceado y, lo q mas me ha dolido, he guardado los bikinis… es el final de una gran época, es el final de Verano.

Mientras realizaba esta despedida (temporal) de estas prendas, he pensado, porque se hace operación bikini y no operación invernal. Q pasa, q en invierno los kg de mas no deprimen???

Seamos sinceras, el algodón y la lana se pegan a las lorzas como una canción de Georgie Dann.

Odio el otoño. Aunque ya solo existe en El Corte Inglés, odio estos cambios repentinos de tiempo. Es el momento de la gula y la dieta, de la bufanda y las sandalias, de los cambios de humor, de la vuelta al cole, las hormonas revolucionarias, del 3Q empresarial (de los cojones, añado), total, un horror

Pues nada, he decidido seguir a dieta, porque yo me pongo a dieta siempre, de hecho me pongo los lunes y la fastidio los martes.

Si es que no puede ser… te creces, te creces y cuando tu autoestima está en lo más alto, ¡bam! Las hormonas se ponen de fiesta.Te miras al espejo y no te reconoces, de repente descubres una arruga que lleva ahí desde la Expo de Sevilla, pero que tú no habías visto, más que nada, porque hace años que no te miras detenidamente en el espejo porque sabes que estas estupenda, total, el espejo no te va a decir nada que no sepas, salvo que tienes una arruga, claro. Y una cana!!!

La culpa de todo la tiene Walt Disney con su Sirenita y su Pocahontas!!! Nos educan para vivir en la utopía. Esas princesas tan monas y sin embargo yo me miro en el espejo pensando "¡¡Dios!! Parezco un Teletubbie venido a menos".

Vamos a ver, ¿es que mi cuerpo es imbécil? Si me pongo a dieta es para quitarme el culo, las pistoleras, los brazos, las pantorrillas... pero ¿los pechos? ¡Por favor, si ya partíamos de un nivel normalito! Pues nada, que, como me descuide me hago amazona.

ESTO ES UN SIN VIVIR

MI CUARTO KG CHOPED

Me he pasado el ultimo fin de semana de navidad, de canguro de mi sobrina.

Casi 1 año de tirabuzones (juas juas).

Me he dado cuenta de mis habilidades y mis enormes carencias. Por ejemplo, confundo todo el rato un cuento con otro, de tal modo que tras 35 minutos de película de La Bella Durmiente, desistí de esperar la aparición de los 7 enanitos.

Por otro lado, jamás pensé que podría tener habilidad para contar cuentos. Realmente no la tengo, pero a mi sobrina le encanta oír que Aladino era un chico muy pobre que vivía en Granada y que se encontró con un señor con bigote que vendía artículos robados, que le dio un billete de 20 euros e hizo muy feliz a Aladino, que ese día se pudo merendar un bocadillo de chorizo.

Mi sobrina me mira absolutamente absorta mientras Aladino frota la lámpara del Ikea y aparece un genio, que en realidad es el responsable de Atención al Cliente, así que después de esperar una cola de 45 minutos, Aladino pide al “genio” un plato de macarrones con tomate y un iPod.

¿Y por qué no? Si en todos los cuentos, en la página 2 muere alguien para ir acostumbrando a los niños a conceptos como la muerte, por qué no irles acostumbrando a conceptos como el “dolor”, la “impotencia que te provoca Telefónica y/o Iberia”, “desesperación”…

Ya con los padres en casa, mi querida sobrina no hacía más que pedir el cuento de Aladino.
Mi hermana se lo cuenta así, a pelo, sin actualizar, introduciendo palabras como “palacio” en vez de “chalete”, o "sultán" en lugar de “director de banco”. Mi sobrina le mira con el entrecejo arrugado.

Papá… no… Aladino no quiere un palacio, Aladino quiere un coche "decapotable"… y mi hermana me mira de reojo sin atreverse a preguntar...

MI CARACTER, ANHELOS Y DESEOS

He de confesar públicamente... que soy una fiel espectadora de Super Nanny.

Me divierte ver a esos niños que chantajean de una forma extremadamente sutil a los adultos, que los vuelven locos y los manejan.

Me divierte ver a estas pequeñas bestias poderosas.

Me apasiona la libertad que tiene un niño para coger una rabieta y romper cosas. Y los envidio ¡Ea! porque si yo me mosqueo no puedo hacer más que tragarme mi propia bilis y no puedo poner cara de penita y dejar que los demás tomen mis decisiones por mi (a las niñas les cuela, a las mujeres no).

Yo quiero volver a la infancia, quiero ser poderosa y manipuladora (más). Y quiero ser la reina de la casa y que se me obedezca .


Lo malo de ser una persona (más o menos) alegre, es que cuando tienes el día "tonto", todo el mundo se asusta y se te nota hasta en el flequillo mustio y nadie tiene mejor frase que el común "Anímate, mujer".

¡Qué frase más idiota!¡Hombrecoñoya! ¡¡Que no me da la gana!!

Y así paso el día entre gimoteos de "Nadie me quiere", "Nadie me llama", "Nadie me manda un correo electrónico", "El blog no se actualiza solo", "El Power Point me odia", "¡Ay! Qué sola estoy", drama y dolor (Sniff-sniff).

Ya en casa me flagelo un poquito golpeándome contra los tabiques y me pongo la música más triste que encuentro, que en este caso puede ser María Dolores Pradera.

Tras un rato de autocompasión, he pensado en Ángel Cristo y en que su vida es más triste y además es más bajito... Y, ale, ya estoy mejor...¡Mucho mejor!

A mi estos días me parecen la mar de útiles, sobre todo para ser consciente de lo imbécil que se puede llegar a ser y de cuánto me gusta quejarme (¡Afú!).

Lo bueno que tienen los malos ratos es que se acaban. Y lo malo los dagnificados que voy dejando. El que mas sufre estos arranques es mi querido Norteño (y futuro esposo)

El pobre se enfrenta a teorías aplastantes tales como;
¡¡Todos los hombres son iguales: raros!! le decía esta mañana ella, toda irritada porque su me había llamado para preguntarme "qué hacía".

