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Me voy al Gym!!!

2011-04-01T12:28:00.002+02:00

Hace mucho que no escribo pero no me he podido contener. Después de unas semanas he decidido hablaros de mi gimnasio.

Todo nació del soberano aburrimiento que en mi producía la falta de ejercicio y después de un mes (y un año) de escrupuloso análisis de mi estado físico he decidido ir al gym. Como tengo algún tipo de desorden mental, no tengo otra manera de hacerlo que ir a la 7 de la mañana, cosa que me hace darme cuenta de lo mucho que he madurado (juis juis juis)

Después de muchos minutos encima de esa máquina inquisitoria llamada elíptica he conseguido organizar a la fauna que me rodea casi dentro de las siguientes tipologías:

1] Grupo de orcos que hacen spinning sudando al ritmo de Lady Gaga.

2] Soltero con una calva luminosa que dice “si tienes abdominales LLÁMAME”.

3] Señora que viene a leer el Pronto en la bici con zapatilla de cuña porque ella con calzado plano no se ve. (en unos años me veo así!)

4] La chica que se subió a la cinta hace unos meses y no hemos conseguido que baje (es como la chica de la curva pero no está muerta).

5] Un tío en chanclas (?) que hace series de tres abdominales cada 45 minutos y solo habla con gente que lleva guantes de conducir.

6] Los niños de la piscina, que a través del cristal se me antojan todos sordomudos ¡tan monos, tan calladitos!

7] Un señor pecho palomo que va por salud porque hace tiempo que el físico dejó de importarle. 8] Los de los buenos propósitos (del 1 al 7 de cada mes en las mejores salas) con todo el kit de Decathlon a estrenar.

9] La asquerosa del tipazo, que viene solo para confirmar que está buena.

10] Ese raro espécimen que sabe nadar a mariposa.

11] Almudena, que creo que vive en el vestuario con su secador de pelo.

Y luego: YO …y Mi Santo!

He vuelto!!!!!

2011-01-15T00:43:00.005+01:00

La verdad es que no sé por qué activo el cacharro galáctico este (también llamado “mi ordenador”) para escribir en mi blog, porque no lo va a leer nadie y casi mejor...así que lo utilizaré para archivar mi vida (y ni eso).
De esto también tiene la culpa Facebook, Twitter y demás redes sociales, que me hipnotizaron.
Ahora que estamos en la época de lo Vintage, he pensado lo cool que sería volver a escribir mi triste (y no tan triste vida)
Os voy a intentar poner un poco al día de mis cosas, ale: Ya podemos empezar!
SICILIA...1912.....
.....puede ser la fecha de uno de mis últimos post, por aquel entonces yo era una trabajadora insatisfecha de algo parecido a la contabilidad...pensaba seguir quejándome por las esquinas, llora que llora como la Zarzamora ¡ele! pero.....¡¡pataplufff!!

¡¡¡DEJO MI TRABAJO!!!
Ahora me puedo definir como una feliz maruja agobiada de tanto darle al trapping y comppring online.
Seguramente, después de escribir este último post seguiré haciendo trapping y comppring…y viendo a Ana Rosa Quintana cual Mujer florero.

Si algo puedo decir de mi antiguo trabajo es que me dejó mucho tiempo para sociabilizar…pero como mis antiguas compañeras de despacho me desquiciaban más que Tamara sin laca, pues nada, descubrí la manera de canalizar mi ira contenida:

a.- Las compras compulsivas (online)
b.- Las REDES SOCIALES....juasjuasjuas.

Si mezclamos mis dos nuevas aficiones ¿qué resulta? ¡Tachán! pues que me he comprado una bonita y katana GIGANTE para coronar mi saloncito. NOooooooo
Pues que me he apuntado a un Master de Marketing Digital…vamos, a ver si a través de las redes soy capaz de vender y no de comprar!!! Cosa que a mi marido (a partir de ahora conocido como Santo) le parece de lo más adecuado.

Mi Santo junto a “la mia mamma” suelen decir:
SI ES QUE DE DONDE NO HAY, NO SE SACA
Y vale que llevo una racha que estoy aberzada perdida. Vale que se me va la olla más que en mis años mozos (bueno, tampoco exageremos). Vale que soy un churro-tía.....pero es que el nivel de atontamiento está empezando a ser brutal.

Me pongo a ducharme.....tralará....tralará (sí, canto en la ducha, ¿qué pasa? ahora vivo en Madrid y si llueve nadie me va a echar la culpa, como me pasaba en mi tierra natal Graná)............tralará.....tralará.....hmmmm ¡¡qué bien huele este gel!! ¿¿Pero no es el de siempre de leche?? jobar, si el bote es el mismo pero huele mejor....coimes....¿no era blanco? ¿cómo es transparente y amarillo? ¡tomaaaaaaa! como que me estoy duchando suavizante Mimosin!!!
Otro día iba caminando alegremente por mi casa (mentira, iba apijotada perdida) cuando de repente vi un animalillo con carita de abandonado. Era mi perra Menta (su perfil Facebook es “Menta Urimenez”) que aún no había desayunado.

Como soy muy ONG de bichos-varios decido jugar un rato con ella, entonces: OH! Mal rato!!!! Le encuentro un pequeño bulto q rápidamente diagnostico como “Tumor”.
Con mis años universitarios (en económica) y mi curso de monitora de natación, decido operar rápidamente, y me propongo a desinfectar.

Busco el “Betadine” y al no encontrar decido que con un poco de algodón y Coco-Channel, puedo desinfectar (total, el perfume lleva alcohol seguro!)
Una vez que creo que todo está bajo control, me acerco al “Santo” y le comunico: “Menta está muy enferma”, como mi marido y la perra de mi perra se han prometido amor eterno, al pobre se le pone cara de infarto y va a ver lo que ocurre.
No os preocupéis, por lo visto no era un tumor, simplemente era una de las tetitas-caninas (quien iba a sospechar q una perra tiene 10 pezones?¿?¿?)

BESINOS A TODOS.......y no sigo que me pongo que si se enteran los de Greenpeace la liamos..... y Menta es muy buena mascota.
NOTA DE LA AUTORA: Iba a asesinar a CarmenSita pero creí que se merecía un final mejor. GRACIAS A TODOS

OPERACION TURRON

2010-10-01T11:14:00.004+02:00

Hoy he estado cambiando los armarios (como me gusta usar el plural en este mueble!!!! Y es q desde q me mudé ten varios!!!)

Pues eso, guardando esas bonitas prendas veraniegas q tanto me gustas, esas decenas de sandalias q tanto estilizan los gemelos, esos vestiditos q realzan ese bronceado y, lo q mas me ha dolido, he guardado los bikinis… es el final de una gran época, es el final de Verano.

Mientras realizaba esta despedida (temporal) de estas prendas, he pensado, porque se hace operación bikini y no operación invernal. Q pasa, q en invierno los kg de mas no deprimen???

Seamos sinceras, el algodón y la lana se pegan a las lorzas como una canción de Georgie Dann.

Odio el otoño. Aunque ya solo existe en El Corte Inglés, odio estos cambios repentinos de tiempo. Es el momento de la gula y la dieta, de la bufanda y las sandalias, de los cambios de humor, de la vuelta al cole, las hormonas revolucionarias, del 3Q empresarial (de los cojones, añado), total, un horror

Pues nada, he decidido seguir a dieta, porque yo me pongo a dieta siempre, de hecho me pongo los lunes y la fastidio los martes.

Si es que no puede ser… te creces, te creces y cuando tu autoestima está en lo más alto, ¡bam! Las hormonas se ponen de fiesta.Te miras al espejo y no te reconoces, de repente descubres una arruga que lleva ahí desde la Expo de Sevilla, pero que tú no habías visto, más que nada, porque hace años que no te miras detenidamente en el espejo porque sabes que estas estupenda, total, el espejo no te va a decir nada que no sepas, salvo que tienes una arruga, claro. Y una cana!!!

La culpa de todo la tiene Walt Disney con su Sirenita y su Pocahontas!!! Nos educan para vivir en la utopía. Esas princesas tan monas y sin embargo yo me miro en el espejo pensando "¡¡Dios!! Parezco un Teletubbie venido a menos".

Vamos a ver, ¿es que mi cuerpo es imbécil? Si me pongo a dieta es para quitarme el culo, las pistoleras, los brazos, las pantorrillas... pero ¿los pechos? ¡Por favor, si ya partíamos de un nivel normalito! Pues nada, que, como me descuide me hago amazona.

ESTO ES UN SIN VIVIR

MI CUARTO KG CHOPED

2010-01-18T10:19:00.003+01:00

Me he pasado el ultimo fin de semana de navidad, de canguro de mi sobrina.

Casi 1 año de tirabuzones (juas juas).

Me he dado cuenta de mis habilidades y mis enormes carencias. Por ejemplo, confundo todo el rato un cuento con otro, de tal modo que tras 35 minutos de película de La Bella Durmiente, desistí de esperar la aparición de los 7 enanitos.

Por otro lado, jamás pensé que podría tener habilidad para contar cuentos. Realmente no la tengo, pero a mi sobrina le encanta oír que Aladino era un chico muy pobre que vivía en Granada y que se encontró con un señor con bigote que vendía artículos robados, que le dio un billete de 20 euros e hizo muy feliz a Aladino, que ese día se pudo merendar un bocadillo de chorizo.

Mi sobrina me mira absolutamente absorta mientras Aladino frota la lámpara del Ikea y aparece un genio, que en realidad es el responsable de Atención al Cliente, así que después de esperar una cola de 45 minutos, Aladino pide al “genio” un plato de macarrones con tomate y un iPod.

¿Y por qué no? Si en todos los cuentos, en la página 2 muere alguien para ir acostumbrando a los niños a conceptos como la muerte, por qué no irles acostumbrando a conceptos como el “dolor”, la “impotencia que te provoca Telefónica y/o Iberia”, “desesperación”…

Ya con los padres en casa, mi querida sobrina no hacía más que pedir el cuento de Aladino.
Mi hermana se lo cuenta así, a pelo, sin actualizar, introduciendo palabras como “palacio” en vez de “chalete”, o "sultán" en lugar de “director de banco”. Mi sobrina le mira con el entrecejo arrugado.

Papá… no… Aladino no quiere un palacio, Aladino quiere un coche "decapotable"… y mi hermana me mira de reojo sin atreverse a preguntar...

MI CARACTER, ANHELOS Y DESEOS

2009-09-30T10:37:00.006+02:00

He de confesar públicamente... que soy una fiel espectadora de Super Nanny.

Me divierte ver a esos niños que chantajean de una forma extremadamente sutil a los adultos, que los vuelven locos y los manejan.

Me divierte ver a estas pequeñas bestias poderosas.

Me apasiona la libertad que tiene un niño para coger una rabieta y romper cosas. Y los envidio ¡Ea! porque si yo me mosqueo no puedo hacer más que tragarme mi propia bilis y no puedo poner cara de penita y dejar que los demás tomen mis decisiones por mi (a las niñas les cuela, a las mujeres no).

Yo quiero volver a la infancia, quiero ser poderosa y manipuladora (más). Y quiero ser la reina de la casa y que se me obedezca .

Lo malo de ser una persona (más o menos) alegre, es que cuando tienes el día "tonto", todo el mundo se asusta y se te nota hasta en el flequillo mustio y nadie tiene mejor frase que el común "Anímate, mujer".

¡Qué frase más idiota!¡Hombrecoñoya! ¡¡Que no me da la gana!!

Y así paso el día entre gimoteos de "Nadie me quiere", "Nadie me llama", "Nadie me manda un correo electrónico", "El blog no se actualiza solo", "El Power Point me odia", "¡Ay! Qué sola estoy", drama y dolor (Sniff-sniff).

Ya en casa me flagelo un poquito golpeándome contra los tabiques y me pongo la música más triste que encuentro, que en este caso puede ser María Dolores Pradera.

Tras un rato de autocompasión, he pensado en Ángel Cristo y en que su vida es más triste y además es más bajito... Y, ale, ya estoy mejor...¡Mucho mejor!

A mi estos días me parecen la mar de útiles, sobre todo para ser consciente de lo imbécil que se puede llegar a ser y de cuánto me gusta quejarme (¡Afú!).

Lo bueno que tienen los malos ratos es que se acaban. Y lo malo los dagnificados que voy dejando. El que mas sufre estos arranques es mi querido Norteño (y futuro esposo)

El pobre se enfrenta a teorías aplastantes tales como;
¡¡Todos los hombres son iguales: raros!! le decía esta mañana ella, toda irritada porque su me había llamado para preguntarme "qué hacía".

Cuando no me llama, es porque no le preocupo (sniff sniff)
Si me llama, es un plasta y no sabe hacer nada solo.
Si me hace regalos es porque quiere algo.
Si no me los hace, no es detallista (sniff sniff).
Si " me saca" a pasear como un perrillo es porque en casa se aburre contigo.
Si no me saca es que no le apetece hacer cosas contigo.
Si no está contigo SEGURO que está con otra.
El fútbol es un sustituto del sexo. Y el jamón, el vino, la tortilla y la Play Station (...)
Si come un bocadillo es que no sabe ni freír un huevo.
Si se come los huevos, ¡¡Dios mío!! querías cenar tortilla.

Y aun así, sabiendo como sabe todas mis malas costumbres, y mis grandes defectos... el valiente va y se casa conmigo!!!

LO DICHO; ¡¡Todos los hombres son iguales: raros!!

LO INCREÍBLEMENTE IDIOTA QUE DEL SER HUMANO

2009-06-25T11:22:00.005+02:00

Bueno, pues ya está aquí: un calor de mil pares. Y ya está aquí mi mala leche. Estoy hostilizada con el planeta en general y además no me soporto.

Paso la mitad del día como Rodolfo langostino, precongelada. En mi edificio inteligente, porque el “de control de accesos” (si, elde la portería, el de amarillo detrás del mostrador) ha decidido que una temperatura de 18 grados es ideal.

En cierto modo le entiendo, fuera hace 40, pues nada ponemos 18 dentro y como dice el "ingeniero del control de accesos"; “la media sale buena”.

Hace muchísimos años los humanos nos vestíamos con pieles, íbamos con una costra de mierda porque la limpieza no era una prioridad (para algunos sigue sin serlo) y todos teníamos el pelo largo.

Ahora nos creemos el colmo de la evolución porque creamos los tejidos sintéticos, supimos sacar tela de la planta de algodón, vamos más limpios que un San Luis y hemos inventado miles de cosas que se pueden hacer con el pelo, tenemos gym con personal trainer y hasta botox.