Cuando no me llama, es porque no le preocupo (sniff sniff)
Si me llama, es un plasta y no sabe hacer nada solo.
Si me hace regalos es porque quiere algo.
Si no me los hace, no es detallista (sniff sniff).
Si " me saca" a pasear como un perrillo es porque en casa se aburre contigo.
Si no me saca es que no le apetece hacer cosas contigo.
Si no está contigo SEGURO que está con otra.
El fútbol es un sustituto del sexo. Y el jamón, el vino, la tortilla y la Play Station (...)
Si come un bocadillo es que no sabe ni freír un huevo.
Si se come los huevos, ¡¡Dios mío!! querías cenar tortilla.

Y aun así, sabiendo como sabe todas mis malas costumbres, y mis grandes defectos... el valiente va y se casa conmigo!!!

LO DICHO; ¡¡Todos los hombres son iguales: raros!!

LO INCREÍBLEMENTE IDIOTA QUE DEL SER HUMANO

Bueno, pues ya está aquí: un calor de mil pares. Y ya está aquí mi mala leche. Estoy hostilizada con el planeta en general y además no me soporto.

Paso la mitad del día como Rodolfo langostino, precongelada. En mi edificio inteligente, porque el “de control de accesos” (si, elde la portería, el de amarillo detrás del mostrador) ha decidido que una temperatura de 18 grados es ideal.

En cierto modo le entiendo, fuera hace 40, pues nada ponemos 18 dentro y como dice el "ingeniero del control de accesos"; “la media sale buena”.

Hace muchísimos años los humanos nos vestíamos con pieles, íbamos con una costra de mierda porque la limpieza no era una prioridad (para algunos sigue sin serlo) y todos teníamos el pelo largo.

Ahora nos creemos el colmo de la evolución porque creamos los tejidos sintéticos, supimos sacar tela de la planta de algodón, vamos más limpios que un San Luis y hemos inventado miles de cosas que se pueden hacer con el pelo, tenemos gym con personal trainer y hasta botox.

Llevamos en el código genético que tod@ podemos ser super-modelos. No importa que haya miles de personas con sobrepeso, celulitis y barriguita cervecera, por no se qué proceso misterioso cuando llega el verano, lo siguiente que dirás: "Mañana sin falta empiezo una dieta ri-gu-ro-si-si-ma y entro en el mini-bikini".

A mi ayer me paso algo terrible, si tenemos en cuenta q esas tonterías te joden un día.

Lo q me pasó fue q me decidí a mejorar mi esbelta figura, así que busque un centro de estética donde dieran masajes, y encontré uno muy mono y q tenia lo precios, a la vista, no muy malos.
Yo quería darme un masaje q se llama "presoterapia"

Llamo y me dicen que tengo q ir a una "cita gratuita de reconocimiento", joder q parece q tengo que decir quien es el asesino de Kennedy, bueno, pues allí q voy yo, aun sabiendo que el masaje cuesta 25EUR.

Me meten en una sala con una chica anoréxica q lo primero q me dice es; "te voy a hacer unas preguntas muy importantes".



Yo di por hecho q me iba a preguntar sobre el resultado del euromillon o sobre la vacuna del cáncer,pero no, me pregunta cuanto mido, si hago deporte y q si estoy estresada,...

Por supuesto q también me pregunta; "como es mi dieta"



Ya empecé a mosquearme, porque si yo quisiera una dieta iría a un nutricionista no a una chica cuyo concepto de la alimentación es "una manzana al día" y sus estudios "la suscripción a la Vogue".



Automáticamente me dice: "tienes q prometerme q no vas a comer hidratos de carbono después de las 18:00 horas y es muyyyyy importante q te comprometas conmigo en hacer deporte"



Tía yo no te conozco, no te voy a prometer nada de nada y sobre todo no mevoy a comprometer contigo...(quien quiera saber sobre mi posibilidad de compromiso que lea mi post UNA PAREJA BIEN AVENIDA)



Me pide q me quite los pantalones y con cara de asco comenta; "estás flácida!" (si tuviese las piernas de Angelina Jolie iba a estar yo aquí!!!)



Seguidamente me dice q yo lo q necesito (urgentísimo) será unas sesiones de LPG e intercaladas unas sesiones de Radiofrecuencia (empecé a pensar q me estaba vendiendo una tele de Plasma y una radio FM)
Y ale, q se va la tía, me deja con los pantalones bajados y gritándome le dice a la chica de recepción; "Haz el presupuesto a esta chica"

A lo q yo pienso;"presupuesto????? si yo lo q quiero es un masaje d 25EUR!!!"



Conclusión; me fui del centro sintiéndome gorda, flácida, con una promesa qno me iba a temblar el pulso en romper y con un presupuesto de 700EUR!!!!!!

¡¡YA ESTOY DE RETOLNOOOO!!

Mi vida tiene hoy como banda sonora un rascar de cucharilla en botella de Anís del Mono.

A riquirriquirriqui A riquirriquirriqui A riquirriquirriqui

Durante 10 días he sido FELIZ.

He sido feliz a 29º C y 4º, con una humedad del 70%, con nieve, sol y paseando por campos de glaciares, bañándome en ríos de agua caliente de los que cae una catarata y viendo los icebergs.

Ahora tengo una especie de síndrome de Estocolmo que me hace aguar el café y echar de menos desayunar con prisas para pasearme por la Patagonia cual tradicional caballo. Ducharme sola se me hace raro y aún más raro, ducharme y no encontrarme al salir de la ducha a los krapulax.

El país es ALUCINANTE. Ayer estuve descargando las fotos y he podido constatar lo que yo ya sospechaba: soy una "muñones" haciendo fotos. (una es un plagio)

Pero que grandes recuerdos me traigo de aquella tierra.