Llevamos en el código genético que tod@ podemos ser super-modelos. No importa que haya miles de personas con sobrepeso, celulitis y barriguita cervecera, por no se qué proceso misterioso cuando llega el verano, lo siguiente que dirás: "Mañana sin falta empiezo una dieta ri-gu-ro-si-si-ma y entro en el mini-bikini".

A mi ayer me paso algo terrible, si tenemos en cuenta q esas tonterías te joden un día.

Lo q me pasó fue q me decidí a mejorar mi esbelta figura, así que busque un centro de estética donde dieran masajes, y encontré uno muy mono y q tenia lo precios, a la vista, no muy malos.
Yo quería darme un masaje q se llama "presoterapia"

Llamo y me dicen que tengo q ir a una "cita gratuita de reconocimiento", joder q parece q tengo que decir quien es el asesino de Kennedy, bueno, pues allí q voy yo, aun sabiendo que el masaje cuesta 25EUR.

Me meten en una sala con una chica anoréxica q lo primero q me dice es; "te voy a hacer unas preguntas muy importantes".

Yo di por hecho q me iba a preguntar sobre el resultado del euromillon o sobre la vacuna del cáncer,pero no, me pregunta cuanto mido, si hago deporte y q si estoy estresada,...

Por supuesto q también me pregunta; "como es mi dieta"

Ya empecé a mosquearme, porque si yo quisiera una dieta iría a un nutricionista no a una chica cuyo concepto de la alimentación es "una manzana al día" y sus estudios "la suscripción a la Vogue".

Automáticamente me dice: "tienes q prometerme q no vas a comer hidratos de carbono después de las 18:00 horas y es muyyyyy importante q te comprometas conmigo en hacer deporte"

Tía yo no te conozco, no te voy a prometer nada de nada y sobre todo no mevoy a comprometer contigo...(quien quiera saber sobre mi posibilidad de compromiso que lea mi post UNA PAREJA BIEN AVENIDA)

Me pide q me quite los pantalones y con cara de asco comenta; "estás flácida!" (si tuviese las piernas de Angelina Jolie iba a estar yo aquí!!!)

Seguidamente me dice q yo lo q necesito (urgentísimo) será unas sesiones de LPG e intercaladas unas sesiones de Radiofrecuencia (empecé a pensar q me estaba vendiendo una tele de Plasma y una radio FM)
Y ale, q se va la tía, me deja con los pantalones bajados y gritándome le dice a la chica de recepción; "Haz el presupuesto a esta chica"

A lo q yo pienso;"presupuesto????? si yo lo q quiero es un masaje d 25EUR!!!"

Conclusión; me fui del centro sintiéndome gorda, flácida, con una promesa qno me iba a temblar el pulso en romper y con un presupuesto de 700EUR!!!!!!

¡¡YA ESTOY DE RETOLNOOOO!!

2009-04-24T12:58:00.008+02:00

Mi vida tiene hoy como banda sonora un rascar de cucharilla en botella de Anís del Mono.

A riquirriquirriqui A riquirriquirriqui A riquirriquirriqui

Durante 10 días he sido FELIZ.

He sido feliz a 29º C y 4º, con una humedad del 70%, con nieve, sol y paseando por campos de glaciares, bañándome en ríos de agua caliente de los que cae una catarata y viendo los icebergs.

Ahora tengo una especie de síndrome de Estocolmo que me hace aguar el café y echar de menos desayunar con prisas para pasearme por la Patagonia cual tradicional caballo. Ducharme sola se me hace raro y aún más raro, ducharme y no encontrarme al salir de la ducha a los krapulax.

El país es ALUCINANTE. Ayer estuve descargando las fotos y he podido constatar lo que yo ya sospechaba: soy una "muñones" haciendo fotos. (una es un plagio)

Pero que grandes recuerdos me traigo de aquella tierra.

La vuelta fue mas triste. Os cuento:

* Tremendo dilema: ¿Cómo hago para meter 400 abrigos, chubasqueros, botas varias, jersetones.......bragas varias.....mis potingues.....PARA UNA SEMANA en UNA MALETA???

*Otra vez a vueltas con la maleta de los porsis: por si salgo de noche.....por si me pongo a patear la city.....por si diluvia.....por si hace una ola de calor sofocante y me pilla con el abrigo......por si me mancho todo lo anterior.....por si.......por si.....por si, y no usé ni la mitad!!!!!!! argggggg.

*Aeropuerto para facturarme a Madrid, básicamente me dediqué al shopping a toda leche.

*El viaje de vuelta fue otra pesadilla (esta vez me tocaron cerca todos los frikies del avión).

*Avión; a mi lado se sentó una maru con muy mala milk que encima era más larga que un día sin pan y se desparramaba las piernas por todos lados. ¡¡Era como un pulpo gigante!! Con las piernas abarcaba el pasillo, su asiento y el mío.

*Al llegar a nuestro destino y separarnos, ella me dirige un tímido "adios" y de mi boca sale otro "hola" (con dos cojones, que parezco imbécil).

En fin, las vacas están over de los over y ya estoy con las posaderas sentadas en el trabajo....buaaaaaaaaaaa.

Despues de esto, he decidido que;

Este año, para variar, voy a tener el síndrome PRE-vacacional, que consiste en levantarme todas las mañana pensando que las vacaciones se empezarán y acabarán y volveré y tendré tanto trabajo acumulado que querré morirme y, entonces, me empezaré a golpear la sién con las cucharilla del café mientras murmuro "subvención-facturación-control-reclamación-cierre-subvención-oferta-facturación-control-reclamación-cierre-subvención-oferta-facturación-control-reclamación-cierre-subvención-oferta-facturación-control-reclamación-cierre".

No creo que llegue a tener síndrome post-vacacional. No tengo tiempo.

A DIOR PONGO POR TESTIGO QUE......

2009-04-03T10:36:00.004+02:00

...que ¿QUÉ?

Siempre me he sentido superidentificada con Scarlett O'Hara, y la verdad es que la triste historia de mi vida (tranquilos, no la voy a contar que no quiero provocar suicidios colectivos como en Japón) se parece bastante a la de la megaheroína de Lo que el Viento se llevó.

Pero claro, yo soy una SCarmentt O’Jimenez del siglo XXI, con master en Dirección Financiera, y por lo tanto mucho menos romántica y más práctica, y sacando calculadora he decidido VENDER TARA, eso sí pidiendo, por esta boquita de piñón, una cantidad más que suculenta tirando a desorbitada

¡QUIEN QUIERA TARA, QUE LA PAGUE!

Si SCarmentt abandona Tara, lo hará por la puerta grande y con los bolsillos llenos de euros ¡muy digna!

Como Vivian Leigh alcé el puño y a...

DIOR PUSE POR TESTIGO QUE:

* Nunca me compraría un bolso de palo en la manta : Tengo colección para dar y tomar. ¿Quiere alguien uno? ¡Vendo baratoooo!

* Me iría de casa a los 18 : Taitantos tengo ya y sigo de okupa con Javi, pero es que ¡ay! ¡cómo en casa no se está en ningún lado! ¡esas comiditas! ¡esos mimos que me da cuando estoy ploffff!

* Nunca más volvería a salir de juerga (exclamado con cara de asco, aspirina en la mano, café cargadito en la otra, pijama style y durante una resaca del 15): No me pierdo una, así que ¡es ya un clásico del post-finde salvaje!

* Nunca más me pegarían el toque en el aeropuerto por exceso de equipaje.....snifffff.....y no se por que me da la sensación de que esta tarde me vuelve a pasar (tengo criterio 0 para hacer maletas).....snifffffff.

* Lograría comprarme los puñeteros vaqueros Nada, que estoy condenada a ir con faldas y a lo loco.

* Me apuntaría a un gimnasio e IRÍA: Vale, apuntada estoy, pero hace año y medio que no lo piso ¡ni me acerco siquiera! ¡no vaya a ser que me de por entrar!

* Lograría ser ALGUIEN en la vida: PRINGADA NACIONAL, eso es lo que he logrado ser hasta el momento............

Y VOSOTROS ¿QUÉ HABEIS JURADO? ;-)

LA PRENSA INTERNACIONAL (AS Y MARCA)

2009-03-27T13:27:00.003+01:00

No quiero leer noticias. Estoy harta. Siempre lo mismo y siempre acabo igual de mosqueada.

Todas las mañanas en el trayecto al trabajo después de leer los periódicos, inevitablemente cambio de opinión sobre si el periodismo es un trabajo digno. (como la prostitucion,,, q por lo visto es digniiiiisimo)

Hoy he sufrido un ataque de risa con esta noticia:

Con un ojo cerrado leo este notición en el 20 Minutos:

Practicar sexo, ¿mejor con un ligue o con pareja estable?...Yo un café y unos churritos, gracias.

El titular, así a pelo ya es absurdo. Se hace eco de la dichosa encuesta sobre los solteros y la depresión "ayquesolomeencuentroenelmundo".

"El colectivo –de entre 25 y 65 años– se puede calificar de MUY optimista, porque el 68% no duda de que llegará a encontrar su media naranja, aunque sus expectativas se van desinflando a mayor edad y más tiempo sin pareja".
(No quiero ser mala pero me parece a mi que la periodista que escribe este artículo forma parte de este "colectivo"...)

Desde otro punto de vista en La Vanguardia:

Ni contigo ni sin ti tiene mi soledad remedio. … con donetes te salen amigos por todas partes.

Aquí los solteros no parecen tan desesperados ni dan tanta penita como para pasarles la mano por el lomo, pero me llama la atención esto:

"Así se desprende, al menos, del estudio Solteros españoles que ha promocionado una empresa especializada en la búsqueda de pareja on line. De los mil singles de entre 25 y 64 años, el 93% NO se atreve a declararse feliz"....por lo visto, si no tienes churri tienes muchas menos posibilidades de ser feliz.

Se ve que yo soy mucho mas básica que la gente de la encuesta, pues a mi ahora mismo me haría muy feliz un bocata de tortilla.

Esta mañana he leído en Terra:

"Rubias al poder" (y no precisamente se refieren al gobierno). http://mujer.terra.es/muj/articulo/html/mu29144.htm

¡Por favor! ¡qué es eso! ¿tenemos que ser todas rubias?
Las rubias tienen fama de memas ¿acaso son todas las rubitas-tontitas?.

Dice Donatella Versacee que “ser rubia no es sólo tener un color de pelo, es una forma de ser y una cuestión de gusto”.

Pues bo-ni-ta tú eres rubia de bote y no te pega ni con cola ¿eso es tener buen gusto? ¿las morenas no tienen gusto?, ademas lo inverosímil de las rubias es que la mayoría no son rubias

TRABAJO EN TIEMPOS DE COLERA (puntocom).

2009-03-13T10:04:00.003+01:00

Desde que me cambié de trabajo, vivo en la pura endogamia de una empresa de dos (2) jefes. Creo que estamos entre la clasificación de "autónomo-con-apéndices" (ahí va esa NO-funcionaria al Ministerio) y la "macroempresa", y para q no se me olvide quien es mi Jefe, me han mandado a un curso, en el q aprender no he aprendido mucho, pero me han quedado claras dos cosas

1.- No soy funcionaria
2.- No me van a hacer fija (por mi bien) (por lo visto hay empresas desaprensivas q te hacen fija pero después, a la primera de cambio, te despiden con una indemnizacion…la mía no, la mía no te hace fija y así no te despiden (claro q tampoco te dan la indemnización))

El caso es que ayer, me dirigía yo a mi casa después de estas jornadas de motivación laboral, en la estación de Avenida América, estaba yo dispuesta a trepar hasta el vagón cuando apareció de la nada, un señor de estatura aproximada de 57 ctms.

Dejo que pase delante de mi, no por nada, sino porque estaba primero.

Me mira y me da las gracias.

De nada.

Entra.Se sienta.Le cuelgan los pies.

Le miro.

Me mira.

Me habla; "Hola", dice.

"Hola", digo.
A bocajarro, sin piedad, me coloca la siguiente frase: "Estás buscando un cambio en tu vida. Necesitas un cambio, lo noto en tu aura".
Me observa con intensidad, así como si estuviese leyendo en mi colon a través de mis ojos."Como toda la humanidad", digo intentando esconder mi aura en el bolso.

"Jolín, que no me va a dejar leer", pienso.
"Eres muy observadora. Te fijas en cosas que la gente no se fija. Lo he detectado en seguida", apunta.
"..." digo. "Lo dice porque me he fijado en que le cuelgan los pies, fijo, soy lo peor como ser humano", pienso.

"¿Puedo hablar contigo?", me interroga.

El vagón está pendiente de esta conversación. El hecho de que el señor esté sentado y de que yo esté sorda como un huevo, no ayuda nada, ya que yo me agacho todo el rato y él me grita.

Todo el mundo está descojonado, impaciente y, a la par, expectante. Me siento observada y estoy roja como un langostino.

En este punto, soy consciente: si digo que NO a su invitación, la totalidad del vagón va a pensar que lo hago porque el señor es tan alto como mi lavadora.

"Claro, ya estamos hablando" respondo.

"¿Quieres tomar un café?", se aventura.

"No, gracias".

"... ah..."

Y yo me pregunto: ¿Por qué?¿Por qué me puede ver el aura y no detecta las pocas ganas que tengo de charlar? ¿Es el metro un buen lugar para ligar? ¿Es cierto que en Madrid somos bordes y es muy difícil relacionarse? ¿Hasta dónde puedes llegar en una conversación para ser educada y agradable y no dar pie a un cortejo indeseado? ¿Ein?¿Ein?

El caso es q para no sentirme culpable lo he decidido poner como mi “TRABAJADOR DEL MES” y sustituto de finde (tranquilos, ya le he dicho q nunca jamás de los jamases de los never de never le van a hacer indefinido (por su bien))

LA DESPEDIDA DE SOLTERA

2009-03-06T13:28:00.002+01:00

Hace 10 años yo...
Estaba en la edad del pavo. Firmé mi primer contrato de trabajo. Mi vida transcurría entre la facultad, el trabajo y la discoteca.

Hace 5 años yo...
Estaba en la edad del pavo. Me cansé de ser un hongo en un sofá y de odiar a mi amante-bandido. Retomé la edad del pavo con fuerzas renovadas y tuve una cita a "tuertas", quedé ciega a base de Ribeiro y me jalearon una gitanas.

1 año atrás yo...
Estaba en la edad del pavo. Colgué el trabajo en el BBVA (y a la “japuta” de María y me fui de fiesta a las playas malagueñas (creo)

Ayer yo...
Estaba en la edad del pavo. Me metí en la cama a las 21:30.
Mañana me gustaría hacer lo mismo peeero me voy de despedida de Soltera.