La vuelta fue mas triste. Os cuento:

* Tremendo dilema: ¿Cómo hago para meter 400 abrigos, chubasqueros, botas varias, jersetones.......bragas varias.....mis potingues.....PARA UNA SEMANA en UNA MALETA???

*Otra vez a vueltas con la maleta de los porsis: por si salgo de noche.....por si me pongo a patear la city.....por si diluvia.....por si hace una ola de calor sofocante y me pilla con el abrigo......por si me mancho todo lo anterior.....por si.......por si.....por si, y no usé ni la mitad!!!!!!! argggggg.

*Aeropuerto para facturarme a Madrid, básicamente me dediqué al shopping a toda leche.

*El viaje de vuelta fue otra pesadilla (esta vez me tocaron cerca todos los frikies del avión).

*Avión; a mi lado se sentó una maru con muy mala milk que encima era más larga que un día sin pan y se desparramaba las piernas por todos lados. ¡¡Era como un pulpo gigante!! Con las piernas abarcaba el pasillo, su asiento y el mío.

*Al llegar a nuestro destino y separarnos, ella me dirige un tímido "adios" y de mi boca sale otro "hola" (con dos cojones, que parezco imbécil).


En fin, las vacas están over de los over y ya estoy con las posaderas sentadas en el trabajo....buaaaaaaaaaaa.

Despues de esto, he decidido que;

Este año, para variar, voy a tener el síndrome PRE-vacacional, que consiste en levantarme todas las mañana pensando que las vacaciones se empezarán y acabarán y volveré y tendré tanto trabajo acumulado que querré morirme y, entonces, me empezaré a golpear la sién con las cucharilla del café mientras murmuro "subvención-facturación-control-reclamación-cierre-subvención-oferta-facturación-control-reclamación-cierre-subvención-oferta-facturación-control-reclamación-cierre-subvención-oferta-facturación-control-reclamación-cierre".

No creo que llegue a tener síndrome post-vacacional. No tengo tiempo.

A DIOR PONGO POR TESTIGO QUE......

...que ¿QUÉ?

Siempre me he sentido superidentificada con Scarlett O'Hara, y la verdad es que la triste historia de mi vida (tranquilos, no la voy a contar que no quiero provocar suicidios colectivos como en Japón) se parece bastante a la de la megaheroína de Lo que el Viento se llevó.

Pero claro, yo soy una SCarmentt O’Jimenez del siglo XXI, con master en Dirección Financiera, y por lo tanto mucho menos romántica y más práctica, y sacando calculadora he decidido VENDER TARA, eso sí pidiendo, por esta boquita de piñón, una cantidad más que suculenta tirando a desorbitada

¡QUIEN QUIERA TARA, QUE LA PAGUE!

Si SCarmentt abandona Tara, lo hará por la puerta grande y con los bolsillos llenos de euros ¡muy digna!

Como Vivian Leigh alcé el puño y a...

DIOR PUSE POR TESTIGO QUE:

* Nunca me compraría un bolso de palo en la manta : Tengo colección para dar y tomar. ¿Quiere alguien uno? ¡Vendo baratoooo!

* Me iría de casa a los 18 : Taitantos tengo ya y sigo de okupa con Javi, pero es que ¡ay! ¡cómo en casa no se está en ningún lado! ¡esas comiditas! ¡esos mimos que me da cuando estoy ploffff!

* Nunca más volvería a salir de juerga (exclamado con cara de asco, aspirina en la mano, café cargadito en la otra, pijama style y durante una resaca del 15): No me pierdo una, así que ¡es ya un clásico del post-finde salvaje!

* Nunca más me pegarían el toque en el aeropuerto por exceso de equipaje.....snifffff.....y no se por que me da la sensación de que esta tarde me vuelve a pasar (tengo criterio 0 para hacer maletas).....snifffffff.

* Lograría comprarme los puñeteros vaqueros Nada, que estoy condenada a ir con faldas y a lo loco.

* Me apuntaría a un gimnasio e IRÍA: Vale, apuntada estoy, pero hace año y medio que no lo piso ¡ni me acerco siquiera! ¡no vaya a ser que me de por entrar!

* Lograría ser ALGUIEN en la vida: PRINGADA NACIONAL, eso es lo que he logrado ser hasta el momento............

Y VOSOTROS ¿QUÉ HABEIS JURADO? ;-)

LA PRENSA INTERNACIONAL (AS Y MARCA)

No quiero leer noticias. Estoy harta. Siempre lo mismo y siempre acabo igual de mosqueada.

Todas las mañanas en el trayecto al trabajo después de leer los periódicos, inevitablemente cambio de opinión sobre si el periodismo es un trabajo digno. (como la prostitucion,,, q por lo visto es digniiiiisimo)

Hoy he sufrido un ataque de risa con esta noticia:

Con un ojo cerrado leo este notición en el 20 Minutos:

Practicar sexo, ¿mejor con un ligue o con pareja estable?...Yo un café y unos churritos, gracias.

El titular, así a pelo ya es absurdo. Se hace eco de la dichosa encuesta sobre los solteros y la depresión "ayquesolomeencuentroenelmundo".

"El colectivo –de entre 25 y 65 años– se puede calificar de MUY optimista, porque el 68% no duda de que llegará a encontrar su media naranja, aunque sus expectativas se van desinflando a mayor edad y más tiempo sin pareja".
(No quiero ser mala pero me parece a mi que la periodista que escribe este artículo forma parte de este "colectivo"...)

Desde otro punto de vista en La Vanguardia:

Ni contigo ni sin ti tiene mi soledad remedio. … con donetes te salen amigos por todas partes.

Aquí los solteros no parecen tan desesperados ni dan tanta penita como para pasarles la mano por el lomo, pero me llama la atención esto:

"Así se desprende, al menos, del estudio Solteros españoles que ha promocionado una empresa especializada en la búsqueda de pareja on line. De los mil singles de entre 25 y 64 años, el 93% NO se atreve a declararse feliz"....por lo visto, si no tienes churri tienes muchas menos posibilidades de ser feliz.

Se ve que yo soy mucho mas básica que la gente de la encuesta, pues a mi ahora mismo me haría muy feliz un bocata de tortilla.

Esta mañana he leído en Terra:

"Rubias al poder" (y no precisamente se refieren al gobierno). http://mujer.terra.es/muj/articulo/html/mu29144.htm

¡Por favor! ¡qué es eso! ¿tenemos que ser todas rubias?
Las rubias tienen fama de memas ¿acaso son todas las rubitas-tontitas?.

Dice Donatella Versacee que “ser rubia no es sólo tener un color de pelo, es una forma de ser y una cuestión de gusto”.

Pues bo-ni-ta tú eres rubia de bote y no te pega ni con cola ¿eso es tener buen gusto? ¿las morenas no tienen gusto?, ademas lo inverosímil de las rubias es que la mayoría no son rubias

TRABAJO EN TIEMPOS DE COLERA (puntocom).

Desde que me cambié de trabajo, vivo en la pura endogamia de una empresa de dos (2) jefes. Creo que estamos entre la clasificación de "autónomo-con-apéndices" (ahí va esa NO-funcionaria al Ministerio) y la "macroempresa", y para q no se me olvide quien es mi Jefe, me han mandado a un curso, en el q aprender no he aprendido mucho, pero me han quedado claras dos cosas

1.- No soy funcionaria
2.- No me van a hacer fija (por mi bien) (por lo visto hay empresas desaprensivas q te hacen fija pero después, a la primera de cambio, te despiden con una indemnizacion…la mía no, la mía no te hace fija y así no te despiden (claro q tampoco te dan la indemnización))

El caso es que ayer, me dirigía yo a mi casa después de estas jornadas de motivación laboral, en la estación de Avenida América, estaba yo dispuesta a trepar hasta el vagón cuando apareció de la nada, un señor de estatura aproximada de 57 ctms.

Dejo que pase delante de mi, no por nada, sino porque estaba primero.

Me mira y me da las gracias.

De nada.

Entra.Se sienta.Le cuelgan los pies.

Le miro.

Me mira.

Me habla; "Hola", dice.

"Hola", digo.
A bocajarro, sin piedad, me coloca la siguiente frase: "Estás buscando un cambio en tu vida. Necesitas un cambio, lo noto en tu aura".
Me observa con intensidad, así como si estuviese leyendo en mi colon a través de mis ojos."Como toda la humanidad", digo intentando esconder mi aura en el bolso.

"Jolín, que no me va a dejar leer", pienso.
"Eres muy observadora. Te fijas en cosas que la gente no se fija. Lo he detectado en seguida", apunta.
"..." digo. "Lo dice porque me he fijado en que le cuelgan los pies, fijo, soy lo peor como ser humano", pienso.

"¿Puedo hablar contigo?", me interroga.

El vagón está pendiente de esta conversación. El hecho de que el señor esté sentado y de que yo esté sorda como un huevo, no ayuda nada, ya que yo me agacho todo el rato y él me grita.

Todo el mundo está descojonado, impaciente y, a la par, expectante. Me siento observada y estoy roja como un langostino.

En este punto, soy consciente: si digo que NO a su invitación, la totalidad del vagón va a pensar que lo hago porque el señor es tan alto como mi lavadora.

"Claro, ya estamos hablando" respondo.

"¿Quieres tomar un café?", se aventura.

"No, gracias".

"... ah..."

Y yo me pregunto: ¿Por qué?¿Por qué me puede ver el aura y no detecta las pocas ganas que tengo de charlar? ¿Es el metro un buen lugar para ligar? ¿Es cierto que en Madrid somos bordes y es muy difícil relacionarse? ¿Hasta dónde puedes llegar en una conversación para ser educada y agradable y no dar pie a un cortejo indeseado? ¿Ein?¿Ein?

El caso es q para no sentirme culpable lo he decidido poner como mi “TRABAJADOR DEL MES” y sustituto de finde (tranquilos, ya le he dicho q nunca jamás de los jamases de los never de never le van a hacer indefinido (por su bien))

LA DESPEDIDA DE SOLTERA

Hace 10 años yo...
Estaba en la edad del pavo. Firmé mi primer contrato de trabajo. Mi vida transcurría entre la facultad, el trabajo y la discoteca.

Hace 5 años yo...
Estaba en la edad del pavo. Me cansé de ser un hongo en un sofá y de odiar a mi amante-bandido. Retomé la edad del pavo con fuerzas renovadas y tuve una cita a "tuertas", quedé ciega a base de Ribeiro y me jalearon una gitanas.

1 año atrás yo...
Estaba en la edad del pavo. Colgué el trabajo en el BBVA (y a la “japuta” de María y me fui de fiesta a las playas malagueñas (creo)

Ayer yo...
Estaba en la edad del pavo. Me metí en la cama a las 21:30.
Mañana me gustaría hacer lo mismo peeero me voy de despedida de Soltera.


Me voy a una despedida de soltera. Seguro que cenaré mal, un señor peludo frotará su cuerpo por mi cara y nos llamaran putitas, zorrillas, guarronas, chochetes y almejitas…. Todo un despliegue de mal gusto, vaya. Será una despedida de soltera absolutamente tradicional. Sí, señor. Y además pagaré por ello.

A pesar de todo ello, reconozco que si tuviese que elegir entre soportar situaciones límite como el garito de despedidas de soltera o tener que trabajar, todos sabemos lo que elegiría.

Por todo esto y siguiendo la premisa de Linus Torvalds: “La inteligencia es la habilidad de evitar hacer trabajo, y conseguir que el trabajo se haga.”


¿Cuál sería la palabra para eso? ¿”Delegar“?
Pues eso, q delego mi trabajo a:

CADA MINISTERIO CON SU MINI-HISTERIA

Pinchar en la imagen para agrandar y deleitarse con mi vida laboral

UN VIERNES COMO OTRO CUALQUIERA

He estado pensando lo listo que es el chico al que he contratado para hacerme de sustituto, lo puse a prueba a ver que tal rendia.