Me voy a una despedida de soltera. Seguro que cenaré mal, un señor peludo frotará su cuerpo por mi cara y nos llamaran putitas, zorrillas, guarronas, chochetes y almejitas…. Todo un despliegue de mal gusto, vaya. Será una despedida de soltera absolutamente tradicional. Sí, señor. Y además pagaré por ello.

A pesar de todo ello, reconozco que si tuviese que elegir entre soportar situaciones límite como el garito de despedidas de soltera o tener que trabajar, todos sabemos lo que elegiría.

Por todo esto y siguiendo la premisa de Linus Torvalds: “La inteligencia es la habilidad de evitar hacer trabajo, y conseguir que el trabajo se haga.”

¿Cuál sería la palabra para eso? ¿”Delegar“?
Pues eso, q delego mi trabajo a:

CADA MINISTERIO CON SU MINI-HISTERIA

2009-02-27T13:35:00.004+01:00

Pinchar en la imagen para agrandar y deleitarse con mi vida laboral

UN VIERNES COMO OTRO CUALQUIERA

2009-02-20T12:54:00.003+01:00

He estado pensando lo listo que es el chico al que he contratado para hacerme de sustituto, lo puse a prueba a ver que tal rendia.

No llevaba ni 2 horas cuando me lo encontré de esta forma:

No falta decir que el desocupado pero a su vez prevenido me dijo unas excusas que me han llevado a listarlas 10 expresiones que pueden ser empleadas en caso de ser descubierto en los brazos de Morfeo (durmiendo) durante horas laborales … resulta de mucha utilidad para muchos … entre los cuales me incluyo (la 8 es mi preferida)

1.- ¡Tenían razón los del banco de sangre. ellos me dijeron que me podía suceder!…
2.- En el curso de gestión efectiva del tiempo que la empresa nos mandó a tomar me enseñaron que una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, siempre es benéfica para mejorar mi renidimiento laboral…
3.-Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego…
4.- No estaba durmiendo, estaba meditando sobre la misión de la empresa buscando crear un nuevo paradigma…
5.-Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba…
6.-Estaba haciendo un ejercicio muy especifico de yoga tántrico para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga?…
7.-¿Por qué me tuvo que interrumpir justo ahora? Estaba a milímetros de la solución para nuestro mayor problema…
8.-En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén…

UN C.S.I. MUY ESPAÑOL

2009-02-13T11:03:00.003+01:00

Bueno, hoy no tengo mucho Humor, y eso que es viernes, peeeero, ayer sucedió un desgraciado accidente laboral…”Me mangaron!!!”

Que hay que ser cutres, yo si algún día me hago mangui será a lo Madoff, miles y miles de millones de $, pero mira que mangar un MP4, un cargador d móvil y un libro de Excel…. Ains la crisis que mala es, que nos lleva a estos delitos cotidianos.

Lo que me jode es que es en la mesa del curro, y entre las muchas preguntas que me he hecho la que destaca es:

* ¿Por qué la dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada? (entenderme, era la hora del desayuno y tenia hambre)

La siguiente pregunta ha sido,

*¿Quién de mis compañeros ha sido el mangui?

Pues yo, con la agilidad que me caracteriza, lo primero que hice fue empezar con mis pesquisa, al puro estilo “Elemental mi querido Watson”.

Como no tenia para los elementos esos para buscar huellas dactilares me he traído harina y un poco de celo… pero oyes, como método CSI una mierda, pero me he reído!!!

Buscando restos de semen en la escena del crimen (veo mucho la FOX) me he encontrado el puto Tippex, que andaba en paradero desconocido.

Después me lancé a lo más complicado, la rueda de preguntas;

7 PREGUNTAS DE ORO EN LA CRIMINALISTA (lo mas complicado es que me interrogué a mi misma)

1.- ¿Que sucedió? (pues que me chorizaron un montón de baratijas)
2.- ¿Cómo sucedió? (se abre el cajón, se cogen mis cosas y se las llevan)
3.- ¿Dónde sucedió? (en mi mesa del despacho)
4.- ¿Cuándo sucedió? (la noche del miércoles al jueves, después de las 18:15 y antes de las 8:30)
5.- ¿Por qué sucedió? (porque hay gente muy chunga y muy cutre)
6.-¿Quién? (ains señor investigador, si yo lo supiera no estaríamos haciendo esta gilipollez)

Para meterme bien en el papel, me auto-alumbraba con un flexo cutre que encontré y puse un espejo, para que pareciera que había policías en otra sala siguiendo el testimonio.

Después abordé a la pobre chica d la limpieza, y claro, me dijo “yo no ver nada, yo no saber nada”

En definitiva, que me he quedado sin tertulias radiofónicas, sin cargador del móvil y con cara de mema…. Así que

Sonría. Mañana puede ser peor.

ACTUALIZANDO PORQUE SI

2008-09-18T20:24:00.001+02:00

Mira que llevo tiempo pensando que no tengo ningún motivo aparente para actualizar el blog. Disfrutando de mi nueva situación de parada nacional, saliendo a desayunar y leyendo el periódico a horas indecentes, tragándome todos esos libros q siempre quise leer del tirón, viendo todas esas series q solo sabias q existían porq alguien le comentaba a alguien q su hermano tenia un compañero de trabajo q se había enganchado a la serie q daban justo a la hora q todo cristo esta trabajando, actividades culturales q creo me enriquecerán o al menos me permitirá meter cuñas súper cultas en conversaciones intrascendentes donde todo el mundo demuestra lo mucho q ha viajado y lo mucho q sabe.

Pues eso: que estaba yo pensando en dejar morir el blog, cuando me veo estos anuncios y pienso: "Hay que joderse (sic), toda la vida buscando la igualdad y ahora nos discriminamos solas".

No se si sabéis de ese anuncio q se ve un adolescente llegando a la fiesta del instituto con su nuevo y resplandeciente aparato dental, q no tengo yo claro por q se preocupa tanto por sus dientes, cuando todo él es un cromo autentico, pero vamos q esa madre Que me da otra razón más para hacerme la ligadura de trompas y desear con todas mis fuerzas no ser madre, condescendiente, mujer y gilipollas, todo junto. Le recomienda q sonría. Y todo para anunciar COMPRESAS

http://es.youtube.com/watch?v=dL_5G5vU98M

Y este otro... este es la leche

http://es.youtube.com/watch?v=wITFEJ8WoAI

Entra la chica en la heladería, que es tranquila, limpia, silenciosa e, incluso, ELEGANTE y pide un helado. El vendedor es amable. El vendedor es atractivo. El vendedor está cobrando 300 euros al mes, tiene 32 años, curra vendiendo helados y atiende blindado en una sonrisa estupenda, por lo que puedo deducir que este chico es hijo de la señora del anuncio de Ausonia.

Total, que he decidido actualizar, así por q si, y sin tener gran cosa q decir

PARADA, MARUJA Y PARA COLMO ¡¡MANTENIDA!!

2008-09-07T21:33:00.003+02:00

¡tachán! DE VUELTA A VIVIR A MADRID.

Sí, seré otra vez la provinciana-paleta refugiada en la Capital del Reino. ¿Me darán alguna subvención por inmigrante????

Pues sí, y dentro de mis ya míticas mutaciones ahora estoy experimentando una nueva a la par que original dentro de mi personalidad. Según alguien (el zorron de mi amiga piiiiiiiiiiiiiiiiiii, quiere mantenerse en el "economato") me estoy mimetizando con "una de Mujeres Desesperadas".

Vale, no soy fan de la serie, así que no sabía exáctamente QUE me estaba llamando por lo que tuve que echar mano a mis fuentes, o sea, mi prima, quien me confirmó que me estaba llamando BREE VAN DER KAMP ¡¡Argggggg!! Ya puestos a ser una desesperada de la vida prefería ser la casquivana de Gabrielle Solís que por lo poco que sé de la serie se lía con un chavalín, amén de tener una vida glamourosa.

Pues nooooo, yo tengo que ser la maruja estirada y perfeccionista a la par que maníatica perdida.

Vale, el ocio es muy malo, y como una está ociosa perdida le da por matar el tiempo entre trapping y trapping y lingotazo de Lambrusco (no, no os creais que he dejado mi afición por el orujo, es que en la capi no encuentro orujo "de calidad" que una tiene un gusto muy exquisito para el orujo y no le vale cualquier cosilla sino marcas-rurales en concreto). Vamos, que a este paso voy a ser un mix de maruja y alcohólica ¡¡qué tristeeeee!!

Pero ahí no acaban mis desgracias ¡ainssss! ¿Os acordais de la nueva Portera que me he echado? Bueno, pues dentro de poco YO seré la portera-cotilla-cateta-de-mierrrrdaaaa.

Esta buena mujer sin querer me ha llamado MANTENIDA A LA CARA.¡¡Desde luego, cómo está el servicio!! ¡¡Si es que cualquiera me pierde el respeto ya!! Os cuento la histotia;

Vereis, como no tengo nada mejor que hacer me dedico a la vida marujil en estado puro y duro (carrito de la compra incluído, ay, YO con un carrito de la compra como una maruja cualquiera ayyyy)

En una de mis idas y venidas al super me para la portera y me espeta:

Quéeeee ¿tú no trabajasssssss?

Pues no (sonrisilla amable dientes-dientes-Pantojiles)

Claro, es que teniendo un marido que te mantiene.

(Uffff uffff respiración de preparación parael parto ufff ufffff)

Mire so ...... buena mujer, a mí NADIE me mantiene porque tengo MI dinero

(y no es mi marido hasta que se demuestre lo contrario porque soy una perdida que vive en pecado).

Además estoy buscando trabajo pero no voy a coger (la primera MIERRRRRDA) el primer trabajillo que me ofrezcan, que una no se ha venido de las tierras calidas para trabajar en cualquier porquería.

Resumen: la portera me odia ya de por vida

¡Dior! ¡qué estrés de no hacer nada! Soy una maruja integral, una histérica, una maniática del trapping.....¡Arrrgggg!

AU REVOIR........¡QUE ME LAS PIRO VAMPIROOOOOOO!

2008-07-08T10:01:00.010+02:00

Yes, yes, yes, el ansiado día "D" ha llegado. Mañana es el día en el que cojo mis bártulos, la cuenta, las vacas......menos ladillas lo pillo todo oigaaaaaaaaaaaaaaaaa (o eso espero, no pillar ladillas)
.

.....................ESTA ES LA CARA Q SE ME HA QEDADO ..............................

Voy por partes que me amogollono yo misma conmigo misma:

CAMBIO DE VIDA TOTAL Y VACACIONES BIEN MERECIDAS (esto de lo de "bien merecidas" es de mi cosecha porque no creo que ni Mamma ni mi jefe opinen lo mismo)

Mañana es el Día "D".........."D" de autoDespido.
¡A tomar p'ol saco la VISAs'sssss shop! A Dior pongo por testigo que nunca más, jamás en la vida, de los nevers and evers de la life volveré a evaluar una puñetera VISA. A partir de ahora las VISAs las veré cuando las tenga que usar (como los vaters, al igual q todo el mundo en caso de necesidad fisiológica, para que nos entendamos).
Mi jefe que es un santo se ha enrollado y me da: vacaciones+el finiquito+la carta para el paro (aunque me largo yo pero le he puesto pucheritos de pena + caída mortal de pestañas enrimeladas que es infalible......tengo un dominio de la técnicaaaaaaaaaa).

Así que me largo de vacassssssssssssssss. Síiiiiiiiiii, VACACIONES, esa cosa que tiene toda España menos yooooooooooooooo. ¡¡Voy a ser una españolita normal que tendrá sus días de relax como mandan los convenios!!En fin, que cargada de maletas me largaré (ojo al dato)......noooo!!!!, espera, que lo cuento de otra manera.....
Después de una agria polémica conmigo misma entre: Birmania versus Ibiza versus Tarifa versus Túnez versus Zarautz versus camping en Llanes versus Mallorca versus Biarritz versus tienda de campaña en la terraza de casa de Mamma versus Canarias versus Estepona versus Noja versus versus versus (vale, cambiaba de opinión a menudo pero que conste que iba ganando Estepona.....como en Eurovisión.....así que al final quedó segundona y no ganó ¡ay!) ¡ME VOY!

1.-La versión fissssnassssss es: Me las piro a un lugar supermegaguay en una playa de España a un peaaaaso hotelaaaaso con spa, campos de golf, spa, megapiscinas, spa, cala privada, spa, etc, etc, etc SPAAAAAAA.....muchos etcs. Vamos que estaré unos días a remojo, jacuzzi va baño turco viene, y ¡¡con cursillo de golf!!.
Lo del cursillo es de temer teniendo en cuenta mis antecedentes en un minigolf del que me invitaron gentil y amablemente a largarme a trote gorrinero por ser una chepa y una inútil y estar formando unas colas del copón debido a mis extraordinarias habilidades para ser incapaz de meter la bola en el agujerín que tenía que ser. Así que si me agrandan el campooooooo ya ni te cuento.......

2.-La versión para quedar bien.....la real es esta: Como soy una indecisa de mierrrrrda me quitaron todos los hoteles de 3* y 4* a módico precio y viendo q no debo ir tirando los euros en superhotelazos de lujo y spas, baje las expectativas e ire a Isla, Valencia y Granda para terminar en Super Estepona. Pero ¿a qué me quedó mona la otra versión (mirar punto 1) que es como más elegante y cool???
En fin, cuando vuelva a la City y a ir a la oficina. Sí, habeis leído bien, he puesto OFICINA ¡¡que volveré a mi gremiooooooo!! aunque tenga q bajar el listón o tirarlo si hace falta tengo....como si tengo que enterrar el listón pero de entrada pico alto y sin la Zorra sin escrúpulos d mi antigua jefa

En fin, tanto cambio, tanto cambio me tiene un pelín dispersa últimamente. Beti me quiere demasiado....un amor de hermanaaaaaaaaaa que le ha entradoooooooooooooooooo (serán las hormonas maternales q le salen por los poros)
Mamma está desquiciada (más aún de lo normal....que ya es) y me trata como si tuviese algo terminal o me fuese deportada a Siberia y nunca más me fuese a volver a ver, ahhhh noooo pero la q se ha pirado es ella, a Perú con los amigos!!!! (mira que soy malpensada, que creía que se iba a quedar para cuidarme en estos momentos y ver con ella Salsa Rosa como una solterona desesperada y entrada en años a la que el arroz está a punto de pasársele?!!!)