No llevaba ni 2 horas cuando me lo encontré de esta forma:

No falta decir que el desocupado pero a su vez prevenido me dijo unas excusas que me han llevado a listarlas 10 expresiones que pueden ser empleadas en caso de ser descubierto en los brazos de Morfeo (durmiendo) durante horas laborales … resulta de mucha utilidad para muchos … entre los cuales me incluyo (la 8 es mi preferida)


1.- ¡Tenían razón los del banco de sangre. ellos me dijeron que me podía suceder!…
2.- En el curso de gestión efectiva del tiempo que la empresa nos mandó a tomar me enseñaron que una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, siempre es benéfica para mejorar mi renidimiento laboral…
3.-Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego…
4.- No estaba durmiendo, estaba meditando sobre la misión de la empresa buscando crear un nuevo paradigma…
5.-Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba…
6.-Estaba haciendo un ejercicio muy especifico de yoga tántrico para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga?…
7.-¿Por qué me tuvo que interrumpir justo ahora? Estaba a milímetros de la solución para nuestro mayor problema…
8.-En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén…

UN C.S.I. MUY ESPAÑOL

Bueno, hoy no tengo mucho Humor, y eso que es viernes, peeeero, ayer sucedió un desgraciado accidente laboral…”Me mangaron!!!”

Que hay que ser cutres, yo si algún día me hago mangui será a lo Madoff, miles y miles de millones de $, pero mira que mangar un MP4, un cargador d móvil y un libro de Excel…. Ains la crisis que mala es, que nos lleva a estos delitos cotidianos.

Lo que me jode es que es en la mesa del curro, y entre las muchas preguntas que me he hecho la que destaca es:

* ¿Por qué la dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada? (entenderme, era la hora del desayuno y tenia hambre)

La siguiente pregunta ha sido,

*¿Quién de mis compañeros ha sido el mangui?

Pues yo, con la agilidad que me caracteriza, lo primero que hice fue empezar con mis pesquisa, al puro estilo “Elemental mi querido Watson”.

Como no tenia para los elementos esos para buscar huellas dactilares me he traído harina y un poco de celo… pero oyes, como método CSI una mierda, pero me he reído!!!

Buscando restos de semen en la escena del crimen (veo mucho la FOX) me he encontrado el puto Tippex, que andaba en paradero desconocido.

Después me lancé a lo más complicado, la rueda de preguntas;

7 PREGUNTAS DE ORO EN LA CRIMINALISTA (lo mas complicado es que me interrogué a mi misma)

1.- ¿Que sucedió? (pues que me chorizaron un montón de baratijas)
2.- ¿Cómo sucedió? (se abre el cajón, se cogen mis cosas y se las llevan)
3.- ¿Dónde sucedió? (en mi mesa del despacho)
4.- ¿Cuándo sucedió? (la noche del miércoles al jueves, después de las 18:15 y antes de las 8:30)
5.- ¿Por qué sucedió? (porque hay gente muy chunga y muy cutre)
6.-¿Quién? (ains señor investigador, si yo lo supiera no estaríamos haciendo esta gilipollez)

Para meterme bien en el papel, me auto-alumbraba con un flexo cutre que encontré y puse un espejo, para que pareciera que había policías en otra sala siguiendo el testimonio.

Después abordé a la pobre chica d la limpieza, y claro, me dijo “yo no ver nada, yo no saber nada”

En definitiva, que me he quedado sin tertulias radiofónicas, sin cargador del móvil y con cara de mema…. Así que

Sonría. Mañana puede ser peor.

ACTUALIZANDO PORQUE SI

Mira que llevo tiempo pensando que no tengo ningún motivo aparente para actualizar el blog. Disfrutando de mi nueva situación de parada nacional, saliendo a desayunar y leyendo el periódico a horas indecentes, tragándome todos esos libros q siempre quise leer del tirón, viendo todas esas series q solo sabias q existían porq alguien le comentaba a alguien q su hermano tenia un compañero de trabajo q se había enganchado a la serie q daban justo a la hora q todo cristo esta trabajando, actividades culturales q creo me enriquecerán o al menos me permitirá meter cuñas súper cultas en conversaciones intrascendentes donde todo el mundo demuestra lo mucho q ha viajado y lo mucho q sabe.

Pues eso: que estaba yo pensando en dejar morir el blog, cuando me veo estos anuncios y pienso: "Hay que joderse (sic), toda la vida buscando la igualdad y ahora nos discriminamos solas".

No se si sabéis de ese anuncio q se ve un adolescente llegando a la fiesta del instituto con su nuevo y resplandeciente aparato dental, q no tengo yo claro por q se preocupa tanto por sus dientes, cuando todo él es un cromo autentico, pero vamos q esa madre Que me da otra razón más para hacerme la ligadura de trompas y desear con todas mis fuerzas no ser madre, condescendiente, mujer y gilipollas, todo junto. Le recomienda q sonría. Y todo para anunciar COMPRESAS

http://es.youtube.com/watch?v=dL_5G5vU98M

Y este otro... este es la leche

http://es.youtube.com/watch?v=wITFEJ8WoAI

Entra la chica en la heladería, que es tranquila, limpia, silenciosa e, incluso, ELEGANTE y pide un helado. El vendedor es amable. El vendedor es atractivo. El vendedor está cobrando 300 euros al mes, tiene 32 años, curra vendiendo helados y atiende blindado en una sonrisa estupenda, por lo que puedo deducir que este chico es hijo de la señora del anuncio de Ausonia.

Total, que he decidido actualizar, así por q si, y sin tener gran cosa q decir

PARADA, MARUJA Y PARA COLMO ¡¡MANTENIDA!!

¡tachán! DE VUELTA A VIVIR A MADRID.

Sí, seré otra vez la provinciana-paleta refugiada en la Capital del Reino. ¿Me darán alguna subvención por inmigrante????