En fin, que me esperan muuuuuchossssssss cambiossssssss. Sólo me queda la liposucción y el cambio de zezo y ¡hala! PLAN RENOVE TOTAL.
BESITOS A TODOS Y PASARLO GENIAL LO QUE QUEDA DE VERANO

MIS MODOS DE PENSAR

2008-04-22T22:16:00.003+02:00

[Modo PENSAMIENTO IDIOTA on]
¿Por qué las empresas no ponen los títulos de las películas pensado en el Emule? ¿O sí lo hacen? ¿Y la música? .

[Modo PENSAMIENTO IDIOTA off]

Anoche, estaba yo en mi cocina dispuesta a guardar la olla, que por grande, llamaríala "marmita", cuando pensé "se me va a caer" e ipso facto, se cayó.

A veces, cuando puedo ver el futuro, me doy más miedo que Aramis Fuster.

Pues bien, la marmita se cayó justo encima de la articulación de uno de mis deditos pequeños del pie izquierdo. Que dolor.

Me tiré al suelo, rodando junto a la olla y gritando y me pude ver desde fuera como en una escena de esas de Vietnam (de la guerra, digo) gritando "Johny! Me han dado, Johny!". Dramática que es una, oiga.

[Modo PENSAMIENTO IDIOTA on]

Soy la única persona con la que me he encontrado (porque sí, yo a veces me encuentro) que le gusta el metro.Dejando a un lado el olor a choto, me encanta porque en el metro no tienes nada mejor que hacer que leer, escuchar música, pensar en el EURIBOR o huir de los predicadores o de los pervertidos (o no).
El caso es que habitualmente, de todas estas actividades, yo elijo la lectura y me gusta hacer el recorrido en el metro leyendo y que nadie me moleste. De ahí mi odio mortal a todo jovenzuelo que decide que es estupendo ir escuchando música sin cascos.Es como si yo de repente decidiera compartir con todos mis congéneres mis escasas habilidades para cantar, recitar a Carlos Cano o tocar el tambor. ¿Por qué? ¿Qué necesidad hay? ¿Compartir es vivir?

[Modo PENSAMIENTO IDIOTA off]

Veo las noticias: "En Madrid, se ha hallado el cadaver de un hombre en un contenedor. El cuerpo estaba envuelto en una sábana y con los pies atados. Todas las pruebas indican que es un homicidio"

[Modo PENSAMIENTO IDIOTA on]

Vaya... por un momento pensé que podría ser un suicidio: me ato los pies, me envuelvo en una sábana y, a saltitos, me voy hasta el primer contenedor de basura para allí, morir.

También podría ser un accidente, estás durmiendo, te caes de la cama y del golpe contra el contenedor, mueres ¿Que como has llegado al contenedor? ¿Acaso importa?

Quizá venía de una fiesta-toga y tropezó al pisarse los faldones y cayó dentro del contenedor de basuras, muriendo al golpearse la cabeza con la cáscara de un coco.

Quizá no era un contenedor de basuras, era una solución habitacional promovida por el estado y el hombre vivía allí y murió sepultado por las basuras que tiraban los incautos, que seguro que además, no reciblaban.
¿Quién lo sabe? Los redactores de noticias no... está claro.

NOVIO/A

2008-04-01T20:17:00.005+02:00

[Modo PENSAMIENTO IDIOTA off]
Como discutir sobre el termino "nación", ya está muy visto, he pasado toda la noche dilucidando cual es el significado del concepto "novio/a".
Novio/novia no se lo que significa, pero lleva menos tiempo pronunciar novio o novia que decir "el chico con el que llevo dos semanas/meses/años/segundos/horas... acostándome gustosamente"

La R.A.E. dice:

novio, via.
(Del lat. *novĭus, de novus, nuevo).
1. m. y f. Persona que acaba de casarse.
2. m. y f. Persona que mantiene relaciones amorosas con fines matrimoniales.
3. m. y f. Persona que mantiene una relación amorosa con otra sin intención de casarse y sin convivir con ella.
4. m. y f. Persona que aspira a poseer o conseguir algo. Ese puesto tiene muchos novios.
5. m. Hombre que entra de nuevo en una dignidad o estado.
6. m. Cineg. Hombre que por vez primera mata una res.
7. m. Col. y Ven. Planta geraniácea de flores rojas, muy común en los jardines. Hay varias especies, que se distinguen por su tamaño y el color dde las flores, que también pueden ser rosadas, blancas y jaspeadas.
pedir alguien la ~.
1. fr. Ir a pedirla con solemnidad y públicamente, por lo común a casa de sus padres.
quedarse alguien compuesto y sin ~.
1. fr. coloq. No lograr lo que deseaba o esperaba, después de haber hecho gastos o preparativos, creyéndolo indefectible.

Según los puntos 2 y 3, deduzco que es cualquier persona que mantenga una relación amorosa (¿?) con otra, independientemente de la "finalidad" y/o de la "intención".

[Modo PENSAMIENTO IDIOTA on]

¿Y si no hay finalidad ni intención? ¿que soy? ¿que es? ¿un geranio? Yo una vez fui una "novia" y aún tengo secuelas....
por eso ahora prefiero ser ...

NONO

Si, así me han llamado y para sorpresa de algunos, me ha gustado, es breve conciso y es diferente (y por q no decirlo, original)

[Modo ANÉCDOTA IDIOTA on]

Yo me acuerdo q le dije a mi madre:

Sita said: “Mamá, yo creo que me voy a quedar soltera para los restos” y ella me miró
Mother: “Seguramente, por eso hemos empezado a utilizar tu ajuar... hija, es que te has vuelto de un arisco…que tu no eres independiente, eres una raspa”

Luego ya empezó a pegarme el rollo ese de “es que no aguantas”, “te has vuelto muy exquisita”

Definición de la R.A.E de aguantar.

(Quizá del it. agguantare, de guanto, guantelete).
1. tr. Sostener, sustentar, no dejar caer.
2. tr. Reprimir o contener.
3. tr. Resistir pesos, impulsos o trabajos.
4. tr. Soportar, tolerar a alguien o algo molesto o desagradable.
5. tr. Mar. Tirar del cabo que está flojo hasta ponerlo tenso.
6. tr. Taurom. Dicho de un diestro: Adelantar el pie izquierdo en la suerte de matar, para citar al toro conservando esta postura hasta dar la estocada, y resistiendo cuanto le es posible la embestida, de la cual se libra con el movimiento de la muleta y del cuerpo.
7. tr. R. Dom. Comprar un número en una lotería ilegal.
8. tr. R. Dom. Sustituir temporalmente a alguien en su trabajo.
9. intr. Reprimirse, contenerse, callar. U. t. c. prnl.
10. intr. Adelaen el trabajo.

Q perezaaaaa

PD: ohhh sorpresa...soy capaz de echar de menos!!! By nono

PESAMIENTOS POS-PRE-NAVIDEÑOS

2008-02-02T17:01:00.000+01:00

Se q este post llega tarde (como la q lo suscribe, siempre d cabeza puntual pero con un cuerpo Q no le acompaña)
Para los q, por vuestra desgracia, me conoceis sabréis q he tenido un percance con mi adorad HP y me he tenido q pasar a ACER, siiiii, lo se, lo adquirí en Reyes, peeeeero lo q si q ha pasado es q no he instalado la Office hasta ahora.
Asi q he decidido publicar una cosa q me ha rondado la cabeza durante todo el espacio navideño y prenavideño

Viajando al trabajo en el apasionante mundo del metro, por el percance con las llaves de mi coche, cosa q otro dia redactaré, que implica la lectura del 20 Minutos y a por consiguiente estas noticias. (por favor, pincha el enlace y no dejes de sorprenderte con la cercania a la realidad con la q os martilleo)

Estos son algunos de los sabios consejos que nos ofrecen la Confederación de Consumidores y Usuarios (CECU), la Confederación Española de Organizaciones de Amas de Casa, Consumidores y Usuarios (CEACCU), Federación de Usuarios y Consumidores Independientes (FUCI) y la Asociación Valenciana de Consumidores y Usuarios (AVACU).

DESTACAMOS:

1. Comprar sólo lo que necesitemos:

Cena de nochevieja: un yogur de los de Coronado con fibra y una manzana. De postre: unos panchitos, un "baile" y mazapanes-turrones de la añada del 2003.

2. Reciclar es más barato:

"No siempre hace falta estrenar vestido o americana en cada cotillón. Seguro que el de hace tres años te sienta fenomenal".

Mi percepcion: a ver como me meto yo el vestido de el maravilloso año 2004, que además de que no me cabe, voy a ser la viva imagen de Carrie.

3. No ir de compras con prisas:

Esto es una incoherencia. Diciembre, Madrid y prisas: si sales por Madrid en diciembre te metes en una continua procesión de nazarenos.

4. Planear menús alternativos:

La CEACCU dice que en estas fechas se encarecen especialmente las carnes, los pescados, además de los mariscos, lo cual nos deja para cenar...(véase punto 1).

5. Adelantar las compras varias semanas.

"Pero ojo, porque esta estrategia no siempre funciona: los establecimientos también anticipan estos comportamientos de los consumidores y, en ocasiones, adelantan la subida de precios.

"Total, que en agosto te lanzas a la compra del Roscon de Reyes y de las uvas, que, por cierto, están carísimas porque aún no es temporada, pero mas tarde son aún mas caras, así que cuando llegan las visitas no hay uvas, hay aceitunas rellenas de anchoa que engordan menos y así te podrás embutir en el traje del punto 2.

6. Hágalo usted mismo:

Fabricar los adornos navideños, rellenar el pavo a capón o preparar las uvas, en lugar de comprarlas peladas y listas para comer son pequeños detalles que ahorran mucho dinero. ¡JA! A mi este no me ha visto cocinar.

Este año lo más decorado, es mi jefa con los pendientes de perla gorda a modo de bolas navideñas.

Así que me veo, en Nochevieja cenando, una pechuga de pollo, una manzana y mis 12 aceitunas, y todo ello, vestida de comunión (puestos a reciclar...).

Por supuesto, descartamos salír depués, ya que la CUCU o cualquier otra confederación, te recomienda que las juergas te las montes en casa que sale mucho más barato, aunque a ver donde voy yo vestida de niña del exorcista.Menos mal que no nos han recomendado directamente ayuno, que iba a ser del IPC...

YA ESTOY COMPLETA

2007-12-03T21:17:00.000+01:00

No hay nada peor para la salud mental que una mente ociosa. Supongo que Aristóteles sí sabía emplear su tiempo. Yo no soy Aristóteles y ante la imposibilidad de filosofar o de hilar algún pensamiento inteligente, me paso horas inventando cosas que hacer.Ayer, ante mi alto grado de felicidad, decidí infligirme algún daño que me hiciese volver a la realidad. Para auto-mutilarme utilicé la revista Mujer Hoy, que por más que sé que es dolorosa, no puedo dejar de leerla para comprobar de qué se alimenta el cerebro de mis compañeras de oficina.

De cosas como esta:

"¿Los hombres son infieles por naturaleza?"

El 30% de los varones y el 10% de las mujeres confiesan haber caído alguna vez en la tentación. Ellos quieren sexo y sentirse conquistadores y ellas quieren, básicamente, alguien que las escuche.

Mi teoria: Pues que se compren un perro (los dos).

Evidentemente el ser humano es infiel por naturaleza. Es por cuestiones culturales por lo que no somos infieles. Por eso y por la pasta que te dejas en el divorcio, por lo mal visto que está y por el estrés que produce.

Después de leer esto ya puedo decir con pleno convencimiento que a las mujeres nos gusta sufrir. Mientras los hombres leen revistas para entretenerse, las mujeres leen revistas para psicoanalizarse y para sembrar las semillas de la duda...Las revistas de mujeres me resultan muy inquietantes.

Mis compañeras leerán este interesantísimo estudio elaborado por Nordic Mist (¿¿??) y pensarán que su churri es uno de elle 30% .

Pero ¿qué más da si es por naturaleza o por cuestiones personales? ¿Por qué tanto miedo a la infidelidad? A mi probablemente me hayan sido infieles la inmensa mayoría de mis amantes (o no), pero ¿que más da?...

¿Por qué damos tanta importancia a que un churri nos sustituya por una rubia de pechos turgentes?--- ¿Y si nos sustituyera por el punto de cruz?

A mi me fastidiaria mucho más (mucho) que me sustituyeran por el punto de cruz.

Y no quiero pensar en cómo se ha realizado la encuesta ni cual ha sido la muestra porque ya he sufrido suficiente.

Cierro la revista, me enfado y decido que soy una escéptica absoluta de la vida en pareja, del amor, de las encuestas, de las revistas, el género femenino, el género masculino, el neutro e incluso en los pavos. Todo es mentira.

Asi pues, leo un artículo en La Nación, titulado "¿Se ama con el corazón o con el cerebro?" y no puedo reprimir un par de ovaciones y varios intentos de hacer la ola. (tal vez no todo sea mentira)

Este sabio señor, de nombre sonoro Walter Riso, dice que se ama con el cerebro y que cuando se convierte en una obsesión, pasa a ser una enfermedad.

"Estudiamos las denominadas nuevas adicciones, que son la belleza, el celular, Internet, el trabajo y, por supuesto, el amor -explicó-. Los resultados nos ayudan a hacer prevención. No hay que olvidar que toda adicción es una enfermedad per se y, por lo tanto, con consecuencias altamente riesgosas." (textual)

¿Y cual es la prevención del amor, esa adicción altamente "riesgosa"? Cirugía plástica y todos con la cara de Stalin y/o Trotsky.

Podemos ir al médico, decir "Oiga, que estoy enamorada de mi Thermomix y no me corresponde: me ralla, me pica, pero me no me bate" y te darán la baja laboral. Depresión por amor????

Sigo leyendo y decía Eduardo Mendoza algo así como que cuando empiezas a escribir, no sabes de qué hacerlo porque tienes mucho que decir y cuando llevas mucho tiempo escribiendo no sabes de qué escribir porque ya lo has escrito todo.

Ya no sé de qué escribir. Me pasan cosas que a veces cuento y otras no, porque al final todo se resume en que soy torpe, soy de izquierdas, soy morena, soy mujer, tengo un madre y no tengo perro... No tengo mucho que ofrecer.

Una vez que muestras tus pánicos, tus vergüenzas, tus vísceras... ¿De qué escribes?

Dudo mucho que a nadie le interese (ni siquiera a mi) que esta semana he ido mucho al teatro, que me siento mayor, que estoy OTRA VEZ al borde de un posible cambio, que quizá mañana me mude, que estoy encantada de conocerme y que eso es lo peor que le puede pasar a los que me rodean. Que me siento bien, autosuficiente. Que puedo montar un mueble del IKEA. Que cada vez me enfado menos veces y que hace mucho que no me ofendo.