Pues sí, y dentro de mis ya míticas mutaciones ahora estoy experimentando una nueva a la par que original dentro de mi personalidad. Según alguien (el zorron de mi amiga piiiiiiiiiiiiiiiiiii, quiere mantenerse en el "economato") me estoy mimetizando con "una de Mujeres Desesperadas".

Vale, no soy fan de la serie, así que no sabía exáctamente QUE me estaba llamando por lo que tuve que echar mano a mis fuentes, o sea, mi prima, quien me confirmó que me estaba llamando BREE VAN DER KAMP ¡¡Argggggg!! Ya puestos a ser una desesperada de la vida prefería ser la casquivana de Gabrielle Solís que por lo poco que sé de la serie se lía con un chavalín, amén de tener una vida glamourosa.

Pues nooooo, yo tengo que ser la maruja estirada y perfeccionista a la par que maníatica perdida.

Vale, el ocio es muy malo, y como una está ociosa perdida le da por matar el tiempo entre trapping y trapping y lingotazo de Lambrusco (no, no os creais que he dejado mi afición por el orujo, es que en la capi no encuentro orujo "de calidad" que una tiene un gusto muy exquisito para el orujo y no le vale cualquier cosilla sino marcas-rurales en concreto). Vamos, que a este paso voy a ser un mix de maruja y alcohólica ¡¡qué tristeeeee!!

Pero ahí no acaban mis desgracias ¡ainssss! ¿Os acordais de la nueva Portera que me he echado? Bueno, pues dentro de poco YO seré la portera-cotilla-cateta-de-mierrrrdaaaa.

Esta buena mujer sin querer me ha llamado MANTENIDA A LA CARA.¡¡Desde luego, cómo está el servicio!! ¡¡Si es que cualquiera me pierde el respeto ya!! Os cuento la histotia;

Vereis, como no tengo nada mejor que hacer me dedico a la vida marujil en estado puro y duro (carrito de la compra incluído, ay, YO con un carrito de la compra como una maruja cualquiera ayyyy)

En una de mis idas y venidas al super me para la portera y me espeta:

• 
  
  Quéeeee ¿tú no trabajasssssss?


• 
  
  Pues no (sonrisilla amable dientes-dientes-Pantojiles)


• 
  
  Claro, es que teniendo un marido que te mantiene.


• 
  
  (Uffff uffff respiración de preparación parael parto ufff ufffff)


• 
  
  Mire so ...... buena mujer, a mí NADIE me mantiene porque tengo MI dinero


• 
  
  (y no es mi marido hasta que se demuestre lo contrario porque soy una perdida que vive en pecado).


• 
  
  Además estoy buscando trabajo pero no voy a coger (la primera MIERRRRRDA) el primer trabajillo que me ofrezcan, que una no se ha venido de las tierras calidas para trabajar en cualquier porquería.

Resumen: la portera me odia ya de por vida

¡Dior! ¡qué estrés de no hacer nada! Soy una maruja integral, una histérica, una maniática del trapping.....¡Arrrgggg!

AU REVOIR........¡QUE ME LAS PIRO VAMPIROOOOOOO!

Yes, yes, yes, el ansiado día "D" ha llegado. Mañana es el día en el que cojo mis bártulos, la cuenta, las vacas......menos ladillas lo pillo todo oigaaaaaaaaaaaaaaaaa (o eso espero, no pillar ladillas)
.

.....................ESTA ES LA CARA Q SE ME HA QEDADO ..............................

Voy por partes que me amogollono yo misma conmigo misma:

CAMBIO DE VIDA TOTAL Y VACACIONES BIEN MERECIDAS (esto de lo de "bien merecidas" es de mi cosecha porque no creo que ni Mamma ni mi jefe opinen lo mismo)

Mañana es el Día "D".........."D" de autoDespido.
¡A tomar p'ol saco la VISAs'sssss shop! A Dior pongo por testigo que nunca más, jamás en la vida, de los nevers and evers de la life volveré a evaluar una puñetera VISA. A partir de ahora las VISAs las veré cuando las tenga que usar (como los vaters, al igual q todo el mundo en caso de necesidad fisiológica, para que nos entendamos).
Mi jefe que es un santo se ha enrollado y me da: vacaciones+el finiquito+la carta para el paro (aunque me largo yo pero le he puesto pucheritos de pena + caída mortal de pestañas enrimeladas que es infalible......tengo un dominio de la técnicaaaaaaaaaa).

Así que me largo de vacassssssssssssssss. Síiiiiiiiiii, VACACIONES, esa cosa que tiene toda España menos yooooooooooooooo. ¡¡Voy a ser una españolita normal que tendrá sus días de relax como mandan los convenios!!En fin, que cargada de maletas me largaré (ojo al dato)......noooo!!!!, espera, que lo cuento de otra manera.....
Después de una agria polémica conmigo misma entre: Birmania versus Ibiza versus Tarifa versus Túnez versus Zarautz versus camping en Llanes versus Mallorca versus Biarritz versus tienda de campaña en la terraza de casa de Mamma versus Canarias versus Estepona versus Noja versus versus versus (vale, cambiaba de opinión a menudo pero que conste que iba ganando Estepona.....como en Eurovisión.....así que al final quedó segundona y no ganó ¡ay!) ¡ME VOY!

1.-La versión fissssnassssss es: Me las piro a un lugar supermegaguay en una playa de España a un peaaaaso hotelaaaaso con spa, campos de golf, spa, megapiscinas, spa, cala privada, spa, etc, etc, etc SPAAAAAAA.....muchos etcs. Vamos que estaré unos días a remojo, jacuzzi va baño turco viene, y ¡¡con cursillo de golf!!.
Lo del cursillo es de temer teniendo en cuenta mis antecedentes en un minigolf del que me invitaron gentil y amablemente a largarme a trote gorrinero por ser una chepa y una inútil y estar formando unas colas del copón debido a mis extraordinarias habilidades para ser incapaz de meter la bola en el agujerín que tenía que ser. Así que si me agrandan el campooooooo ya ni te cuento.......