Y que esto me preocupa.

DESASTRE VOL. I

2007-11-09T19:06:00.000+01:00

Siempre he sido una especie de catástrofe nacional. Quería ser guapa, inteligente, elegante y etérea...pero lo único que he conseguido es ganarme a pulso la fama de ser un completo desastre…

He de ser sincera soy: UNA TAITAÑERA DESASTROSA.

Si, soy torpe, he de asumirlo. Hoy me ha costado hacerlo, pero no me ha qedado mas remedio pues…mi peor pesadilla se ha materializado esta mañana.
Mi peor pesadilla no es verme en pelotas en medio d Plaza Callao, donde pasaria más o menos desapercibida.

Mientras caminaba rápido al metro para coger el primer vagón del convoy de las 07:03 minuto, iba rebuscando en mi bolso el abono transporte e intentando no ahorcarme con el cable de la iPod.

En estas estaba yo, tan ufana, que se me ha olvidado repasar el complejo mecanismo de andar, de modo que mis pies han tropezado consigo mismos en las escaleras del metro y tambaleante como un edificio en plena demolición, me he acercado más al nivel del mar y a los millones de chicles que alfombran las terroríficas escaleras del Metro de Madrid. Esto no es mi peor pesadilla.

Tampoco ha sido mi peor pesadilla cuando he llegado a la oficina y estando en el Servicio Médico de la empresa, con la pierna al aire, han venido varios compañeros a sujetar mi pantorrilla mientras el vendaje ocultaba las oscuras pelambreras que mañana iban a ser arrancadas por una profesional de la depilación.

En ese momento, mientras tres personas miraban con estupor esa pierna de hombre pegada a un torso de mujer, yo pensaba en lo que siempre me decía Mamá-Tirita al salir de casa "¿Te has lavado bien? Mira que si tienes un accidente... a ver qué van a pensar..." y yo entonces me imaginaba en un accidente mortal, viendo pasar mi vida en medio de los estertores de la muerte, pero con las bragas de encaje y oliendo a jazmín. Y ahora entiendo lo que me quería decir.

Pensandolo estoy, y me doy cuenta q en aquella epoca era yo feliz, aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... 'Pito-pito gorgorito... donde vas tu tan bonito?...A la era verdadera... pim pom fuera!'? Podía detener las cosas cuando se complicaban con un simple...'No ha valido' o ¡CASA!. Y los errores los arreglaba diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'

Pero ahora se supone que soy adulta y las cosas que me preocupan son muy vanales pero ciertas cual película del sabado tarde en Antena3, basada en hechos reales;

1. Que el único momento que tengo para cortarme las uñas es en el atasco (las de los pies las dejo para el Metro).

2. Ya es la segunda vez que me sirvo el café a las seis de la mañana con la taza boca abajo.

3. Poder dar una educación a la pelusa de debajo de la cama y que tengan una vida próspera y feliz.

4. Ésta mañana me he ido a mi-trabajo con la maleta del portátil sin portátil.

5. La tele lleva desenchufada varios días y hoy he estado un cuarto de hora apretando los botones del mando y cambiando pilas pensando que el maldito trasto había muerto.

6. La iglesia católica considera "pecado grave" y "un insulto a Dios", atentar contra el medio ambiente. Lo de las siete plagas postreras no fue por la ira de Dios, sino por culpa del calentamiento global y la laca que usaban los egipcios.

.... TE TOCA CONTINUAR ANUKA (o qien qiera apuntarse al blog interactivo)

SALIR DEL GOLF

2007-10-24T21:51:00.000+02:00

Voy a definirme; soy una pija en construcción, una de esas que se hacen así mismas a imagen y semejanza de los grandes gurus del pijismo nacional (Ricardo Bofil, Tamara Falco, Julio Jose Iglesias, etc…).
El día que le dije a mi mami….. ¡mami quiero ser pija! ….fue toda una revolución en mi casa y provoco un gran revuelo en mi entorno…. ”pero hija ¿porque tu?” … ”¿que hemos hecho mal?” … ”pero si tu eres muy joven todavía” … ”¿estas segura?…piensatelo bien…todavía estas a tiempo de dar marcha atrás en tu decisión” …

También están los comentarios de mi pater… ”una hija mía no puede estar diciéndome eso….por fin Dios mío!!!” ….. ”¡para ello tendrás que pasar por encima del cadáver de mamá, pero haremos que parezca un accidente!” … ” por fin tendrás amigos normales!!!...y no de esos que se pillan el pedo todos los findes, se tiran a todo tío/a que se acerca a 5 metros, fuman porros y se jalan tripis, mean en las jardineras y portales, y hacen concursos para ver quien hecha la pota primero” … ”quien ha sido el que te ha convencido….¿no será Borja Mari?….ya decía yo…que su amistad nos traería mucho bien a esta casa” …...

Resumiendo, utilizaron todas sus artes para persuadirme (mi madre, mientras mi padre me guiñaba) del gran paso que quería dar….pero una es cabezona y de convicciones profundas y la decisión ya estaba tomada…no había marcha atrás, además en estos momentos es cuando hay que ser valiente y dar ese paso al frente con firmeza…..al fin y al cabo es una opción como otra cualquiera……

Ya podía empezar a sentirme liberada de la presión que sufría en mi interior …. tome la decisión de ….SALIR DEL GOLF
En primer lugar estaba el cambio de coche …. debía pasar a mejor vida el viejo Peugeot taitantos7 (paquito lo llamábamos), que había utilizado hasta la fecha …… su imagen actual estaba muy unida a un cierto tufillo a “macarrilla cutre” que en su día me gustaba …… debía cambiarlo por uno mas acorde con el prototipo de coche ….. q sin la ostentación de la nueva rica, y con el toque del que prefiere un buen clásico de gama media-alta .

En la actualidad hay varias opciones que cumplen estos requisitos ….. como el clásico WW GOLF GTI (el mas aceptado entre los pijos durante dos décadas) …. Nunca se pasa de moda, siempre acertada su elección ….. o las nuevas preferencias que ganan adeptos AUDI A3 ….. BMW COMPACT ….. MERCEDES C180 …. o incluso el MINI COOPER (muy de moda entre los grandes gurus…sobre todo las chicas).

El primer paso fue cambiar mi propio nombre…… la verdad que mi nombre es común: CARMEN…..por tanto tome la decisión de que a partir de ahora me presentaría a todo el mundo como: CARmencita …… que queda mas col (los grandes gurus siempre se refieren a si mismos o a los demás en diminutivo) ….

Ni mi mascota RUFO….un chucho mestizo que encontramos abandonado, se libró del cambio ….. ahora se llama JAIME (un pequeño homenaje al espejo en el que todo pijo debería mirarse …. El difunto D. JAIME DE MORA Y ARAGON)….. le he adjudicado un nuevo pedigrí…..será de raza AKITA INU, una raza japonesa muy poco conocida y de gran valor económico…conocido como el perro de los samuráis. (Debí seguir mis ideales y hacerme veterinaria) (nota de autora: para quien va escrito sabrá el por qué------ el resto de amigos se estarán preguntando…carmen veterinaria????)

Otro aspecto importante a cambiar era mi imagen personal…. En este campo no podía fallar …. Es de vital importancia una vestimenta acorde con los cánones del buen gusto y las modas que vienen dictadas por la Biblia del pijismo…..la revista VOGUE ...... en esta publicación se desvelan todas las nuevas tendencias a seguir …… también me decante en este caso por un look convencional … pero a la vez muy actual …… por ejemplo…. Ahora que es temporada de verano: alpargatas de esparto (en colores neutros…. nada de estridencias) ….. bermudas de Burberry ….. polo de Ralph Laurent(por supuesto con los cuellos subidos) y un corte de pelo clásico engominado con gel del tipo “efecto húmedo” . (requetenota de la autora: este trozo está escrito con perfil masculino para que llegue la información lo menos distorsionada posible al receptor, pero si fuese yo: mi maravilloso vestido lacoste en blanco blanquísimo junto con un bolso “el caballo” en tonos beings combinado con unas maravillosas manoletinas de Julio Callejón” los complementos todos ellos muy ibicencos, como si se los hubiera comprado al costras de la esquina en Plaza santa Ana)

Reconozco que no es un cambio necesario el de compra de vivienda …. ya que generalmente los pijos suelen vivir con su padres (sacando todo el jugo posible) hasta edad cercana a la jubilación …. si es posible …. normalmente solo el matrimonio o un trabajo en el extranjero …. rompen esta tendencia ….. las pocas que se independizan jóvenes y de forma voluntaria …. realmente ejercen una “emancipación relativa” ….. suelen encontrarse con dos grandes problemas en su vida de soltería …. mas bien dos misterios insondables …… “existe mas cocina que el microondas” o “la lavadora esa gran desconocida” ….. una gran bolsa con ropa sucia para que a su madre o la chacha, no pierdan practica en el que para el resulta desconocido arte de lavar y planchar la ropa … este gentil presente suele acontecer una o dos veces por semana …. lo cual denota el gran cariño y arraigo familiar de la presunta“soltera emancipada”.

MORALEJA:

YO puedo decir que soy pija.
YO puedo decir que mis gustos son pijos.
YO puedo decir que soy un poco excéntrica.
YO puedo decir que me sobran kilos.
YO puedo decir que no es que tenga una VISA PLATINUM ¡es que la VISA PLATINUM me tiene a mí ya directamente!

PERO……………… COMO TÚUUUUUUUU OSES A DECIRMELO………………………......... AYYYYYYYY .........AYYYYYYYYYYY............AYYYYYYYY….....MEJOR VAS HACIENDO LAS MALETAS PARA SALIR DISPARAD@ DE UNA PATADA EN EL TRASERO A GROENLANDIA.

¡¡Y QUÉ LUEGO DIGAN QUE SOY MAL TOMADA!!

UNA PAREJA BIEN AVENIDA

2007-09-08T00:52:00.000+02:00

Mi psicoanalista me ha dicho que después de usar absolutamente todo los métodos de introspección y de exploración del inconsciente conmigo, ahora le toca usar una nueva técnica terapéutica para el tratamiento de mi enfermedad mental. Es un método de análisis crítico en el que voy a tener que trabajar duro.

Yo no estoy del todo de acuerdo con él, primero porque no le pago para hacerme trabajar (y mucho menos, para hacerme trabajar duro), segundo porque me toca las narices que me ponga tareas y tercero, porque ya le he advertido que, quizá, mi sinceridad no le va a gustar especialmente. Pero él insiste en que debo hacerlo si quiero curarme.

En fin, si eso es lo que quiere: eso haré.

Pues bien: mi psicoanalista me diagnosticó (con las pistas que yo le di) un problema típicamente masculino en nuestra sociedad (y no, no soy un tío) y ese no es otro que “El miedo al compromiso”.

Como imagino que ya sabéis o sospecháis, el miedo al compromiso no es otra cosa que ser incapaz de compartir gustos, aficiones e intenciones sobre la vida con, en mi caso, una pareja sentimental. Según él soy incapaz de establecer una relación formal, me asusto ante una expectativa de cambio en mi independiente vida y no tolero la idea de “compartir”. Dice que espero más de lo que doy, que soy demandante y que en el momento que la relación no sigue el curso esperado, me frustro y rompo con ella sin dar posibilidad de cambio. Absolutamente siempre, culparé a la pareja por lo sucedido.

Dice que mantengo expectativas muy altas, lo cual me sirve para que ninguna pareja consiga alcanzarlas. Nunca estoy segura de si esa persona, es la indicada.

Como, según él, no se estoy preparada para comprometerme, busco los fallos para lograr comprobar que la causa del fracaso es que la otra persona no es la adecuada: de esta manera consigo evadir mis responsabilidades fácilmente.

Esto es brevemente lo que mi psicoanalista define como mi problema. Esto es lo que él dice. Lo realidad, dista bastante de esa teoría

Efectivamente tengo un relativo miedo al compromiso pero es simple y llanamente porque no quiero tenerlo. Ya sé lo que es el compromiso y es algo que no me asusta siempre y cuando sea con la persona adecuada. No fue por ese “miedo” por lo que fui a su consulta. La autentica y truculenta historia, queridos míos y querido psicoanalista, es otra bien distinta.

Mi psicoanalista se llama Rafael Aramburu, le conocí en una fiesta hará aproximadamente año y medio. Le vi y me gustó. Le vi y me fascinó. Le vi y sólo vi en él maravillas de la naturaleza…(pero eso ya lo tocare otro dia)

Bueno, me centraré un poco para deciros que he encontrado pareja, es maravilloso, estupendo, genial y encima vivimos juntos…

Mi compañero de piso, si señor, si nos enamorasemos seriamos ya la repera guayabera, pero eso es algo que no nos importa en gran manera. Concretamente, nada de nada (a cuantas parejas le puedes decir, “chaval esa tipa te esta chuleando, y automáticamente pedirle que te pase el pan???)

Nuestra vida juntos esta siendo de película, se serie B pero película. El otro dia se lo comentaba, somos dos bichos raros y encima nos chupa un pie nuestro entorno;

“hemos vivido 2 meses sin TV, perdimos el agua caliente porque no sabiamos usar el calentador, compramos una lavadora que nos habla (que me da unos consejos que son estupendos, yo creo que voy a poner una línea de la esperanza asociada a ella)(tampoco me mireis asi que otros le hablan a sus bonsáis…ehhhh Gon!!!), nos qedamos sin frigorifico durante 3 días por otro pequeño percance que el técnico arreglo diciendo “ están de coña??? Y un día lo deje encerrado en casa porque me llevé las 2 llaves y cerré por fuera, huelga decir que hemos cocinado juntos nuestras primeras lentejas (pequeño detalle, que eran las 1:30 de la noche) y hemos comprado un bogavante que después tuvimos que llevar a su madre porque no sabíamos cocinarlo ”

Pues eso, él me comprende;

No nos quejamos mucho, No nos quejamos de que no tengamos tiempo para nosotros porque sí que lo tenemos, tampoco de que tengamos que chuparnos kilómetros de caravana desde el extrarradio hasta nuestro respectivo trabajo porque no nos la chupamos, ni de tener jefes capullo que nos hagan la vida imposible porque no lo tenemos. No nos quejamos de que el aparcar nos suponga un trauma porque no lo es, tampoco nos quejamos de nuestro Alcalde, ni del precio del tomate (los compra mi Adan (el si se qeja un poco)). No nos quejamos de que tengamos problemas para matricular al niño en el colegio que está al lado de casa porque ni tenemos niño, ni tenemos colegio al lado de casa

Sí, probablemente seamos más frívolos ¿Y QUÉ?