2.-La versión para quedar bien.....la real es esta: Como soy una indecisa de mierrrrrda me quitaron todos los hoteles de 3* y 4* a módico precio y viendo q no debo ir tirando los euros en superhotelazos de lujo y spas, baje las expectativas e ire a Isla, Valencia y Granda para terminar en Super Estepona. Pero ¿a qué me quedó mona la otra versión (mirar punto 1) que es como más elegante y cool???
En fin, cuando vuelva a la City y a ir a la oficina. Sí, habeis leído bien, he puesto OFICINA ¡¡que volveré a mi gremiooooooo!! aunque tenga q bajar el listón o tirarlo si hace falta tengo....como si tengo que enterrar el listón pero de entrada pico alto y sin la Zorra sin escrúpulos d mi antigua jefa

En fin, tanto cambio, tanto cambio me tiene un pelín dispersa últimamente. Beti me quiere demasiado....un amor de hermanaaaaaaaaaa que le ha entradoooooooooooooooooo (serán las hormonas maternales q le salen por los poros)
Mamma está desquiciada (más aún de lo normal....que ya es) y me trata como si tuviese algo terminal o me fuese deportada a Siberia y nunca más me fuese a volver a ver, ahhhh noooo pero la q se ha pirado es ella, a Perú con los amigos!!!! (mira que soy malpensada, que creía que se iba a quedar para cuidarme en estos momentos y ver con ella Salsa Rosa como una solterona desesperada y entrada en años a la que el arroz está a punto de pasársele?!!!)

En fin, que me esperan muuuuuchossssssss cambiossssssss. Sólo me queda la liposucción y el cambio de zezo y ¡hala! PLAN RENOVE TOTAL.
BESITOS A TODOS Y PASARLO GENIAL LO QUE QUEDA DE VERANO

MIS MODOS DE PENSAR

[Modo PENSAMIENTO IDIOTA on]
¿Por qué las empresas no ponen los títulos de las películas pensado en el Emule? ¿O sí lo hacen? ¿Y la música? .

[Modo PENSAMIENTO IDIOTA off]

Anoche, estaba yo en mi cocina dispuesta a guardar la olla, que por grande, llamaríala "marmita", cuando pensé "se me va a caer" e ipso facto, se cayó.

A veces, cuando puedo ver el futuro, me doy más miedo que Aramis Fuster.

Pues bien, la marmita se cayó justo encima de la articulación de uno de mis deditos pequeños del pie izquierdo. Que dolor.

Me tiré al suelo, rodando junto a la olla y gritando y me pude ver desde fuera como en una escena de esas de Vietnam (de la guerra, digo) gritando "Johny! Me han dado, Johny!". Dramática que es una, oiga.


[Modo PENSAMIENTO IDIOTA on]

Soy la única persona con la que me he encontrado (porque sí, yo a veces me encuentro) que le gusta el metro.Dejando a un lado el olor a choto, me encanta porque en el metro no tienes nada mejor que hacer que leer, escuchar música, pensar en el EURIBOR o huir de los predicadores o de los pervertidos (o no).
El caso es que habitualmente, de todas estas actividades, yo elijo la lectura y me gusta hacer el recorrido en el metro leyendo y que nadie me moleste. De ahí mi odio mortal a todo jovenzuelo que decide que es estupendo ir escuchando música sin cascos.Es como si yo de repente decidiera compartir con todos mis congéneres mis escasas habilidades para cantar, recitar a Carlos Cano o tocar el tambor. ¿Por qué? ¿Qué necesidad hay? ¿Compartir es vivir?


[Modo PENSAMIENTO IDIOTA off]

Veo las noticias: "En Madrid, se ha hallado el cadaver de un hombre en un contenedor. El cuerpo estaba envuelto en una sábana y con los pies atados. Todas las pruebas indican que es un homicidio"

[Modo PENSAMIENTO IDIOTA on]

Vaya... por un momento pensé que podría ser un suicidio: me ato los pies, me envuelvo en una sábana y, a saltitos, me voy hasta el primer contenedor de basura para allí, morir.

También podría ser un accidente, estás durmiendo, te caes de la cama y del golpe contra el contenedor, mueres ¿Que como has llegado al contenedor? ¿Acaso importa?

Quizá venía de una fiesta-toga y tropezó al pisarse los faldones y cayó dentro del contenedor de basuras, muriendo al golpearse la cabeza con la cáscara de un coco.

Quizá no era un contenedor de basuras, era una solución habitacional promovida por el estado y el hombre vivía allí y murió sepultado por las basuras que tiraban los incautos, que seguro que además, no reciblaban.
¿Quién lo sabe? Los redactores de noticias no... está claro.

NOVIO/A

[Modo PENSAMIENTO IDIOTA off]
Como discutir sobre el termino "nación", ya está muy visto, he pasado toda la noche dilucidando cual es el significado del concepto "novio/a".
Novio/novia no se lo que significa, pero lleva menos tiempo pronunciar novio o novia que decir "el chico con el que llevo dos semanas/meses/años/segundos/horas... acostándome gustosamente"

La R.A.E. dice:

novio, via.
(Del lat. *novĭus, de novus, nuevo).
1. m. y f. Persona que acaba de casarse.
2. m. y f. Persona que mantiene relaciones amorosas con fines matrimoniales.
3. m. y f. Persona que mantiene una relación amorosa con otra sin intención de casarse y sin convivir con ella.
4. m. y f. Persona que aspira a poseer o conseguir algo. Ese puesto tiene muchos novios.
5. m. Hombre que entra de nuevo en una dignidad o estado.
6. m. Cineg. Hombre que por vez primera mata una res.
7. m. Col. y Ven. Planta geraniácea de flores rojas, muy común en los jardines. Hay varias especies, que se distinguen por su tamaño y el color dde las flores, que también pueden ser rosadas, blancas y jaspeadas.
pedir alguien la ~.
1. fr. Ir a pedirla con solemnidad y públicamente, por lo común a casa de sus padres.
quedarse alguien compuesto y sin ~.
1. fr. coloq. No lograr lo que deseaba o esperaba, después de haber hecho gastos o preparativos, creyéndolo indefectible.

Según los puntos 2 y 3, deduzco que es cualquier persona que mantenga una relación amorosa (¿?) con otra, independientemente de la "finalidad" y/o de la "intención".

[Modo PENSAMIENTO IDIOTA on]

¿Y si no hay finalidad ni intención? ¿que soy? ¿que es? ¿un geranio? Yo una vez fui una "novia" y aún tengo secuelas....
por eso ahora prefiero ser ...

NONO

Si, así me han llamado y para sorpresa de algunos, me ha gustado, es breve conciso y es diferente (y por q no decirlo, original)

[Modo ANÉCDOTA IDIOTA on]

Yo me acuerdo q le dije a mi madre:

Sita said: “Mamá, yo creo que me voy a quedar soltera para los restos” y ella me miró
Mother: “Seguramente, por eso hemos empezado a utilizar tu ajuar... hija, es que te has vuelto de un arisco…que tu no eres independiente, eres una raspa”

Luego ya empezó a pegarme el rollo ese de “es que no aguantas”, “te has vuelto muy exquisita”

Definición de la R.A.E de aguantar.

(Quizá del it. agguantare, de guanto, guantelete).
1. tr. Sostener, sustentar, no dejar caer.
2. tr. Reprimir o contener.
3. tr. Resistir pesos, impulsos o trabajos.
4. tr. Soportar, tolerar a alguien o algo molesto o desagradable.
5. tr. Mar. Tirar del cabo que está flojo hasta ponerlo tenso.
6. tr. Taurom. Dicho de un diestro: Adelantar el pie izquierdo en la suerte de matar, para citar al toro conservando esta postura hasta dar la estocada, y resistiendo cuanto le es posible la embestida, de la cual se libra con el movimiento de la muleta y del cuerpo.
7. tr. R. Dom. Comprar un número en una lotería ilegal.
8. tr. R. Dom. Sustituir temporalmente a alguien en su trabajo.
9. intr. Reprimirse, contenerse, callar. U. t. c. prnl.
10. intr. Adelaen el trabajo.

Q perezaaaaa

PD: ohhh sorpresa...soy capaz de echar de menos!!! By nono

PESAMIENTOS POS-PRE-NAVIDEÑOS

Se q este post llega tarde (como la q lo suscribe, siempre d cabeza puntual pero con un cuerpo Q no le acompaña)
Para los q, por vuestra desgracia, me conoceis sabréis q he tenido un percance con mi adorad HP y me he tenido q pasar a ACER, siiiii, lo se, lo adquirí en Reyes, peeeeero lo q si q ha pasado es q no he instalado la Office hasta ahora.
Asi q he decidido publicar una cosa q me ha rondado la cabeza durante todo el espacio navideño y prenavideño

Viajando al trabajo en el apasionante mundo del metro, por el percance con las llaves de mi coche, cosa q otro dia redactaré, que implica la lectura del 20 Minutos y a por consiguiente estas noticias. (por favor, pincha el enlace y no dejes de sorprenderte con la cercania a la realidad con la q os martilleo)

Estos son algunos de los sabios consejos que nos ofrecen la Confederación de Consumidores y Usuarios (CECU), la Confederación Española de Organizaciones de Amas de Casa, Consumidores y Usuarios (CEACCU), Federación de Usuarios y Consumidores Independientes (FUCI) y la Asociación Valenciana de Consumidores y Usuarios (AVACU).

DESTACAMOS:

1. Comprar sólo lo que necesitemos:

Cena de nochevieja: un yogur de los de Coronado con fibra y una manzana. De postre: unos panchitos, un "baile" y mazapanes-turrones de la añada del 2003.

2. Reciclar es más barato:

"No siempre hace falta estrenar vestido o americana en cada cotillón. Seguro que el de hace tres años te sienta fenomenal".

Mi percepcion: a ver como me meto yo el vestido de el maravilloso año 2004, que además de que no me cabe, voy a ser la viva imagen de Carrie.

3. No ir de compras con prisas:

Esto es una incoherencia. Diciembre, Madrid y prisas: si sales por Madrid en diciembre te metes en una continua procesión de nazarenos.

4. Planear menús alternativos:

La CEACCU dice que en estas fechas se encarecen especialmente las carnes, los pescados, además de los mariscos, lo cual nos deja para cenar...(véase punto 1).

5. Adelantar las compras varias semanas.

"Pero ojo, porque esta estrategia no siempre funciona: los establecimientos también anticipan estos comportamientos de los consumidores y, en ocasiones, adelantan la subida de precios.

"Total, que en agosto te lanzas a la compra del Roscon de Reyes y de las uvas, que, por cierto, están carísimas porque aún no es temporada, pero mas tarde son aún mas caras, así que cuando llegan las visitas no hay uvas, hay aceitunas rellenas de anchoa que engordan menos y así te podrás embutir en el traje del punto 2.

6. Hágalo usted mismo:

Fabricar los adornos navideños, rellenar el pavo a capón o preparar las uvas, en lugar de comprarlas peladas y listas para comer son pequeños detalles que ahorran mucho dinero. ¡JA! A mi este no me ha visto cocinar.

Este año lo más decorado, es mi jefa con los pendientes de perla gorda a modo de bolas navideñas.

Así que me veo, en Nochevieja cenando, una pechuga de pollo, una manzana y mis 12 aceitunas, y todo ello, vestida de comunión (puestos a reciclar...).

Por supuesto, descartamos salír depués, ya que la CUCU o cualquier otra confederación, te recomienda que las juergas te las montes en casa que sale mucho más barato, aunque a ver donde voy yo vestida de niña del exorcista.Menos mal que no nos han recomendado directamente ayuno, que iba a ser del IPC...