Pues eso, nos toleramos, somos una pareja envidiada en la urbanización y es que en pocos meses, Adan me ha calado, hoy me ha analizado (no está ni la mitad de bueno que el psicoanálista, pero ha dado en el clavo)

Dice que mi vida es tal que;

"Mira Sita (el me llama asi, pero para joder, no os creais que lo hace con cariño, eso nos hace mas pareja) tu te dedicas a desayunar productos ricos en fibra y llenas tu cuerpo de L. cassei defensis que tan de moda están.. y claro, una será cualquier cosa, pero a la moda intenta estar siempre, hasta en el plano alimentario.
Te das una ducha de agua muy caliente, hasta que las rodillas se te quedan rojas, te cuesta respirar y el termo se queda sin refuerzos. Llenas religiosamente tu cuerpo de leches, aceites, cremas hidratantes, tónicos y mil mierdas en las que quieres creer que algo harán. Te pones un modelo, luego otro y otro.. y puedes llegar a cambiarte hasta cuatro veces de ropa… Te peinas, maquillas y toda la parafernalia que es más dura que llevar a cualquier crío a la guardería.
Gracias a tu trabajo puedes hacer lo que ahora mismo estas haciendo (creando un blog), hablar con tu gente por e-mail, hablar gratis por teléfono con quien te de la gana, surtirte de galletas, coca colas light, prensa, etc sin tener que pagar un duro. Escuchar música y charlar de lo primero que se nos pasa por la cabeza. No está mal tampoco, ¿no?
Muchas tardes, al terminar tu jornada laboral, puedes dedicarlas a quedar, es fácil que puedas tener una cita para tomar algo, ir al cine (cosa que empieza a ser un gran ritual, y es que las palomitas dulces tienen productos adictivos) o de compras o simplemente te vienes a casa a tirarte en el sofá y ver el Diario de Patricia (que, entre tú y yo, y Adan por supuesto, y sin que se entere nadie, me tiene totalmente enganchada.(y ahora que tengo tv otra vez!!!)
No tienes un gran sueldo (sera capullo este millonetis, me trata como si fuese mileurista), pero te llega para pagar nuestra pequeña casa, alimentarte tu y envenenarme a mi con tus inventos, comprar tus bifidus activos, L. cassei defensis o acidfofilus, pegarte un buen viaje de vez en cuando, permitirte trapitos, mules o una barra de labios de Kanebo….
NENA, tu eres mas frívola que yo!!! (me lo ha dicho con una voz de maricona mala, que ha hecho que este mas segura que nuestra relacion de NO-pareja llegara lejos)"

Me ha emocionado tanto con la disertación, que me ha dado por ser sincera y le he confesado

No hace demasiado, cuando la que suscribe ya no era que tuviera el corazón cerrado por derribo (mi Sabina), sino que lo tenía clausurado, malherido, taladrado, pisado, humillado, escupido y con pocas pintas de quedar restablecido, tuvo una mala borrachera y llegó a la conclusión y/o decisión de tomarse la vida con la mayor frivolidad que pudiera, ya que siendo sensible, sensitiva, amorosa, fiel y cariñosa me había ido como el culo pues pasaría al Plan B: que todo me resbalara, que no iba a dar a las cosas más importancia de la necesaria, es más: intentaría no dar ni importancia a las cosas y todo para mí fuera de una trivialidad pasmosa.

POR AHORA NO ME VA MAL ;)

FRASES frases Y MAS FRASES

2007-08-21T23:08:00.000+02:00

Me revientan las frases hechas que no significan nada y que suelen usar las/los crias/os de ventipocos para calmar su conciencia pensando que tienen algo que decir aunque no digan nada realmente o que son profundas cuando no se llega a ningun lado.
A las célebres "Soy amigo/a de mis amigos/as" (pues claro coño, ¿que ibas a ser? ¿enemigo de tus amigos?)
"Me gusta pasarlo bien" (ahhhhh, acabaramos....menos mal que lo dices, hubiera pensado que eres de los que le gusta pasarlo mal... ¿a quien no, eh?)
"soy sincero/a" (¿es que acaso si no lo fueras no me dirías que lo eres?)
hay que añadir las peores y que más me cabrean. Las pseudoespirituales que parecen sacadas de "Paulo coelho para torpes, edicion todo a 1€". Tipica situación hipotética, tú estas puteado como pocas veces y llega el sujeto (o sujeta) y te suelta una perla tipo "lo que tienes que hacer es animarte, aunque tu novia se haya ido con otro, toda tu familia haya muerto salvajemente por un psicópata, los hayan atropellado después cuatro gitanos con la furgo de los malacatones y tu tengas una maldición porque casualmente tu casa este encima de un cemeterio indio en pleno jaén, no puedes estar así, tienes que sonreir, nunca dejes de sonreir porque no sabes quien puede enamorarse de tu sonrisa..."
señor.....con lo fácil que es dejar a alguien amargarse en paz....eso en mi tierra más que ayudar es tocarte los huevos. Pues oye, ¿te puedes crees que hay gente que se las da de lista con eso? ¿como nos las hemos apañado para tener semejante generación de idiotas? tal vez debería aprovecharme de eso y usarlo en su contra, ya me lo imagino, podría tener una conversacion entera solo con estas frases:
- Sra Carmensita, ¿donde vas? ¡¡¡me hiciste pensar que estariamos toda la vida juntos!!!-nene, a veces,no conseguir lo que quieres, es un maravilloso golpe de suerte..-¿Pero qué dices?¿por qué me haces esto? (llorando)-Si lloras por no ver el sol, las lágrimas te impedirán ver las estrellas-¡¡¡pero yo te quería!!!-Mejor haber amado y haber perdido que no haber amado nunca...

Me encantaría ver la cara que se le quedaría al tío, no querías sopa, pues dos tazas....¿o es que soy yo la única que piensa que no son más que gilipolleces?

Y Q PUEDO DECIR Q MEJORE EL SILENCIO

2007-07-06T00:04:00.000+02:00

UN DIA ME EXCOMULGAN (dedicada a los q aguantamos estoicos)

2007-06-27T23:23:00.000+02:00

Para entretenerme un rato y que se me pase el disgusto he pensado leer un rato (prometo fijarme en la ortografía), pues eso, que me he puesto a leer, y he pensado, algo que me aporte cultura-historia, tenga toques de fantasía y sea lectura clásica, así que me he ido a tomarme un huevo Kinder.
Cuando conseguí montar el maldito juguete, unos 45minut después, me he dirigido a la biblioteca de mi madre…allí estaba, radiante …LA BIBLIA.
Sabías que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.

Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.

Me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.

¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador.... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.

Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos

Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Noé, le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?"

Creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?". ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Noe, del Real Madrid!

Bueno, que este escrito subrealista, era solo para terminar de acojonar, y que piensen…esta tia esta esquizofrénica…pues si, eso me ha dicho el psiquiatra, pero tranquilo que me lo tienen controlado.

PD: prometo mantener una conversación coherente algún dia, que parecere mema ;)

Mi embarazo Psicologico

2007-06-07T20:39:00.000+02:00

Y qué voy a hacer yo con un bebé si no sé cuidar ni de mí misma? Bueno, creo que podría llegar a hacerlo más o menos bien, en peores me he visto (¿peores?, no.. creo que no). Tendré que cambiar muchos hábitos de mi vida. No me imagino dando el pecho a un adulto y a un bebé a la vez. Los dos van a querer ser el centro de mi atención y no sé como voy a poder complacer a ambos. Tendré que hacer un planning.

Esto es un desastre, no sé como he podido meterme en este embrollo. Por de pronto voy a mirar los aspectos positivos, eso siempre ayuda :

- Durante unos meses tendré unas tetas enormes

- Tendré cuatro meses de baja

- Podré cogerme una jornada reducida

Ahora voy a mirar los puntos negativos:

- Todos los demás

¿Y dónde te voy a meter, criaturita de mis entrañas?. Vamos a tener que comprarnos una casa más grande. Si vendo todos mis zapatos estoy segura de que podré alimentarte durante, al menos, dos años… ¿pero quién querrá un montón de zapatos, que aunque muy bonitos, están usados? Si no nos llega para comprarnos otra casa porque te da por comer muy a menudo, puedes apañarte en el armario zapatero. ¡No te quejes, ya les gustaría a muchos dormir en un sitio tan bien acondicionado!.

Me gasté un dineral en hacer ese espacio un sitio perfecto para que descansaran todos mis zapatitos. No veo el problema en que duermas ahí durante una (larga) temporada. Ojala salgas canijo.

Estoy pensando cómo hacer para poder seguir viendo a mis hombres y cuidar de ti. Supongo que no existen guarderías de 24 hrs., ¿verdad?.

Tengo un retraso de dos horas y media, así que estoy segura de que estoy embarazada. Ya, ya sé que te parece muy vehemente por mi parte, pero cariño, tu mami es un reloj. Siempre me viene la regla en el día veintiocho y a la mima hora, por eso estoy segura de que me he quedado preñada. No sé si los chinos venderán pruebas de embarazo, dentro de un rato bajaré a la calle a por una. Tengo miedo de la respuesta, porque como me diga que sí, de lo cual estoy bastante segura, no sé que voy a hacer contigo y con mi vida.¿Y quién crees que es tu papi, bonito mío? Sinceramente, tu madre no tiene ni puta idea. He estado mirando mi agenda y lo que he hecho durante estos últimos veintiocho días.

Me he tirado a seis posibles padres para ti…y no sé cual de ellos puede ser el que dio en la diana. Para serte sincera, no tengo ni la más remota idea.

Creo que te voy a dar elegir a ti a cual de ellos quieres como padre, o también podemos hacernos los locos y no decirles a ninguno nada de tu existencia. Aunque esto último nos va a resultar bastante complicado, ya te darás cuenta de lo pesados que son, vamos a tenerlos encima todo el santo día. Ya comprobarás tú mismo y con tus propios ojos, que aunque les demos con una cacerola en la cabeza, ellos siguen y siguen estando siempre ahí.¿Y si aceptamos a los seis como padres para ti? ¿y si hacemos creer a cada uno de ellos que es tu papi?. Cariño, podríamos forrarnos, esto puede ser una idea genial, tenemos que madurarla, aunque por otro lado creo sería muy estresante…

Tu posible padre nº 1 es un fiestas. Es muy buena gente pero le gusta más la calle que a un tonto un lápiz. La parte buena es que podrías pasarte el día entero con él en el parque. La parte mala es que se olvidaría de ti y de que te tiene en un columpio vomitando como un aspersor. Hay importantes posibilidades de que sea él tu papi, porque hay que tener en cuenta que la última vez que follamos yo me había bebido el Nilo y no recuerdo el acto. Esta posibilidad de padre tuyo tiene de bueno que siempre ve la vida por el lado positivo, así que estoy segura de que hará de su paternidad algo bonito. No nos podemos olvidar de tenerle siempre regadas sus plantas de marihuana y ya nos cuidaremos muy mucho de que siempre estén al sol. Mientras eso siga existiendo, feliz le tendremos de su paternidad. También aprenderás a tocar la batería, como ves esto es algo muy provechoso para tu futuro… y te sabrás todos los conciertos y festivales del país (más provechoso aún).

Tu posible padre nº 2 es un poco plasta. Eso sí, saldrías muy inteligente y nacerías hablando cinco idiomas. Pero prepárate, te va a hacer estudiar un montón, te va a tener todo el santo día leyendo y haciendo deberes, te va a meter en el mejor colegio y te va a apuntar a todo tipo de actividades extraescolares. Es de estos que todo lo sabe y que te va dando lecciones continuamente. Cualquier momento es bueno para soltarte un rollo. A veces resulta entretenido, pero mi niño, he de decirte que a veces, muchas veces, aburre a un muerto. Yo juraría que este no tiene demasiadas posibilidades de ser tu papi, siempre tiene mucho cuidado de no hacer locuras propias que puedan llegar a finalizar en una existencia como la tuya, pero todo es posible. Tu mami tiene la memoria de un pez y ya no me acuerdo cómo fue la última vez que follamos. Pero haré un esfuerzo mental, no te preocupes. Si hace falta yo misma me hipnotizo.

Tu posibilidad de padre nº 3 está como un cañón. Vas a ser un lerdo si sales a él, porque muchas luces no podemos decir que tiene, pero guapo vas a salir como el que más. Vas a tener el padre más divino de toda la guardería y vacilarás un montón gracias a él. Te va a llevar hecho un pincel y además, te va a aconsejar con mucho gusto que conjuntos ponerte. Pero no esperes que te lleve a museos y que te lea muchos cuentos, primero tendremos que enseñarle a leer a él y luego podréis leer juntitos. Si pasas con él los fines de semana lo vas a pasar genial, porque con este posible padre tendrás piscina y una casa muy bonita y muy grande. Pero mi niño, cuando abras la nevera te vas a echar a llorar seguro, no vas a encontrar cosas ricas como en nuestra casa, sólo vas a ver productos bajos en calorías y verduras, muchas verduras. Un asquito.
Tu posibilidad de padre nº 4 va a parecer tu abuelo. Lo siento, vas a tener que soportar mucho eso de “uy, ¿ha venido tu abuelito a buscarte?”, pero no mi niño, tu abuelo por parte de padre murió hace lo menos cien años. Él no se va a poner muy contento de que nazcas, entre otras cosas porque tiene hijos más mayores que yo y esto de la paternidad como que se le queda muy atrás. Pero hay que buscar el lado bueno de este posible padre y es que, aunque tengas que compartir la herencia con dos más, te va a tocar tan gran pellizco que no te va a importar que tu padre se apellide Matusalén. Siento comunicarte que tienes muchas posibilidades de que el longevo sea tu papi, así que tendré que ir pensando en como decírselo. Tú no te preocupes por nada, el pater-abuelo al final siempre acaba haciendo lo que yo digo.

Tu posibilidad de padre nº 5 es un amor. Este sería el perfecto padre para ti y además, va a ser el que más contento se va a poner. Me ama con locura así que por ende, te querrá tanto o más que a mí. Han sido ya muchas las veces que se le ha escapado las ganas que tiene de ser padre, así que es el más concienciado. Pero éste nos va a traer un montón de problemas: querrá que me case con él, que me vista de blanco, querrá que conozca a sus padres (a tus abuelitos), te bautizará por todo lo alto, planeará nuestras vacaciones de familia feliz con once meses de antelación, comprará una casa con jardín en un chalét adosado y lo siento, pero tengo que decirte que nos vamos a parecer un montón a la familia de Ned Flanders. Todo va a ser estupendito con tu posibilidad de padre número cinco. Ya te adelanto (para que te vayas haciendo a la idea y luego no me vengas con traumas infantiles) que cuando aún no hayas llegado al año, vas a tener a unos padres divorciados. A este padre tuyo sólo le aguanto con dosis moderadas. Estoy segura de que si estoy preñada como creo que lo estoy y él es el padre, lo ha hecho aposta el muy cabrón. Seguro que me inyectó su semen mientras dormía.

Tu posibilidad de padre nº 6 es tan pequeño como tú. Así que ya me veo todas las mañanas llevándole a él a la universidad y a ti a la guardería. Por no tener no tiene ni carnét de conducir y si quieres pasar algún fin de semana con él, tendrás que hacerlo en un piso compartido lleno de hormonas. Os tendré que dar una paga a cada uno y de este no podemos esperar grandes cosas y mucho menos lujo y esplendor. Eso sí, te va a encantar como te va a hacer reír, es genial para eso, es el más divertido de todos. Ya te adelanto que cuando vayamos al parque los tres juntos vamos a ser bastante esperpénticos: él con los pantalones caídos y enseñando el calzoncillo, yo con mis sandalias de tacón intentando no pisar la arena para no ensuciarme los dedos y tú, llorando porque querrás algo que no sabremos qué es y maldiciéndonos por haberte traído a este mundo. He de confesarte, que hay muchas posibilidades de que él sea tu padre… para desgracia de todos.

Tres horas de retraso… esto es un embarazo inminente: Tres horas de retraso que parecen mil.. ¡Ay dios mío, qué nervios!. Siento que mi estómago empieza a hacer cosas raras, creo que lo que tengo es hambre… Sí, era hambre: me he comido tres mini donuts y las cosas raras de mi estómago han desaparecido.
Tres horas y veinte minutos de retraso: Voy a empezar a hacer llamadas telefónicas
Tres horas y media de retraso: No he llamado a ninguno de los seis, no me atrevo. ¿Por qué no naces ya y eres tú el que lo comunicas?, yo no me siento capaz.
Cuatro horas de retraso: He hecho una lista de nombres…no sé por qué en todo momento he decidido que eras un niño. Espero que no me salgas niña, me darías un disgusto enorme. Estos son los nombres que más me gustan, ¿cuál prefieres?: Rodrigo, Guillermo, Álvaro y Dámaso. No sé por cual decidirme. Elígelo tú mismo

Cinco horas y quince minutos de retraso: A mí jefe casi le da un patatús cuando le he dicho que no puedo ir a trabajar porque estaba embarazada. Que se vaya haciendo a la idea… no está de más. He tenido que colgarle porque me he puesto a llorar. ¿Ves? Este es un claro síntoma de que estoy preñeitor.

Seis horas de retraso: ¡No puedo con esta angustia!. Voy a comerme los tres mini donuts que quedan para ver si reacciona mi cuerpo de alguna manera. Vaya, los mini donuts han funcionado. No, no estaba embarazada, lo que debía de tener era hambre. Me ha bajado la regla con seis horas de retraso, han sido las seis horas peores de mi vida. Si tuviera que volverlas a pasar, no sé que sería de mí. Se me ocurre algo: voy a llamar a los seis en discordia y voy a ponerles a prueba diciendo a cada uno de ellos que estoy embarazada. Hoy han sido seis horas, pero el mes que viene pueden ser ocho y tengo que estar preparada para sus reacciones. Dámaso es un nombre precioso, ¿verdad?. Me quedo con ése para que en mi próximo embarazo psicológico pueda llamarte de algún modo.

Coolkiku

PD: cualqier reclamacion preguntar por: Tesoreria enlace con Raul...

PD2: gracias Gandano por descubrirmelo

El libro peor escrito

2007-06-07T00:43:00.000+02:00

CAPÍTULO 1: MI NACIMIENTO (cualquier pareciado con la realidad es pura casualidad)

Hola mis muy estimados lectores, o lo que creo que va a ser lo mismo, ¡¡¡hola papá y mamá!!!, porque no creo que a nadie más le interese “mi Historia”. Y no es por nada en especial sino porque soy una “tipo estándar” de esas que no sobresalen en nada. Bueno, eso no es del todo cierto, yo sí sobresalgo… …de mi cama de 80 cms de ancho!!!... …y también estoy por encima de la media de mal leche en España!!!.y de belleza distraida... …coño, ahora que lo pienso destaco en un montón de cosas… …eso sí negativas todas, ¡¡¡pero lo importante es destacar ¿no?!!!

Bueno, lo cierto es que esto no pretende ser un diario pero si alguien no le gusta el cotilleo mejor que deje de leer aquí porque a esa gente le importará un pito lo que me haya pasado a mí en la vida… …y lo entiendo ¿eh?... …porque ¡¡¡a mí me pasa lo mismo!!!... …pero me tocó vivirla, así que a pesar de que no me importe, trato de hacerlo de la mejor manera posible a pesar de las dificultades intrínsecas a las características inherentes de mi propio ser (NOTA DEL AUTORA: Si alguien ha entendido lo que el extraterrestre que me ha poseído durante los segundos que he escrito la frase en cursiva, por favor que me escriba a mi mail (aquas_24@hotmail.com) para explicármela ¿vale?... …se recompensará a quien lo haga!!!... …con una cena si en un hombre (que él pagará) y con un “gracias” si esuna mujer).

A todo esto creo no haberme presentado, o mejor dicho no haber dado los datos banales esos que no importan a nadie porque ¿qué más da que te llames Maria o Antonia?... …¡¡¡si sólo sirve para girarse cuando te llama alguien!!!... …pero bueno por cortesía, y sobre todo, si algún día alguien que no sean mi padre y mi madre se tropieza con esto en un lavabo al que haya ido a descargar algunos kilos y no se ha llevado lectura, y además, ya se ha aprendido hasta la composición química del Gel de Avena Kinesia, y se decide por último a leer estas páginas, me presentaré. Mi nombre es Adefesia Fernández de la Viña. (NOTA DEL AUTORA: Cuando se pare de reír y se haya secado las lágrimas con el trozo de papel de water siga leyendo ¡¡¡pero ojo!!!, NO USAR PARA LIMPIARSE LAS LÁGRIMAS EL MISMO TROZO de papel higiénico que acaba de utilizar para otros usos!!!... …si lo hace, avíseme al mail de antes para que pueda descojonarme yo de usted un rato ¿vale?). Bueno a lo que iba, SÍ, mis padres tuvieron el desacierto de llamarme Adefesia PERO hay una cosa clara que no se les puede achacar, ¡¡¿¿Cómo iban a saber ellos que yo iba a salir tan fea??!!. ¡¡Pobrecillos!!. ¡¡Sólo porque mi padre sea calvo, bajito, estrábico y con las orejas para fuera, y mi madre sea lo más parecido a Camila Parker Bowles que yo haya visto, no se les puede culpar ¿no?!!... …aunque lo cierto es que antes de ponerme ese nombre podían haber estudiado algo sobre Gregor Mendel y sus guisantes ¿no creen?... …pero claro ¡¡¡cómo eso no ha salido por la tele, no existe!!!, que yo me pregunto que para qué sirve la tele más que para apoyar la figurita de Lladró porque entre “Cine de Barrio”, “Gran Hermano” y los 15 minutos de publicidad de cada corte de Tele 5 creo que lo más que podemos sacar de ella es la innegable certeza de que “Ariel lava más blanco”!!!.

Ahora en serio, debo decir que podía ser peor porque ¿¿se imaginan ustedes que me apellidase Hermoso??... …¡¡¡eso sí que sería una catástrofe!!!. ¡¡¡Por no decir si en vez de Fernández fuese Integral mi apellido!!!. ¡¡¡Eso sí que hubiera sido para denunciar a mis padres y desheredarlos!!!

Bueno, ahora que ya saben la cruda realidad acerca de mi identidad lo cual, en parte tiene sus cosas positivas porque si alguien te busca y pregunta ¿Dónde está Adefesia?, ¡¡la gente nunca se equivoca a la hora de responder!!... …eso sí., mira que le he jodido la posibilidad de hacer EL chiste a gente ¿eh?, porque si fuera guapo podrían hacerlo pero es que ¡¡¡encima siendo fea, NO TIENE PUTA GRACIA!!!. Lo que decía, que ya que ya me van conociendo, creo que es hora de empezar mi Historia desde el principio, y este no es otro que ¡¡¡un buen día nací!!!. No sé ni dónde, ni cómo ni por qué… …bueno estas dos últimas cosas con los años creo que las he ido aprendiendo, suponiendo que fuera igual que el resto de los homo sapiens sapiens. Respecto al dónde, es como lo de mi padre, ¡¡¡que es una cuestión de fe!!!, porque lo cierto es que ni yo estoy 100 % convencida de que me digan la verdad acerca de dónde nací (y si nací debajo de un puente o , lo que es peor, en un campo de adefesias y de ahí mi nombre y por eso me lo han ocultado?), igual que mi padre tampoco sabe al 100 % de que REALMENTE lo es, aunque lo cierto es que mi abuela jura y perjura que mi madre NUNCA JAMÁS estuvo con otro hombre que no fuera mi padre, ¡¡ni de novios “ni de ná”!!, por lo que parece bastante probable que hasta sea cierto, porque entre ustedes y yo les diré que no creo que en la Historia se diese un segundo caso de tener un bebé sin haber roce de por medio, ni inseminaciones ni nada por el estilo… …pero sería chulo ¿eh?... …¡¡¡ser el segundo en la Historia que su madre es virgen!!!. Ya sé que no es como ser el primero, ¡¡que eso ya debe ser la hostia!!, nunca mejor dicho, pero segundo no está mal ¿no?.

Bueno, la cuestión es que por suerte crecí y la ropa se me quedó pequeña por lo que mis padres me devolvieron a la ropa rosa que me habían prometido en el contrato que negocié antes de nacer… …porque no sé ustedes pero de mis primeros 21 meses, incluidos los de gestación, lo más duro que recuerdo fueron aquellas negociaciones acerca de mi nacimiento!!!.... ….porque estaba claro que yo para nacer por nacer, ¡¡¡era tontería!!!. Yo quería NACER pero en unas condiciones aceptables como es obvio. Pero como pueden ver, mi representante me la jugó y después de la negociación, firmó por el bufete de abogados contrario, por lo que se incumplieron todas las cláusulas de mi nacimiento!!!... …incluida la que no les he contado de que me negaba a que un extraño intentara ahogarme en mis primeros días!!!... …pero mi abuela se empeñó y mis padres, pobres insensatos ellos, la hicieron caso. Y así me plantaron en las manos del párroco del pueblo encima de la pila bautismal. Al principio pensé que no era tan malo queme dieran una duchita sin más, hasta que al párroco le dio el arrebato de Parkinson y me zambullí en la pila cual saltador de trampolín!!!. Según tengo entendido fueron tales las broncas al párroco que casi no se acuerdan de que aún no sabía nadar, pero por suerte mi prima Pili estuvo presta para salvarme del agua. Es por ello que desde entonces soy un poco gata, y no sólo porque haya nacido en Madrid sino porque el agua y yo sólo nos llevamos si en la botella pone Lanjarón, Bezoya o algo por el estilo. CONTINUARÁ

Dedicado a las Jimenez, q nunca dejemos d tener nuestra vena

No se si darte las gracias o mandarte al carajo (Gracias Toño)

2007-06-07T00:14:00.000+02:00

Mirada profunda de color miel.
Ideas muy claras, de lengua suelta.
Con teorías calientes y practica helada
Humor socarrón y fresco
Si eres sereno te saca de quicio,
Si no fumas te das al vicio.
Te presta su mano pero no aprieta,
Te otorga sus besos pero no pide nada.
¡¡Vaya ironía!! Cuando la has besado te despojas de todo lo tuyo
lo pones a sus pies, y ella no pide nada.
Si la coges del talle te tiemblan las piernas,
y al tocar su piel pierdes conciencia.
¡¡Menudo elemento esta CARMENsita!!
Hecha de cal y arena, de fruta y limón
de gominolas, helado y coca-cola light.
De Sabina, Serrat y Aute.
De discoteca y tiendas.
De amigos, risas, cañas y tapas.
Dice ser de hielo, pero quiere amor de novela rosa.
Rosa como su agenda repleta de mil compromisos,
es más fácil comer con Solana que tomar una cerveza con ella.
Alocada, divertida, guapa, firme y siempre feliz.
Dispuesta a todo si eso le apetece, independiente pero nunca sola.
Lo bueno y “lo peor”, dulce y salado, como las palomitas que come.
Mezcla de dios y diablo.

Así con todo esto ¿Quién puede negarse a los encantos que no tiene?
Te absorbe la voluntad la mente y el sentido común, que es el menos común
de los sentidos.
El día que se enamore muchas almas quedarán libres y muchos corazones
al vertedero.

A mi me toco la lotería cuando la conocí, me doy por satisfecho con lo vivido, disfrutaré de lo venidero y cuando nada tenga que venir daré por bien empleado lo sufrido.

LA ENVIDIA COCHINA

2007-06-01T21:35:00.000+02:00

Va por ti Mery

El otro día tuve una conversación de lo más reconstituyente con mi amiga Mery, y me di cuenta…. (que trascendental esta frase, la dejo así, en suspenso, que me da un toque de misterio)

Bueno, retomando el tema y lo inserto con mi anterior escrito (“Me arrepiento”), en él, para los que no tuvieron la suerte o desgracia de leerlo, comentaba el gran espacio que separa a mis amigas de toda la vida y mi vida propia. Cómo, siendo tan iguales, hemos evolucionado de una manera tan dispar???

Haciéndonos esta pregunta estábamos Mery y yo cuando (o yo y Mery, porque era yo quien se lo preguntaba), de repente, como todas las revelaciones esenciales de la vida, llegamos a la respuesta:

-“Tengo envidia” pero no envidia sanas (que es eso de envidia sana???) yo lo que tengo es una envidia cochina que me carcome.

La envidia es un pecado capital que yo me he dado cuenta que poseo, es el 6º en la lista de dichos pecados, justo después de Gula y antes de Pereza (otros dos que también poseo… que pena que esto no sea una quiniela!!!)

De acuerdo a Santo Tomás, el término "capital" no se refiere a la magnitud del pecado sino a que da origen a muchos otros pecados. Esto me lleva a otra conclusión:

- “Soy una pecadora” (me jode darle la razón a los creyentes).

Y ahora te estarás preguntando, ¿de que tiene envidia Carmen? (Mery no te hagas la loca que tu también estas envidiosa perdida). Bien, pues tengo envidia de las parejas, si, una soltera de oro como yo reconociendo que las parejas viven mejor.

Debo aclarar que las parejas que me hacen pecar son aquellas que nunca querría para mi, pero que curiosamente despiertan en mi una rara sensación de “Y si me estoy equivocando?”

Como puedo explicar que odie ver como se pelean y terminan con un besito, o esa maldita complicidad, y sobre todo, q puedan abrir una lata de maíz pequeña y que no sobre, o hacer una pizza de casa Tarradellas sin que se den dos situaciones : a) te la comes entera así revientes, b) dejas que se quede reseca en el plato del horno la mitad. De lo que mas odio es cuando se miran, pero no se miran como miro yo la TV en mis pequeños momentos de lúdica cultura, sino que se miran pensando, “mira el memo este que tengo a mi lado, que no es que sea el mas guapo, ni el mas listo, ni el mas simpático y sin embargo es mi memo”.

Lo he decidido, yo quiero tener mi propio memo, a partir de ahora conocido como Bequeler (por mi principe preferido…ummm, que deliciosos momentos me ha proporcionado, ese chocolate, esa galleta…ummmmgrrrrrrrr, a lo que ibamos).

Pero OJO, yo no envidio a las parejas en general, odio a unas cuantas parejas en particular. Una es pecadora pero selectiva, que os creíais!!!!

Llamarlo obsesión, trauma o llamarlo “x”, pero el caso es que el maldito Bequeler no se me quita de la cabeza. Me importa un pito si lo que tengo es un trauma o si soy la más envidiosa del planeta. Tampoco me preocupa que me haya obsesionado con algo que no tengo. Lo que sí me quita el sueño y me hace dar un millón de vueltas en la cama, es el pensar que mucha gente, siendo tan patética como son, se han llevado a un tipo que pudiera ser el hombre de mi vida. Que dicho caballero no esté a mi lado, ni me caliente los pies la cama por las noches.

Opciones posibles para solventar esta crisis en la que solita me he metido:

a) Olvidarme del tema (opción recomendable)

b) Intentar conformarme con alguien limpio, trabajador y que me quiera (opción nada recomendable, vista la situación del 99% de las parejas)

c) Esperar a que mis oraciones y plegarias dieran su fruto y todas las parejas que me llevan a pecar desaparezcan de la faz de la tierra (opción poco recomendable teniendo en cuenta los escasos éxitos anteriores)

Gracias al cielo aún me quedaba un poco de cordura y mi cerebro no estaba del todo atrofiado. Me incliné por la opción “a” y opté por quedarme quietecita.

En todo este tiempo, que ha sido mi vida, han ocurrido cosas que no es que hayan sido precisamente de medalla por mi buen comportamiento, porque la verdad, si quisiera tener mi orgullo en su sitio, no me pondría a escribir mis envidias y me callaría como una p…a y haría creer al personal que mi vida es estupendísima y nada patética. Pero como no tengo nada mejor que hacer y una vez me dijeron que escribiendo nuestras propias mierdas se eliminaban tensiones, pues voy, lo planto como quien planta un pino y me quedo más ancha que pancha. Probablemente no sea el mejor legado que pueda dejar a mis nietos, pero teniendo en cuenta que al paso que llevo no voy a tener nietos, ni perro que me ladre, pues tampoco me preocupa demasiado.

Para abreviar, creo que he llegado a la conclusión de por que no soy capaz de quedarme, como hace la mayoría de las personas, con la opción b), y es que:

Soy una princesa frustrada... eso, o he visto demasiadas veces “Vacaciones en Roma” (¡quiero el flequillo de Audrey Hepburn, por favor!). A pesar de que diga con toda mi bocaza que odio las cursilerías, no puedo evitar rendirme a los píes de un vestidazo de fiesta largo y suntuoso.

Pero no sólo soy una princesa frustrada, también nací para ser rica y para el lujo en todos sus aspectos. Ya de pequeña se me veía el plumero cuando mi Barbie no dejaba que Ken le fuera a recoger a patita, no... tenía que pasar a buscarla en un descapotable rojo o mi Barbie Cristal no salía de debajo de la cama.

Quiero un hombre rudo, banal, terrenal, carnal, trivial y libidinoso; que bebiera cervezas y le apasionara el fútbol, que no nos pongamos de acuerdo ni para el alquiler de una película, que sea normal, ni viejo ni joven, ni sensible ni bruto, quiero un novio que me lleve al cine lo domingos, alguien con el que vivir momentos románticos Uno que su última llamada del día sea para mí, que me venga a buscar a la oficina y con el que poder dar largos paseos hablando de pájaros, barcos, flores y otras tonterías, alguien que me ponga la mano en los ovarios cuando me duelan y uno que me acompañe al médico cuando lo necesite. Alguien sin excentricidades, algo normal. Y sobre todo… q me ponga nerviosita perdida y que me entre un sudor frío que me recorra la espalda y haga que automáticamente que me maree.

DECISIONES

2007-05-31T18:22:00.000+02:00

En la vida hay situaciones en las que hay que tomar decisiones, es una putada pero es así.
Y a veces incluso consigo acertar con la decisión tomada (tómese como ejemplo la vez que decidí no dedicarme al mundo de la canción, claro que tampoco tenía otra opción) pero en la mayoría meto la pata hasta limites insospechados.

Como la vez que le quite la silla a un cliente en el restaurante d mi tio, no sé porque no volvió mas, la gente no tiene sentido del humor. O la vez que quise saber si era cierto que los gatos caen siempre de pie, es cierto pero nadie hace mención a la altura en la que las patas de los gatos empiezan a correr riesgo de fracturarse, o incluso la vez que viendo el cielo negro de cojones me fui de acampada al punto mas meridional de la península (esta en Portugal, para aquellos que no entienden como siguen sin adesionarse a nosotros) porque pensé que no llovería, eso tuvo su parte positiva porque, cuando corríamos con las ensaladas, el mantel y Anselmo con 39º de fiebre, Riky con todo el tinglado y Ovidio con las llaves del coche perdidas en la mochila, decidí no dedicarme a la meteorología.

El caso es que viendo mis antecedentes, ¿porque cojones la vida se empeña en seguir poniéndome a prueba?

En esta ocasión me veo en la obligación de decidir como tomarme las cosas. Esta es de las mejores, porque la tónica habitual de mi vida no decido que hacer en un periodo superior a 4 días.

Cuando pienso que hacer con mi vida no lo tengo del todo claro, supongo que me he dedicado mucho tiempo a pensar que me pongo por la mañana y ahora que ya tengo la suficiente ropa como para que no me preocupe y mi colección de zapatos hace que sea imposible que no conjunten a las mil maravillas con la vestimenta anteriormente nombrada, me ha dado por pensar.

Esto al final me acarreará dudas existenciales, como la de saber de donde carajo colgaba Heidi el columpio. Por que dios siendo todo poderoso no nos hizo de acero como a Terminaitor y nos hizo de barro (como a los botijos). ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?. O la de saber si Yola Berrocal tuvo cerebro antes de rellenar el hueco de su cavidad craneal de silicona, pero la mas importante es, ¿Y yo donde me veo en unos años?

Supongo que esto viene reflejando que tengo 27 años, que si, seguro que mientras lees esto piensas, jo, yo soy mayor. Pues mira, o te has hecho estas preguntas existencialistas ya o te pillará el tren.

Resulta que mi crisis empezo el día que me invitaron mis amigas a comer a casa de una de las brujillas (anteriormente conocidas como Marus) y me di cuenta que no tenia nada que ver con ellas, me sentí como la protagonista del “diario de Brighets jones”.
No le di gran importancia pero…
Ese día, sin darme cuenta empezo el declive, resulta que mi hermana es una señora casada, Ana ha sido madre, en esa cena (y juro que es real) se habló de donde se compraron las cortinas del baño, y yo???…. Quien piensa en mi???

He decidido hacer una lista con las cosas que, me definirían, con la intención introspectiva de conocerme, sabéis de lo que me he dado cuenta, he encontrado multiples razones para odiarme. Hay cosas de las que no me siento especialmente orgullosa, lo que pasa es que están tan arraigadas en mí, que me cuesta deshacerme de ellas. Hay vicios que no tengo intención de abandonar.

Aunque se me llene la boca (y a muchos de vosotros) diciendo no me arrepiento de nada de lo que hago, no es cierto… Hay cosas que pienso dejar de hacer desde este mismo instante (o al menos voy a intentarlo) porque me arrepiento, me arrepiento muchísimo, infinito…

ME ARREPIENTO

1. De haber seguido Operación Triunfo

2. De haber votado a Ainhoa en la 2ª edición de Operación Triunfo

3. De haber seguido Gran Hermano

4. De haber seguido Gran Hermano VIP

5. De haber seguido Hotel Glamour

6. De simpatizar con Tamara/Ámbar/Yurena

7. De saber imitar a la perfección a Tamara/Ámbar/Yurena

8. De tener y haber tenido pensamientos pecaminosos conKarlos
Arguiñano

9. De tener y haber tenido pensamientos pecaminosos con Álvaro de Luna

10. De tener y haber tenido pensamientos pecaminosos con Jaime Mayor Oreja

11. De tener los domingos trastornos alimentarios y mezclar sin pudor ni compasión: Cheetos pelotazos, Doritos Taco Latino, Ruffles York´eso, helado de fresa, pipas, galletas Oreo, sandwiches, regalices y chocolates.

12. De reírme de los males ajenos

13. De ser la inventora de prácticamente todos los apodos de la gente de mi oficina

14. De poner la oreja en la pared cuando mi vecina tiene visita

15. De mirar por la mirilla cuando mi vecina se despide de sus invitados

16. De gastarme más dinero en trapos de lo que me puedo permitir

17. De tener tanta ropa en mi armario con la etiqueta puesta

18. De saber que nunca me la voy a poner

19. De haberla comprado en ataques de consumismo

20. De tener continuamente ataques de consumismo

21. De ser tan antipática con las peluqueras

22. De ser tan antipática con los taxistas

23. De haber cantado en un Karaoke

24. De haber cantado en un Karaoke por María Jiménez

25. De creerme que lo hacía bien

26. De que me gustara

27. De haberme acostado tantas veces vestida

28. De ni si quiera haberme quitado los zapatos

29. De no acordarme de las caras de ciertas personas

30. De atascar la impresora y huir sin decir nada

31. De atascar la fotocopiadora y huir sin decir nada32. De darme un
golpe contra un coche aparcado y no dejar una nota33. De tener largas conversaciones con mi perro

34. De creer que me contestan

35. De hacer caso de sus consejos

36. De reírme de la gente que sale en “El Diario de Patricia”

37. De haber llorado con “El Diario de Patricia”

38. De presumir de ser la más veloz escupiendo huesos de aceituna

39. De escupir un hueso de aceituna en el ojo abierto de un amigo

40. De provocarle con esto una úlcera en la córnea

41. De tener un CD de Enrique Iglesias y no haberlo tirado

42. De que me guste una canción de Carlos Baute

43. De robar en el difunto “Galerías Preciados” un libro de setas

44. De habérselo regalado a mi padre por Reyes

45. De usar toallitas desmaquilladoras de la marca DIA%

46. De haber vomitado en el felpudo de mi vecino

47. De haber dicho indignada en una reunión de vecinos que no
podíamos consentir actos como ese

48. De ser una “tocapelotas” en los comercios y restaurantes

49. De tener una carpeta llena de hojas de reclamaciones puestas por mí

50. De tener comida caducada en la

51De no tirarla

52. De dar guacamole caducado a mis

53De quedarme dormida en la sala de espera del dentista

54. De que se me cayera la baba

55. De consultar mi horóscopo diariamente

56. De tomarme a pecho lo que dice

57. De que mi mejor amiga se llame “VISA”

58. De haber conseguido ser persona non grata en un pueblo de Madrid

59. De no decir al conductor de un atobús que se ha saltado la parada
porque me daba vergüenza ponerme a dar voces

60. De hacer de las tiendas de los chinos, mi supermercado habitual

Eso es todo y no olviden supervitaminarse y mineralizarse.

Y por cierto el gato se salvó afortunadamente, pero desde aquel día le dio por correr cada vez que me veía, lo cual no dejaba de ser gracioso, ver como un gato con la pata entablillada se daba a la fuga

Ale, para q veais hasta q punto se va la pinza a la Granadina

2007-05-31T00:42:00.000+02:00

Una descripcion asi por encima;

-Velocidad maxima: 32 km/h con buen viento

-Talla de calcetin: desconocida

-Capacidad bucal: 6 rebanadas de pan bimbo

-Tiempo que aguanto sin respirar: 189 segundos

-nº de bisabuelas: 1

-potencia de estornudo: 13kw

MANUAL PRACTICO PARA TENER EXITO EN Nosaburrimosmucho

2007-05-31T00:35:00.000+02:00

¿Cansada/o de leer los mismos anuncios una y otra vez? ¿Aburrida/o de escuchar siempre la misma conversación en el Chat? ¿Harta/o de fotos engañosas?En cualquiera de estos casos, bienvenida/o a mi manual práctico.

CAPÍTULO PRIMERO - EL ANUNCIO

El anuncio es tu carta de presentación, y a partir de él vamos a captar o van a captar nuestra atención los lectores.. Es muy recomendable buscar un anuncio original, atractivo y divertido, así pues evitaremos todo tipo de anuncios del estilo:

Uyyyy esto es muy difícil y no sé que poner (vamos.. ni que fueran unas oposiciones, y será que no existen adjetivos en el diccionario para describirse..)"

Hola! Estoy nervioso/a y no sé que hago aquí" (los más tímidos y confusos)"

Hola! La culpa la tienen unos amigos" (claro.. lo ataron a la silla y lo amenazaron)"

Hola! No busco nada y soy amigo de mis amigos" (los más extrovertidos)"

Hola, busco una chica/o agradable, cariñosa, simpática, que me quiera.." (normal, porque si buscara una chica arisca, desagradable, borde y que lo odie, pues menudo problema)"

hola busco chica/o sueca/o con rasgos asiáticos que viva en mi calle y que le gusten los deportes de riesgo como el piragüismo" (los más veteranos del meetic..)"

hola! Me gusta escuchar y que me cuenten" (los cómodos)

Otras palabras a evitar:"soy sencilla/o", "persona normal", "me considero sincera/o", "quiero conocer a nueva gente", "me encanta reír"

Próxima capítulo y entrega: La foto y la conversación de Chat.